Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски. - Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика! Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а? Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит: - Ну давай скорей своё яблочко! Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл вприсядку.
Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке. Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с маленькой буквы. Картина маслом: Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...
- Да? - ... - Устраняем замечания. - ... - Большой член на маленький меняю.
Страна узаконенного идиотизма: "в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5 см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного превышает любой из параметров."
Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...
Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше. Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших... А вот и сама его история: «Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу. Приехал один, за границей в первый раз. Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники. Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда. Тут приспичило мне после газировки по-маленькому... Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел. Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса... Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь. Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать... И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю: - Прошу пани, сколько с меня? Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил! Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала... По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы. И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!» Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника. Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью... За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!» Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
К истории об учительском тыле и ручке. Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более интересное зрелище впереди! Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так, пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала из кабинета.
Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так: - Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".
Диалог. - Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием. - Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай. - Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. - Блин. И что именно я делал? - Ты подсматривал, стоя за дверью....
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
В эти дни мы владивостокцы часто названиваем соотечественникам, оказавшимся в Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в отличие от Токио, я вообще не беспокоился – оно находится на безопасной, оборотной от землетрясения стороне острова Хоккайдо. Но моя знакомая туда всё-таки дозвонилась. И услышала: «Ничего страшного, мы легко отделались. Цунами прошло всего три метра высотой, затопило только первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой прыгают, дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных станций на нас не подул…» Внимание сейчас приковано к зоне наибольших разрушений, но трясёт сильно всю Японию, без исключения.
К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии жёны, дети, работа – «кому мы там нужны на родине…». Поражаются японцам – если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять, никаких свар и мародёрства. Многое я мог бы рассказать, но это не для юморного сайта.
А расскажу историю похожую – осенью 1945-го компания четырёх демобилизованных 17-летних японских парней вернулась с войны домой, в Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную равнину, покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы – после американских ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч человек, больше чем от атомной бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и эти парни быстро наладили на пепелище производство первых японских магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было ферромагнетиков и вообще денег – плёнку они на первых порах делали из обычных полиэтиленовых кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита, впоследствии основатель компании Сони. Те, кто мысленно сейчас поставили на Японии крестик, просто ни фига не знают об этой замечательной стране…
Родина - это вам не семечки.. - … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.
Разговор двух подруг: - Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались? - Все было в рамках приличия - Ну, скажи правду - Хорошо, потом мы их несколько раздвинули... - Да ты что? ... Раздвинули? - Да, раздвинули... рамки...
Время от времени беру бесплатную газету про недвижимость. Порадовала после Нового года заметка о том, что простые смертные, владеющие 60 м2 жилой площади и 6 сотками земли (имеется в виду на человека) не будут облагаться налогом. В последнем номере на 1-й странице уже сообщение о 55 м2, а в продолжение темы на 3-й странице уже говорится только о 50 м2 жилой площади. Если так пойдет и дальше, то мне кажется, что в конце концов будет принят закон о том, что не будут облагаться только 2 м2 земля внутри оградки на кладбище.
В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы они не гневались на него!
привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами флот российский не позорить." пока
У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй. Решил поделиться парой штук:
История 1. Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий, работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.
История 2. Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта. Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно, в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту одежду девать? Ну и выкинули из машины.
Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями. Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни. "Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и вернуться домой живыми. Но в остальное время: рекомендуем оставаться дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в белую простыню"
Высокий королевский суд Лондона потребовал отменить решение об изоляции в тюрьме Гуантанамо бабки Кузминишны, с восемьдесят пятой квартиры, подозреваемой в передаче Жулиану Ассанжу секретных сведений о жильцах третьего подъезда. Теперь за свою судьбу всерьез опасается уже и администрация тюрьмы Гуантанамо: Кузминишна слишком много знает....
Миша иной раз не Мойша, А даже несколько больше. Хотя бы Миша из Лермонтов, Ну,очень приличных корней. А то,где трамвай,там евреи... Майкл,ну тот,Лермонтович, Очень бы оскорбился, И вызвал бы вас на дуэль. Или вон тот Ходоковский, Как пан,чей сыночек Твардовский, Мордовских краса лагерей. Чего он Россию так любит,- Она ведь его погубит, Как Аввакума и прочих Лучших своих сыновей. Питер Вольф
Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он закидывал гуманитарку в Коми.
И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках. И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только дошло или не дошло? И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!
... ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить................... Продолжаю: ЕдРень Пень - дисциплинированный член партии; ЕдРень Хуень - член партии, распиздяй; Едрон Патрон - местный вождь партии; Едрон Гандон - плохой местный вождь партии; ЕдРеня Феня - вор и жулик, состоящий в рядах партии; ЕдРун Говорун - член партии, пропагандист; ЕдРам Дам-дам - сочуствующий партии (Муж. или Жен. рода); ЕдРай Давай - недостойный член партии, берущий взятки.
Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел в нём срабатывает стадный инстинкт.
В Российской глубинке изобрели способ превращать обычные двд диски в перезаписываемые. Для этого нужно только иметь ватку пропитанную одеколоном и свежий фломастер.
Первый канал. 9-ти часовые новости. Вести о трагедии в Японии.
"Россия, так же как и многие другие страны, где развита атомная энергетика, с самых первых дней предлагала помощь Японии. - Чем вот наши атомщик могут помочь? - Вы знаете, опытом. Вот, не могли открыть клапан, да, и несколько часов, так сказать, сказать стояла и нагревалась станция, зона в корпусе. Я думаю, что наши специалисты взяли бы кувалду, быстро-быстро сбегали бы, вдарили по этому клапану и его бы открыли. И при этом как бы контролировали набранную дозу."
P.S. Это надо еще и посмотреть. На 1tv-news уже чуть отредактированная версия.
На смешанном шахматном турнире в Монреале, проходившем в пятизвездочном отеле "Голден Палас", во время товарищеской партии с гроссмейстером из Нидерландов 42-летняя российская шахматистка Мария Магдаленова решила в эндшпиле пожертвовать фигурой и попытаться наконец-то родить, может даже, девочку.
