Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРЫШКА Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное... Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой. Поначалу ей говорили: - Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый. На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ: - Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!? На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет! А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...» А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон. Но я все же рискнул... Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал. На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал: - Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона. Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась. Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую. Когда я уже был в дверях, железная леди сказала: - Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький! ... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло. Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
Не мое, но не могу не поделиться. Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые с пониманием. Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер", старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте. Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит - успеха не возымела. - Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!! - Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель. Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает признаков жизни! Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей, ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка". - И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ: "Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!! Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))
Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о прогрессивном параличе: - ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.
Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью ответила: "Жиды!". Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил: - Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Вчера звонит Кочерин, говорит, Кость, чо делать? тормознули гайцы, проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около мелодии. а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь ок. в залог оставил права и рег. свидетельство. убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже, естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать? ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй, что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он упирается, типа, принимайте заказчик официально )))
в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка. подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
- А где твоя собака? - Убежала из дому. - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. - Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам люстра-а-а7! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока не планирует у нас никаких революций...
2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А. Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.
Мария: - Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".
Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"
Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду Чуковский когда писал эти строки: "Ослы ему славу по нотам поют, Козлы бородою дорогу метут, Бараны, бараны Стучат в барабаны!"
Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям! Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную целостность все равно похуй. BestBash.org
В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами Нобелевской премии по физике. "Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу стандартов образования.
27 марта TEPCO распространила данные, что уровень радиации в воде второго реактора на АЭС Фукусима-1 превышает норму в 10 миллионов раз. Спустя несколько часов выяснилось, что на самом деле уровень был превышен всего в 100 тысяч раз. Вот так невнимательность сотрудников станции чуть было не посяла панику среди жителей префектуры Фукусима.
Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине.
Приходит Наташа Ростова с бала домой, а там (ОПА!!!) поручик Ржевский. Наташа: Поручик, что вы здесь делаете? Почему без штанов? Вас жду - отвечает поручик сразу на 2 вопроса
Если муха попала в кофе... - Итальянец со злостью разобьет кружку - Немец аккуратно выльет кофе, помоет и простерилизует кружку и нальет в нее новый кофе - Француз вынет муху и выпьет кофе - Китаец съест муху и выльет кофе - Русский выпьет кофе с мухой, благо за муху платить не надо - Израильтянин продаст кофе французу, муху продаст китайцу, а итальянцу – кружку. Вместо коaе будет пить чай. А на сэкономленные деньги изобретет аппарат, который бы отгонял мух, чтобы они не попадали в кофе. - Палестинец обвинит израильтянина в том, что это он заслал муху в его кружку кофе, заявит протест в ООН, возьмет деньги у Европейских сообществ якобы для покупки новой кружки кофе. На самом деле использует эти деньги на приобретение бомбы, чтобы сбросить ее на кофейню, где итальянец, француз, китаец, немец и русский разъясняют израильтянину, чтобы он держался подальше от кружки кофе палестинца.
Вот как выглядела бы Великая Отечественная война, описанная современным дипломатическим языком:
«Войска, лояльные генералиссимусу Сталину, перешли в контрнаступление на западные области России, контролируемые оппозицией. Российская освободительная армия генерала Власова, которую Германия признала единственной законной властью в России, обратилась к мировому сообществу с просьбой установить над Россией зону, свободную от полетов сталинской авиации, поскольку режим активно использует ее против мирного населения. Эту идею также поддержала Лига славянских государств, куда входят Болгария, Словакия, Моравия и Хорватия. Международная коалиция в составе Германии, Финляндии, Италии, Венгрии, Румынии и Болгарии срочно готовит план операции по защите гражданского населения России от войск Сталина. Лига Наций должна в ближайшее время принять соответствующую резолюцию».
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака. - Вроде бы я ее там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок. - Регенерация, блин.
Сначала долго строим красный Мордор. Потом решаем вдруг - да ну его к хуям! Прыжки туда-сюда здесь вместо спорта, причем в мешках для трупов по граблям.
