Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я уж обойдусь без названия города, марать не хочу. В прошлом году на 65-летие Победы обещали всем оставшимся в живых ветеранам нормальное жильё. В том числе и знакомому деду 94 лет. Да вот застопорилось – не приняла комиссия квартал социального жилья у чёрта на куличках, там кстати до сих пор ни воды ни света. В октябре, узнав о происшедшей маленькой задержке, дед надел все ордена, обойдясь без юбилейных медалей, и заявился к Самому Главному Начальнику, заместителю мэра по социалке. Никто не посмел его остановить. Начальник пролепетал, что постарается найти варианты в течение трёх месяцев, и сам обязательно свяжется. «Нет уж, я сам к тебе лично приду, ровно через три месяца, обещаю» - ответил дед и с этим убыл. После его похорон выяснилось, что подвигло деда на тот октябрьский визит – у него тогда нашли рак на последней стадии. Дед успел послужить во фронтовой разведке, врача расколол быстро. Чиновник наверно вздохнул с облегчением – одной проблемой меньше. Но в январе он вдруг уволился. Почему-то я уверен, что дед своё обещание всё-таки выполнил…
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил. Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: "Делайте что хотите, только колготки не рвите!"
До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...
ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии. Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется. Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался? Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет? Юрий Тарасович: - Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит. Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам... Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков». Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери. Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала. Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги... Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться... «Бандит»: - У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то... Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000. Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000). Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах... Время семь. На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник». С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: - Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают... Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего.
Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком. Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги. Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом... Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.
Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...
Ну как, подходит тебе такая депрессия?
Профессор: - Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...
К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности - колоссальная. Вот два примера.
Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил: "О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым буду снимок показывать, какой я удостоился чести!" Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой качала.
Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские - представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец, представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает. Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я, говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: ... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо- взволнованным видом лица спрашивает: - "Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!" Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила: - Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."
Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача. Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас. Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой американские полёты до покупки российского туалета были такими короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой космической гонке…
Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены) ---------------- Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой цене. Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000 ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в 100 долларов! Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии, ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С уважением, ваша потенциальная клиентка Марина. ---------------- PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить размер скидки...
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить: - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы. Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть. - Ты меня не любишь! - кричит. Бьет, значит любит, что ж ты, дурак. - Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет сейчас! В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар. Стоят теперь, целуются.
Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор: - Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я из армии увольнялся.
Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбат приказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днём раньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного по части. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу (рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчас детекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежурке есть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметр ДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2 рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал играться и не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать. Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает.
Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер) спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору он забился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго по уставу, то самый главный в части сейчас я.
И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальоне объявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всем казармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждый будет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в конце концов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмов радиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке в шкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки.
Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас в гарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самый образцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю, прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу, говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто там звонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый, ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену, их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас один взвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - один караульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от врагов защищать. Ну положено ему так. Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будить дежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так, мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое. Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бы замерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А (удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко на складе, причём на каком именно, знаю только я и начальник материально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять. Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как раз подъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего не показывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобыле был", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит к часам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Через десять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже. Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"...
Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальника штаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск, к ближайшему аэропорту.
Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченная воинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН (ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудь авария случилась.
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. - А в чём причина? - интересуется раввин. - Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Спорят американец и украинец, у кого секс круче: - Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр. Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию. На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки. Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она торжественно получит свой подарок.
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь!
Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде 80 ящиков паленой водки.
Какие сказки следует запретить: "Царевна-лягушка" - зоофилия; "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест; "Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм; "Лиса, заяц и петух" - групповуха; "Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха; "Звери в яме" - БДСМ.
"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное жилье".
Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или 7. Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в правом ряду. У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и «Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась в... Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты попал). В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а находчивости Мюнхгаузен. Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки в четверти теперь наверно можно было и не мечтать. Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог. - «Болик», что ты делаешь!!!! Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала все пути к отступленью. - И зачем ты сунул ручку мне в руку.
P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.
Напомнила история 16 марта что подпись легко подделывается.
Служил я в далеком 1983 под Москвой в Пушкинском районе - строили секретный объект... Кассиром в части был обыкновенный солдат из Киргизии, Болот. Ездил в Пушкино получать зарплату офицеров и солдат, тогда солдат получал целых 10,80! В свободное время мы собирались и бологурили на тему, надо с Болотом поехать в Пушкино в день зарплаты, он получит деньги около 9000 сов. рублей, почти "Волга"! Деньги спрячем, а Болоту поставим фингал, и т. д. и т. п.. Надо сказать, что за зарплатой Болот ездил без охраны, с одним офицерским планшетом, в который и помещалась вся сумма! В очередную зарплату главбух подписала ведомость на зарплату и Болот поехал за деньгами. Я был дежурным по штабу, приезжает после обеда и говорит, что в банке не приняли подпись главбуха, надо чтобы переподписала! А дело происходит в пятницу, главбух отпросилась и уехала куда-то в гости... Начальник штаба спокойно говорит Болоту, хоть сам подписывай, но не приезжай без денег. Болот вынужден был сам расписаться росписью главбуха и поехал в банк, а там спокойно приняли эту роспись и выдали деньги!
За 1 час с одним известным российским чиновником просили 300 000 долларов (неужели находятся любители?). Даже ему стало интересно, кто заламывает такие расценки. Совсем сутенеры обнаглели!
Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится продать в трудную минуту".
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес. Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил: - Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма. Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого: - Что такое развитой социализм? - Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
Среди топовых авторов этого сайта по справедливости мог бы быть император российский Пётр I. Вот строчка из одного его указа: «Каждый чиновник должен выражать свои мысли письменно, дабы очевидна была его глупость».
