Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища. На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику. Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс: - А в следующий раз... вообще убью на хер! Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты? Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие. Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????
Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок. М -Малыш, пошли на охоту! Д - Давай, папа. М - Кого ты видишь? Д - Маленькую лошадку, папа-тигр. М - Вот кто и будет нашей добычей! Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем. Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю: - Тигренок, а разве можно есть друзей? На что сразу получаю ответ: - А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит, и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?
Эта история не смешная, эта история нравоучительная. Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос. – Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он лететь не может. Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени, раздолбайства и пофигизма. А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас в первой сотне списка русского Forbes.
Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит: - Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает. - Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага защищают.
ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ Мой папа нервничал у себя на работе. Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не на месте. В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать себе деньги на джинсы... Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же страшно за детей. Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику... Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать? Куда звонить? Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.
На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных рыб... Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в руках огромная шпага... На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что во дворе их конторы затеваются съемки кино...
В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост. Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в результате – язва не отпускает...
За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"
Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон, вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от гвардейцев кардинала...
Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что? - Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) - "ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки. И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать. Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает: "Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли рядом и слышали - упали от хохота!
Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика, за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников прохода не стало."
Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками, студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не так ярко и птички внезапно осипли.
Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за "мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и распада науки. Я уехала из-за Вас.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом разговариваю.
Ашотик бежит за девушкой: - девушка, девушка, погодите! - да, что? - это не вы забили зонтик в автобусе? - ой, точно, я забыла! - ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен! Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать! Милиционер без паузы: - А это вам обойдётся уже в 200 гривен! - Почему это?! - У вашего червя нет плавок!
Какое время такие и скороговорки. Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар детские логопеды. Вслушайтесь: "Хороша в Ашане наша анаша Наша анаша в Ашане хороша".
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да???"
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.
На волнах Армрадио: - За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона? - За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что тот даже на ней еще и женился.
Едут в одном купе еврей, хохол и русский... Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!" Еврей - "Я анекдотов знаю" Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
В Японии с детства учат, что делать при приближении цунами или землятресения. Подобные курсы надо вести и в Ливии, Сербии, Ираке, Иране, и т. д. - При первых словах ТВ-дикторов: "США и Евросоюз обеспокоены состоянием демократии в вашей стране" - надо бросить все дела и бежать в бомбоубежище.
- Ну и как молодая жена, семейная жизнь, нравится? - Чо то она меня напрягает: свои трусики, она стирает с махровыми полотенцами, а мои, понимаешь ли, с носками?!
Вдогонку к истори об умершей 71-летней "молодухе". Мой дед принадлежал к поколению долгожиетелей - тех людей, которые родились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскую войну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не 2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких уже остались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всх своих родных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умирали также в глубокой старости. Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор, садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшей дочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" во дворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось его стариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называл ровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годились ему в дочери).
Сидит премьер-министр с министром обороны на нарах в камере. Тут премьер дает оплеуху министру обороны со словами - "досокращался пля"! (министр обороны хрюкает и молчит). Так повторяется несколько раз. Через некоторое время в камеру заходит вертухай-китаец и говорит - "кюсять будима? Талелька готовима!".
В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из РОНО пришла, всё чин-чинарём. - Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник? - День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники. - А с кем воевали наши доблестные бойцы? - С немцами! - А кто был у немцев самый главный начальник? Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули: - Ги-и-тлер! - А кто у нас был главный начальник? И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали. - Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека звали И-о-о-сиф... И все детки, как один, хором закончили: - Кобзон!
Михаила Прохорова ранее французы хотели засудить за то, что он завез к ним проституток без лицензии. Но теперь передумали и наградили его за это орденом Почетного легиона. И Прохоров по праву стал ё-кавалером этого ордена.
- По-моему нас дурят! - Что ты имеешь в виду? - Мало того, что Ливийцы более социально защищены, так им теперь и без очереди, бесплатно, ещё и калаши раздают! Я тоже мирный гражданин, где я могу получить свой калаш?
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.