I: Вить, я так соскучилась!! приезжай в гости... Витюша: Не, не хочу I: ну мы в иксбокс поиграем Витюша: нет I: а хотя, нафиг иксбокс.. седня ж спартак-аякс. приезжай, посмотрим.. с меня пиво и чипсы Витюша: нет!! I: минет сделаю Витюша: ))) не приеду. не уговаривай даже I: анальным сексом займемся Витюша: да бля, Ир!! сказал же нет!!!! I: я пирожки испекла Витюша: щас приеду!
В Китае с незапамятных времен существовало искусство, которое следовало бы отливкой живого человека. Двухлетнего или трехлетнего ребенка сажали в фарфоровую вазу более или менее причудливой формы…Дитя росло, таким образом, только в ширину, заполняя своим стиснутым телом и искривленными костями все полые места внутри сосуда. Убедившись, что урод готов, вазу разбивали, и из нее выходило человеческое существо, принявшее ее форму. Это очень удобно: можно заказать себе карлика какой угодно формы.
Виктор Гюго. «Человек, который смеется»
Перестройка
Однажды разбили проклятую вазу И с кожей сорвали фарфор, Но легче не стало: увидел я сразу Нелепого тела позор.
Сказали с улыбкой лукавой: Свободен отныне. Иди. Народу, отечеству, кесарю- Слава! А ты им служи.
Что делать с тобою, свобода? Я так безутешен и слаб. Проклятая ваза- здесь плачет от злобы Тобою взлелеянный раб.
В коралловых черепа сливах, В узлах перевитых хрящей Лишь ветра тугие порывы Находят свищи и нарывы, И в сердце забытую щель.
Но там, где озябшее сердце Насмешки нечаянной ждет, Напрасно мой ветер струится, Напрасно меня он зовет.
Судьбою и временем порчен, Дорогой пойду не спеша. Мой ветер, ты видишь- Я гадок воочью, Но много страшнее душа!
- Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть. - Круто! Так получается, если у меня есть задний проход, то я должен платить налог, как с депутата?! (с) Volha - виллич
По переписи В два миллиона граждан России нехватка. Хотя приезжие встречаются в городе и в поле. Не потому-ль что русские подобны леопардам, И плохо размножаются в неволе?
Все выборов честных хотят. И кто-то радостную весть в эфир отправил. Чуров снова избран на пять лет Известно всем Он самых честных правил.
Каждый делает Что хочет. Кто блог ведёт. Кто рейтинг дрочит.
Шерочка с Машерочкой пропали. Звонили. Ни ответа,ни привета. Может быть поцапались они, Культурно из-за "вето"
Лавров,Кургинян,Косачев Одна мелодия у тройки. Старая пластинка злобно шипит Ей место на помойке.
Всем и каждому Скажу я по- простому. Не верь родному Лаврову, А верь своему глазу кривому.
Если Вы за 30 лет не научились правильно переводить часы на зимнее и летнее время, не огорчайтесь, в ближайшем обозримом будущем Вы сможете снова потренироваться делать это на компьютерах.
У мужских носков есть два основных свойства. 1. Ношеные и дырявые всегда есть в комнате, на самых видных местах и всегда в нечетном количестве. 2. Чистые найти невозможно. Хотя при переездах, оказывается, их порядка десятков... но тоже нечетное число, что, собсно, вполне коррелирует с 1.
Маленький мальчик в детском саду рассуждает возле коробки с игрушками: - В армии очень плохо. Там учения, дедовщина, волчьи законы. Велик шанс оттуда не вернуться. Но не всех забирают в армию. Кто позаботиться о том, чтоб я туда не попал? Родители? А зачем напрягать любимых людей, тем более их возможности не безграничны. Ведь я могу все сделать сам. Глубоко и горько несколько раз вздохнув, он отодвигает в сторону машинки и роботов, берет себе парочку игрушечных куколок и идет играть к девчонкам.
Казалось, крепок наст. Коньковый ход,разгон- Я в позе лыжника с трамплина уже лечу.. чу-смолкло. Не лечу. То поцелуй Зимы прощальный Во всё интеллигентское лицо! Спешу назад ошеломленный - Весна с объятьями навстречу ...казалось, крепок лёд... коньковый ход, разгон..