На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер". Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу!"
Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.
История о том, как, благодаря невообразимому случаю, ко мне вернулась фотоплёнка, утерянная тридцать лет назад, на некоторое время, заметно увеличило мою почту. Писали мне мои знакомые, поздравляя и желая увидеть старые фотографии. Но одна знакомая, Катерина не только поздравила меня с находкой, но и предложила встречу, обещая рассказать и показать факты из жизни, не менее интересные. Сама она из, печально известной, теперь на всю страну, своими “доблестными правоохренительными” органами, станицы Кущёвской, Краснодарского края. Мне станица была известна, не только, как географическая точка. В одном полку, рядом с Кущёвкой я великое множество раз, проходил воинскую переподготовку. “Партизанил”- кому понятно это выражение. В станицу мотались постоянно. Пиво, кино, танцы… На одном из автобусных маршрутов веселило название одной автобусной остановки. Называлась она -“Секретная часть”. Действительно остановка находилась рядом с кирпичным забором, который был украшен шевелюрой из колючей проволоки. Что творилось за этим забором - могли знать только жители станицы, ибо часть, была ужасно засекреченной. Я тут отвлёкся, чтобы подтвердить моё знакомство со станицей и персонажами.
В феврале 2010г Украинская Госслужба контроля за перемещением культурных ценностей через границу, передала Российскому Мемориальному Комплексу 1186 писем, вывезенных гитлеровцами в июне-июле 1941 года из оккупированной территории Западной Украины. Именно из Каменец-Подольской области. Это были самые первые письма с фронта. Хранились эти реликвии в Австрии в фондах музеев Вены. Занимался вывозом почты в Европу, ныне здравствующий герр Ольштегер, который рассказал, что почта вывозилась и изучалась, для «анализа настроения бойцов Красной армии». Украина потребовала от Австрии возврата почты. Что, вскоре, и состоялось. Их общего количества писем, 9 были переданы в Мемориал Краснодарского края. На одном из этих девяти, фронтовых “треугольничков”, отправленных из окопов 69 лет назад, карандашом написан адрес: Краснодарский край, станица Кущёвка. Колхоз Красный Ударник, улица Фрунзе, дом 38. Светловской Анне Матвеевне. Этого колхоза давно нет, но благодаря статье "Письмо из 41 года", А. Мавриной - корреспондента Кущёвской газеты «Вперед» от 20 апреля 2010 года, письмо получила родная сестра бойца, которой сейчас 94 года и его дети, одна из которых Катерина, с которой я начал историю,- его дочь. Очень и очень жаль, что это письмо не пришло двумя годами раньше. Его бы получил сам автор – рядовой Красной армии Светловский.
Блондинка - подруге: - Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6) делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy". - А хомячка-то за что?!..
Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у них спрашивает: - Где у вас тут такой бородатый живёт? Молчат. - Ну, у них ещё собачка скотч-терьер... Молчат. Мужик не выдержал: - Ну он ещё Марину е**т... Старушки тут же очнулись: - Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
– Пап, а пап, купи компьютер! – Зачем тебе? У тебя уже есть. – Он уже старый, не тянет современные игры. - Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.
- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино, обнаруженные на сайте, были закрыты! - Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл! - О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер МЕДВЕД!
Эту смешную историю мне поведал мой старый друг - эмвэдэшник Тарас Юрьевич Шмиссельсон - Водкин за чашечкой кофе Nescafe (не сочтите за рекламу). Совсем юным Тарас Юрьевич поступил на курсы юриспруденции сталелитейного техникума при шарикоподшипниковом заводе им. 3-летия До Спасения Челюскинцев Со Льдины. Курсы были ускоренными, но включали в себя различные аспекты, в том числе и криминалистику. Поэтому, уже на второй день курсов, Тарас Юрьевич, тогда ещё просто Тарас, да что там, безусый Тарасик, был отправлен в подченение к экспертам - криминалистам на место преступления - частный дом Клавы - самогонщицы, которая и была убита при невыясненных обстоятельствах. Экспертная группа стояла на крыльце дома и курила папиросы Казбек. Надо сказать, что лето, а случай был летом, было жарким, не прохладней лета 2010г. Тарас, поздоровавшись со старшими, нырнул в дом испить водицы, охладить горящие не только от жары трубы. В доме было убрано, тело уже вывезено на конной подводе ещё до прихода Тараса. Лишь меловой контур в виде ромба напоминал о последней позе жертвы. Тарас схватил стоявший на столе стакан, ополоснул его под краном от муки и жадно выпил леденящей жидкости, отдававшей ржавчиной. После Тарас вышел на крыльцо стрельнуть бычок. Эксперты же направились в противоположном направлении - в дом. Не успела захлопнуться дверь, как из дома донеслось: "Сссукааа! Единственную улику уничтожил!". Тарас смекнул, что где - то накосячил (он тогда ещё не знал о дактилоскопии, о тальке, который принял за муку, тем самым невольно уничтожил отпечатки пальцев предпологаемого убийцы с стакана) и пустился наутёк. Через два дня он, горя от стыда, и не понимания произошедшего, пришёл в техникум сдаваться, не струсил, тем самым, не разорвав цепочку гениальной карьеры сыщика. Курьёз замяли, ввиду отсутствия злого умысла в действиях Тараса, тем более, что дело об убийстве самогонщицы было раскрыто и без той улики. А Тарас Юрьевич впоследствии изловил тысячи преступников, наркоманов, злостных неплатильщиков алиментов и прочих мудозвонов, включая агента, работавшего на разведку Мавритании.
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло...
Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
