Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!» Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: - Ттааак тточнн!!! Капитан: - Среди вас есть такие паскудники!? Рота: - Ннкак нееет!!! Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили. Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме. Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги. Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа. Эпопея началась. Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового. Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик. Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали. На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует. Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК. Бодяга продолжалась ещё четыре года. Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя. Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было. Сегодня наступил торжественный день. С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик. Затем приехала вторая бригада. Привезла новый. Ближе к обеду третья бригада счетчик установила. То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.
МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА Еще одна история про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет - это понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала... По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь, я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол, а ты ее случаем не поломаешь? Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была вставлена пищалка - каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней) Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога". Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой "волынке" мелодию - черт ее знает, может, звук запоминала, а может, последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым удовольствием, а у меня медленно опухали уши...
P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное, что я смогла сказать (точнее, выдавить) - "Ни за что!!!"
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Будучи на одном мероприятии со спиртным (типа свадьбе), разговорился с соседом по столику. Одна из тем - взрывы на военных артскладах. Новый знакомый заявил, что у них (на артиллерийских складах) ерунда и цветочки, у него на службе если что загорится (тьфу, тьфу, не дай бог), то будет намного круче. Поинтересовался я, где это у него и почему круче? Он поведал, что служит на складе инженерных боеприпасов. - Какая разница? - Разница в том, что при пожаре и взрывах на артиллерийских складах, самое большее и страшное - это взрывы фугасных снарядов и самопроизвольный разлет реактивных снарядов (от РСЗО – «реактивных систем залпового огня»), а все остальное, по большому счету, типа гранат и патронов, ерунда. При хорошей организации и оперативности, надо людей вовремя эвакуировать и ждать когда все выгорит и взорвется (от одного дня до недели). А нас хранятся горы и залежи: мин всяких (в том числе и противотанковых), всякие «термиты» и «пирогели» (из области напалма). А самое главное – ну, очень много тротила, пластита, и всякой другой бризантной дряни. Хранится конечно на порядок лучше, чем где-либо, в капонированных хранилищах, как положено, расстояния между хранилищами соответствуют нормам и правилам, громоотводы и все дела. Но все-таки территория склада не резиновая, а «дряни» много. Приезжали как-то раз какие-то «ботаники», высчитывали, мерили, ковырялись в земле и составили «прогноз на будущее». Если возникнет пожар и взорвется хоть одно хранилище, то детонирует все и буквально сразу. Испугаться даже никто не успеет, и буквально на следующий день можно приходить любоваться: на месте склада будет огромный котлован со стеклянными склонами. - Стеклянными? - Да, «ботаники» указали, что склад стоит на залежах кварцевого песка, который подходит для стекольной промышленности, а температура при взрыве будет подходящей, чтобы оплавить поверхностный слой воронки. - Ни хера себе! Как же вы там служите, не страшно? - Нормально, глядим в два глаза и за друг другом, баловства с огнем нет, населенных пунктов рядом нет, а если что, то от судьбы не уйдешь.
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ: "Потому что у него есть зубы!!!"
В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней, столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00 копеек. Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять «сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый музыкальный центр играет. К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел). А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать. Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на троих его, оказывается, уходит впятеро больше. Морды смотрят молча и не мигая. Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает: - Так, пакет корма, иииииии? - И всё... - растерянно отвечает маман. - Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством задвигает ящик кассы, - Следующий! Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов - единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов утра...
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
История, рассказанная дедом. В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэймбридж. Галопом по европам с отцом у которого там были дела, приехали они в Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для гуляний, поэтому брат сразу спросил - так, кузен, выбирай в Лувр идём или в Мулин Руж? А где интересней? - хитро поинтересовался дед. На что получил остроумный чисто французкий ответ: ты знаешь, и там и там полно голых баб...
Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит: - Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса? - Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования. - Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь". Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу: - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель. - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.
В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы". Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.
Мировой рекорд. В конце 50-х годов прошлого века был поставлен мировой рекорд по проходке вертикального ствола за 1 месяц. До сих пор не побит. История, рассказанная одним из участником событий. "Год готовились, месяц проходили, год раз-бывались" В смысле: год завозили материалы, оборудования и прочее. Месяц ударно работали. Год устраняли недостатки.
На очередном правителственном часе дМИТРИЙ МЕДВЕДЕВ ПРОИЗНЕС следующее: - Нашей стране не нужны юристы, их у нас итак много, и они ничего не делавют я это знаю, я сам юрист...
Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле. Фурсенко заявил, что ето все херня. Луна катится по небесному своду и не может быть ни "ближе" ни "дальше".
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку." (C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая. Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма. Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу: - Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: - Не вижу препятствий! Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику: - Брось в общак за меня, завтра разберёмся. Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом: - Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен? На что он вальяжно-покровительственно отвечал: - Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...
- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?
- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.
Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу, тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые отличники.
- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе). - Милый, ты меня любишь? - Конечно милая! - Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром. Медленно, к ней подъезжает джип: - Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.
Правительство утвердило структуру цены для инвестиций в Сколково. Из бюджета РФ выделяется N миллиардов. На N/4 закупаются иностранные ученые, например, на фирме IBM. На N/2 закупаются их разработки на фирме IBM. На N/4 оплачивается их изготовление на фабриках фирмы IBM. Результаты инноваций внедряются на фирме IBM. Правительство США и фирма IBM горячо поддерживают Сколковский инновационный план развития науки в РФ. Готовится в качестве подарков чиновникам правительства очередной комплект айфонов и айподов, локализованных только для США. Ура, товарищи ученые!
Трехходовка по реформированию МВД: 1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию. 2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая название это недолго). 3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию. В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского жандарма.
Диалог на форуме: - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом. - Не, я так не могу, - я сам, публичный человек... - Зинка, ты, что ли?
Погода отличная, солнышко светит, небо голубое, коты старательно призывают подруг поразвлечься, короче, дома разве что совершенно законченный мизантроп усидит. Семья выдвинулась на лыжную прогулку. Впереди мама с папой, лыжи подмышкой, сзади сынок лет 8 телепается. Родители явно счастливы от предстоящей прогулки, а вот ребенок почему-то не очень. Идет с кислой физиномией, молоко рядом поставь - свернется мгновенно, веточкой парнишка помахивает и с полным безразличием на весенние красоты смотрит. Мама что-то возбужденно рассказывает мужу, но время от времени вспоминает о родительских обязанностях и кричит: "Сынок, будь осторожней, скользко". Папа кривится, ему-то этот голос прямо в ухо, сынок с пофигистичным видом продолжает веточкой размахивать, на прогулку ему вообще плевать с высокой горы, у него и лыж-то нет. В какой-то момент мама понимает, что давно почему-то голос любимого чада не слышала. Да и как услышать, если говоришь без остановки, вон у бедного папы уши уже завяли. В очередной раз произнося "Тут скользко", мама начинает разворот. Конец лыж неуклонно движется по направлению к детской мордочке. Бедный мальчик, погруженный в свои мысли, промедлил долю секунды, безуспешно попытался избежать столкновения, поскользнулся и упал. Мама, наконец, развернулась, попутно въехав лыжами еще и папе, видит сидящего на льду сына (а под глазом у него уже красивый такой синяк вырисовывается) и выдает: "Ну, я же тебе говорила, чтобы был осторожней."
В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который на вопросы россиян отвечает: "Все Путём".
