Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика: - Мама, здесь 3D!
Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет). Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий. Спрашиваю - тебе ничего не мешает? В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка! Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в другой карман что-нибудь положишь? - Точно! тогда давай булавку обратно….
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс. Да, мы так не шутили.
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. - Что на свете всех милее? - Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев. - Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись. - Еще! - потребовал президент. - Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? - Ну теперь-то модернизация? - Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись. - Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся. Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит, кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки показывает. Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть, Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт. Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез, сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле. За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!
БИОМАССА Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник: - Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... Я: - Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? - Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую. Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков. Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни! На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно. Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: - Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! - Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: - Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел... - Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами опорно-двигательного аппарата, это преамбула. Теперь сама история, точнее две. Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:
Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не выяснен..."
Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию: "комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной (Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда, которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.
вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в первую очередь. Вот так...
Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев. С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Сыну 11 лет, скоро Хэллоуин, идет к себе перетряхивать костюмы, решать "Кем быть?" Через некоторое время выползает из комнаты и заводит такую речь: - Я думаю, что Бог есть. Но только Он не на небе, а в сердце каждого из нас и оттуда присматривает, чтобы человек правильно поступал. Ведь если не присматривать, то будет полный бардак. Вон мы в классе все знаем, как надо себя вести, а когда учительница выходит, то безобразничаем все равно. И что Он религии дал людям похожие, но разные, ведь люди тоже разные, одному раз скажешь - он перестанет, а другому и врежешь, а ему до фонаря. И священники это тоже понимают, но как доходит до денег, то тут они понимают, что их надо бедным раздавать, а жаба-то душит. И вместо того, чтобы отдать, начинают поводы придумывать, чтобы еще собрать, несите ваши денежки, и будет вам счастье. И клиентов надо запугать, чтобы к конкурентам не переметнулись, и самих конкурентов тоже очернить. А до самой веры уже и времени не остается, только на маркетинг.
А юмор в том, что все это он говорит, имея на голове абажур от лампы. Похоже, что решил нарядиться Римским Папой, примерил тиару, вошел в роль и сразу все понял.
Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся! - Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..
Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о Бородинском сражении и цитирует первые строки:
"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?"
Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил". Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!
Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.
На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света? 5% русских ответили что пойдут в Церковь. 15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб. 80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.
- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры. - Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет. - Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться. BestBash.org
Рабинович приходит к богатому родственнику: - Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою тебе гешефт на много лет вперёд. - Вот тебе деньги. И что это за гешефт? - Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе сто гривен.
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу: - Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца. - Так я и посадил.
На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву: - Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок? - Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!
"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера Гаврилыч. - Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу? - В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как мобильники - ровно как и наши. И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не делят, представляешь?
Прибегает Меее к Пууу и кричит - Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России. Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией нанороботов. Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем. Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать? - Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то договорить не успеешь!
Инструктор в автошколе объясняет курсанту: - Во первых, слово "БлондинкО" пишется через "О". Во вторых, слово "Блондинко", - это не цвет волос, и даже не половой признак! Это состояние интеллекта и души!
Стишок-Эпиграмма. Снукер вам не яйца есть (затертый старичками ШТАМП) на столе зеленом в **Китае* рейтинговом турнире доказал парнишка ТРАМП! Поклонник, истинно,умной игры Петрович из Литвы 2011.04.03
Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину: - Саша, вы курите? Пушкин обиженно отвечает: - Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!
Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему: - Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям: поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом обеспечить себе достойную жизнь. - Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная память. - Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо, подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так, стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и неизвестных творцов? - Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью, другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!
Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй раз.
- Ты вообще идиот? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать! - Так ведь ты же и говорил! - Не, ну ты и Мынкиндт! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем, что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого. Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское освидетельствование говорил: - Господин доктор, у меня геморрой! Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц сотенную купюру и говорил: - Негоден! У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил: - Годен! - Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой! - Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
На сегодняшнее veraciaus Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику: - Нет, Анюш. - С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!) ... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?
- Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему, почему свечка тухнет, когда на неё подуешь. - Да, папа, почему? - Ну знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
