Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. (C)Carmadon Ан.ру
У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие. 4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...
Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении, то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках, фыркающим: - Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве это не Амстердам, разве не Вавилон?!
Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке таким ретроградом. Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые 25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит пупырчатая жаба зависти.
Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете, благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно! Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».
Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе с деньгами – только успевай собирать урожай. Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих ребят.
Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура. Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет – старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у целого поколения в головах.
Ладно, заболтался я. Перейдём к делу. Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не «ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что не все успевают унести ноги.
Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь – частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и просятся на холст).
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
- Чё надо? - Машину уберите. Это вообще-то территория школы. - А чё, напрягает? - Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем. - Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж? - Офигенно портит. Мужик поперхнулся и рассвирепел: - Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай. Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.
Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.
Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже.
Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!
К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.
Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись болельщики.
Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом (или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси, Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!", что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы. Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота. Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь "Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох*еть!
2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: - Ты сегодня уберёшь в квартире? - М-м-м-м... - Ты вообще когда убираться собираешься?! - (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею. Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце. Католику Папа говорит: - Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку. Затем обращается к пастору: - Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу. После этого Папа обращается к раввину: - А вам, как представителю богоизбранного народа... - Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
- Вы слышали? Анна Чапман собралась идти в большую политику! - Все правильно. Необходимые навыки у нее уже есть: языком владеет, ртом работать умеет, в неудобное положение ее поставить невозможно - все положения удобные. Прямо-таки идеальный человек для нашей госдумы.
- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву... (c)http://forums.drom.ru/ufa/t1151127822-p143.html
Случайно заметил. На одном из профессиональных форумов модератор, девушка, удивительно грамотная в своем деле. Впервые о ней узнал в 2008 году. Естественно зашел на страничку, милая фотка, бла, бла, бла, мои интересы, возраст 24 года. Потом как то забыл про этот форум. Захожу вчера, на ее страничку опа, а ей сейчас оказывается 21 год. Ничего не меняется с женщинами даже в интернете. С праздником Вас, дорогие Вы наши!
В ответ на новость в ленте ==Американская пара поженилась по Skype
Наполеон Бонапарт проделал похожий трюк еще 200 лет назад. Взято у Е. В. Тарле.
11 марта 1810 г. в Вене, в соборе, окруженном массой народа, при самом торжественном церемониале, в присутствии всей императорской австрийской фамилии, всего двора, всего дипломатического корпуса, сановников, генералитета состоялось бракосочетание 18-летней эрцгерцогини Марии-Луизы с императором Наполеоном.
Невеста никогда в глаза не видала жениха, она его даже и в день свадьбы не видела, потому что он, как сказано, счел излишним самому обеспокоиться хотя бы для такого исключительного случая, как собственная свадьба, личной поездкой в Вену. Но с этим в Вене примирились. Маршал Бертье и эрцгерцог Карл вдвоем с достоинством проделали все те манипуляции, которые подобало проделать жениху.
Читатель, несомненно, несколько удивится и спросит: как это возможно двум лицам изображать отсутствующего жениха? Удивлялись и современники, не искушенные в деталях царственных свадеб. Бертье был послан Наполеоном в Вену изображать собой императора Наполеона и формально просить руки Марии-Луизы, а эрцгерцог Карл, по просьбе и прямому приглашению Наполеона, должен был явиться в церковь, и здесь Бертье вручил ему Марию-Луизу, которую эрцгерцог Карл (тоже, как до той поры Бертье, изображая собой Наполеона) повел к алтарю и стоял с ней рядом во время богослужения, после чего новая французская императрица была отправлена с подобающими почестями и свитой во Францию. При проезде через вассальные страны (например, Баварию) ей всюду давали почувствовать, что она - супруга повелителя Европы. Наполеон встретил ее недалеко от Парижа, по дороге в Компьен. Тут только супруги в первый раз в жизни увидели друг друга.
ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально переименованы в ПОНТЫ.