Не знаю, цеплял ли кто тему ранее о нашей белорусской милиции (да они у нас еще милиционеры, не поспеваем мы за вами, россияне) и отпечатках пальцев. Два года назад, во время праздника на площади, на котором присутствовал сам глава государства был совершен теракт. Батька приказал срочно разобраться и наказать виновных. Вот незадача виновные не спешили явиться с повинной. Доблестная милиция усердно взялась за поиски, но как почти всегда успешно безрезультатно. Было внесено предложение ввести в круг подозреваемых все мужское население Беларуси!!! Ничего не скажешь- эффективный поиск, ну ни как не напоминающий поиск иголки в стоге сена… Вот уже каждого вызывают в милицию и предлагают добровольно сдать отпечатки пальцев местами угрожая возможными последствиями за отказ от прохождения добровольной дактилоскопической регистрации. Заставляли писать отказ от прохождения сдачи отпечатков пальцев. Большая часть населения покорилась… Беда, виновные, оставившие свои отпечатки на пластиковой бутылке с взрывчаткой вероятно отказались от добровольной сдачи отпечатков. Вот казус! Ни как не ожидали от них такой гражданской безответственности. На грозно сдвинутые брови батьки эффективные сотрудники возвопили: «Не вели казнить -закон предусматривает, что гражданин может отказаться от сдачи отпечатков пальцев рук, но какой-либо ответственности за такой отказ не определено! ». В прошлом году был выпущен указ (у нас указами даже загрязненные радиацией территории самоочищаются, чтобы людям деньги на лекарства не платить) благодаря которому 21 апреля 2010г вступают в силу изменения и дополнения в закон, и теперь за отказ от обязательной дактилоскопической регистрации - штраф размером со скудную средне белорусскую зарплату- 500$. Нашли? Спросите вы. Нет, ведь мысль о том что это могут быть приезжие террористы припасена для самого последнего отдактилоскопированого мужчины Беларуси. Зато теперь все революции нам нипочем, база отпечатков пальцев у нас есть на каждого, пусть дрожат и боятся. Нарушение прав человека скажете вы, да бог с ними с правами. Зато мы живем в самой лучшей и демократичной стране- смотрите белорусское телевидение, где ж вам еще правду скажут. Вокруг врут все, поэтому пусть фильмы о белоруской действительности смотрят те, кто их снимает, а наше спокойствие нарушать ни к чему. Соседи о нас знают больше, чем мы сами… Интересно, а если бы он был президентом Китая, способ поиска виновных был тоже таким же? Нас- то всего 10 млн. , а их- то 1,8 млрд.!!! Звонят, зовут на регистрацию дактилоскопическую и по доброму зовут и по злому. И с мольбою в голосе: «Я же такой человек, как и вы, а вас у меня 60 человек, сейчас к вам подъеду. Нет?! Вы же права не поменяете, паспорт не сможете поменять! За границу не сможете выехать! ». И от пьянящего упоения свободой хочется кричать. Наверное пойду, ведь уже почти все сдали на растерзание свою гражданскую позицию. Интересно жить в прошлом, прям как у Солженицына…
Россия. 2072й год. Пресс-конференция. - Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?
Обама признался, почему бомбит Ливию и убивает мирных ливийцев: отрабатывает Нобелевскую премию мира, выданную авансом. Боится, что другой такой случай во время его президентства может не представиться.
Если девушка хорошо готовит, "очень хочет трахаться" и пишет об этом на БОР, то либо она страшна как атомная война, либо 40-летний волосатый мужик:-)))
Байкал не загрязняйте,падлы. Леса не жгите,не рубите. Грехов придавит вас громада, Как ледником в палеолите. Ветвь тупиковая природы,- Болячка на прекрасном теле... Роятся в небесах народы Толковее и помудрее. Волною дикой,многотонной Надежды смоет и напасти, А в космосе глазам бессонным Земля покажется прекрасней. Сдыхают рыбы, гибнут птицы,- Планета в ярости трясется. Стал человек самоубийцей И скоро своего добъётся.
Тает прошлогодний снег, Весной дышит человек. Радуйтесь природе, Солнечной погоде! Вот настанет лето, Всё жара иссушит, Дайте ж накупаться В талых грязных лужах. (Лохнесса)
Новые полицейские ведомства: Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ) Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)
У вас заплывшее жиром лицо? У вас маленькие поросячьи глазки? Не расстраивайтесь! Ограбьте сеть салонов сотовой связи, совершите побег из психушки и ваше лицо будут постоянно показывать по телевизору.
Немецкий кинематограф известен в основном производством наиразнообразнейшего порно. А всё из-за того, что немцы лишены возможности снять что нибудь вроде "Спасения рядового Шнобеля", где мудрый Фюрер с усталыми глазами цитирует Фридриха Великого ну, скажем Кальтенбруннеру, говоря с пафосом:"Мы собираемся найти рядового и вернуть его матери- фрау Шнобель". И доблестный взвод простых парней из ваффен СС под командой какого нибудь обершарфюрера Здибеля прочёсывает тылы коалиции, по ходу ложась всеми частями тела на крупнокалиберные пулемёты, голыми руками и с помощью солдатских носков останавливая танковые подразделения американцев и мимоходом решая исход войны; или фильм о неком старшем майоре НКВД Силантии Дормидонтовиче Кобыло-Орловском- на самом деле оберштурмбанфюрер Рюдигер фон Штольц- запросто входящeм в кабинет ироничного, но хитрого и коварного Лаврентия Павловича, помогая тому плести интриги против Молотова, посылающeм узников из подвалов Лубянки в дипломатические миссии через границу в Албанию на лыжах и в одиночку водящeм за нос всю контрразведку ГРУ. Вот они и сублимируют неудовлетворённый творческий зуд.
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — сказала она. — Здравствуй, девочка. — ответил Нострадамус. Несколько часов спустя она же шла от ручья. — Здравствуйте, мсье Нострадамус! — снова сказала она. — Здравствуй… маленькая женщина. — подумав, ответил Нострадамус.
- После боя Виталия Кличко с Солисом, я стал больше понимать женщин бальзаковского возраста. - Это как? - Это когда предварительные ласки обманули ожидание за её же деньги.
Из форума. (Федор - кот, сильно линяет. Вопрос о утилизации шерсти) ММ: Я один раз пробовала свалять бурку из Федора - на весь дом очень пахло вареным котом. Федор очень обиделся и устроил мне истерику.