Живу и работаю на Бали. Оттуда и история. ******** Чему быть - тому не миновать... Вот и меня наконец постигла долгожданная возможность пообщаться с местной полицией. А поскольку они прекрасно понимают, что мы прекрасно понимаем прекрасность нашего понимания, результат такого общения всегда один - увеличение расходной статьи личного бюджета под малоприглядной статьей "взятка". Сумма транзакции - результат найденного компромисса между сотрудником органов и сотрудником конкретной бюджетной организации - меня. Самое интересное, что в руки я им дался самостоятельно. Встал на перекрестке прямо перед их будкой и, обращая внимание на неработающую стрелку светофора, решил поинтересоваться, можно ли мне сейчас поворачивать или дождаться, пока светофор отремонтируют. Менты аж оторопели. По всей видимости они уже выполнили план взяток на день, поэтому даже не обращали на перекресток никакого внимания. Но когда к ним самим лезет в руки белый человек - план можно и перевыполнить. Процедура стандартная: "Документы на байк? Хорошо! Водительское удостоверение? Ах, забыли? Тогда пройдемте!" и ведут тебя в пункт приема-передачи взяток. Злости моей по-началу не было предела... Учитывая свое и без того неважное настроение, так проколоться было весьма обидно. Но, знаете, бывает иногда такое, что вот держит тебя за грудки какое-то сильное чувство, держит-держит, а потом бах... и отпускает... и настает тогда такая апатия, такой вселенский пофигизм, что хоть помирай - все равно пофигу... Так вот и меня накрыло. Ну, думаю, давай друг, заводи шарманку, а я послушаю... Завел. С выражением. С демонстрацией. "Ты, мил-человек, нам друг, гость и радость, но вот без международного водительского удостоверения ездить - ай-ай-ай как нехорошо. Сейчас выпишем тебе квитанцию, заберем документы на байк, а завтра ты поедешь в суд и заплатишь штраф в размере 1.000.000 рупий (или 250.000, я не разобрался - он мне тыкал в разные пункты на какой-то бумажке со штрафами)". Для демонстрации своих намерений товарищ принялся заполнять бумажку. - Имя? - Джек! - Э-э... Напиши сам. Jack - коряво вывел я. - Где живешь? - Кута! С Кутой он справился самостоятельно. Приписав номер моего техталона на байк, он всучил мне этот докУмент и отправил в сторону завтрашнего суда. Ни подписи, ни штампов, ни регистрационного номера - с таким огрызком даже в туалет сходить нельзя, уж простите за детали, маловат-с... "Да-а-а..." - серьезно произнес я. Все это прекрасно, но уходить без техталона - моего единственного документа на байк - в мои планы не входило, о чем я и сообщил собеседнику. - Документы получишь завтра в суде. Свободен! - следовало полагать, что разговор закончен. Разговор закончен, но я никуда не торопился. Так и остался сидеть в будке, как бабка из окна выглядывая на оживленный перекресток. Минут через пять подтянулся коллега: - Чего расселся? - Да хорошо тут у вас. Душевно. - Это да! Хочешь? - с этими словами он протянул мне какие-то местные сладости из теста. Отказываться не было никаких причин, поэтому я с радостью согласился. Пошел задушевный разговор: кто такой, откуда-куда-зачем... Посидев так еще минут пять, я решил, что за гостеприиство нужно отплатить. Вышел из будки и сбегал в соседний магазин за шоколадками для себя и моих новых друзей. Вернулся, поделился с ними по-братски и стал опять втыкать в дорогу. А что, всегда интересно посмотреть на мир с другой стороны... Да хоть со стороны мента-регулировщика. Терпение у них закончилось минут через десять томного молчания. - Ладно, - говорит первый мент, - давай пятьдесят тысяч и вали на все четыре стороны! - А у меня нету пятидесяти. Вот только... - и с этими словами достал из кармана заранее приготовленную в магазине с шоколадками пачку скомканых купюр в размере 35 тысяч. И надо же было так облажаться, вместо них достал спрятанные в другой угол кармана две купюры по 50. - Ну вот видишь, все у тебя есть. - Нет, - говорю, - нету! Сам я не местный, жить мне еще на что-то надо! Байк заправить. Так что вот, только 35! - и сую ему в руки. - Ни фига, давай полтинник. - Ладно, - я решил прекратить базар, - повеселились и хватит! Сунул ему под тетрадь 35 тысяч, забрал техпаспорт и пошел к байку. Провожали они меня как родного. Разве что платочками слезы не утирали.
Из Бразильской федерации футбола звонять (в "Шахтер" Донецк) Ринату Ахметову. - У нас к вам есть серьезное деловое предложение . - Небось своих футболистов хотите вернуть? Нет. Не отдам. - Да они нам на фиг не нужны.. у нас на каждом пляже таких сотня. Не можете ли вы возглавить нашу сборную ? - ??? - Мы понять не можем. Они везде играют. Но у вас они еще и бегают!!! Как вы их заставляете???
Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47, бразильцы отказались выходить на поле... Главный форвард Рамаданчик сумел за 2 минуты, пока не засчитали техническое поражение, забить 60 голов с 45 метров, одновременно сплясав лезгинку.
Вторую неделю болею гриппом и от нечего делать, конечно таращусь в этот зомбиящик в котором вещают глашатаи и поют акыны. А ночью мне приснился сон, в нем я один на один разговариваю с Путиным. И вот во сне я понимаю, что как проститутка пытаюсь ему понравиться. Стало противно так, что я проснулся. Самое смешное, что я даже не в России живу.
Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории: - Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса... у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз. А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но слюна бежит! Ну, что еще вам показать? - Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?