Вот пришло 8 марта! Чтобы пёрла тебе карта, Чтобы циклы совпадали, Мужики не пропадали. Бриллиантов 100 каратов, Не ругаться много матом. "Вога" тоже бы поменьше - Никотин не красит женщин. Норок, соболей, шиншилл... Я душой не покривил!! Мы вас любим и е.... С Международным женским днем!
-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе в полицию? - Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как звать нашего Президента?" отвечали 50 на 50 - одни Медвепут, другие Путвимед
Где б такую,чтоб в кровать сразу и была б не блядь.. Где б такую растакую,- только нынче негде взять. Свыше меры тащит власть,- как здесь нравам не упасть!? Питер Вольф
Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47, бразильцы отказались выходить на поле...
Покупаю вчера в магазине колбасу к празднику. Читаю - "Колбаса ТЕЛЯЧЬЯ". На обороте читаю состав: мясо птицы, крахмал, вола, какие-то не совсем хорошие консерванты т. д. Ни говядиной, ни тем более телятиной (имею в виду где-то на 7-10 месте в списке состава) даже и не пахнет. Вот такие у нас делают волшебные колбасы.
Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может оказаться электрическим стулом.
читаю газету, объявления, о знакомствах, мужчина 81 год пишет, познакомлюсь с женщиной возрост 60-75, инвалид первой группы в хорошей физической форме.
Прочитал в новостях о венчании по Skype. Чем мы хуже... 5 марта устроил празднование дня рождения друга. Запустили видеоконференцию с несколькими городами и вперед. Все отличие в том, что приходится самому себе наливать. Всем понравилось. Теперь будем праздновать все дни рождения. А то когда еще придется увидеться.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно... - Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.
Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в результате - проспишь и опоздаешь на работу.
ВКУСНЫЕ СВОЛОЧИ. Каких только названий блюд не бывает: рагу, харчё, жульен, сбитень, студень, ушное, тельное, зразы, драчена... ну и ещё, наверно, есть. Некоторые я сам люблю готовить, например: зразы и драчену. Правда, это не так просто, но очень вкусно, кто ел тот знает. Но дело не в этом. Сын мой, тринадцати лет, родился не в РОССИИ, но по-русски говорит хорошо. Живёт с мамой и ко мне домой иногда приходит, живем-то близко, но сейчас не об этом. В прошедший шабат я приготовил мясные зразы, а тут ко мне пришёл мой пацан. Спрашиваю:"Будешь зразы есть?" Он:"Какие заразы?" - Я:"Не заразы, а зразы, возьми попробуй, ты такое ещё никогда не ел!" Он их поел, понравились и говорит:"А они вкусные." Сидит за компом играет и спрашивает:"Пап, а эти, ну как их,(пауза- вспоминает)ну, эти сволочи ещё есть?" Я долго в тот день гоготал. Потом, опять, как вспомню... и так, наверно, и уснул, да ещё прикинул в уме:"А, если б я тогда драчену из яиц сготовил..." А??? О-о!!! У-у-у...
Сидим как то после ужина с любюмой... Покурили... В скайпе пишу родственникам что все хорошо-живем типа лучше всех. Но лень как то пришла такая недетская после скушаного-покуреного. Прошу половинку мою чтоб мысли мои в скайпе печатала. Диктую нетленное свое творчетво прозы, заканчиваю. Типа все. Любимаю спрашивает - "и что дальше?" Текс то уже набран - я и говорю типа "ввод жми..." Читаю написанное- мой текст а в конце слово "ВОТ"!!! вот так
Истории из детства моих двух дочек-красавиц. Возил я их в детский сад на машине за 5 км от дома. Однажды забираю старшую(5лет), а воспитательница у моей жены спрашивает: ”Что бубнит ваша дочь? ” Моя отвечает: ”Что у папы играет в машине, то Таня и поет”. А играл у меня Бутусов с Наутилусом: ”Хлоп, на лоб глаза полезли... ” Проходит года 4: вожу младшую с одногодками-подружками(3г). Моя Даша в группе садика поет: ”Мой номер 245, на телогреечке печать... ” Кричевского. Мода поменяла музычку.
Дочура пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как на подбор, с ними дядька Черно..." Доча: "... кожий!" Занавес. Завтра поговорю с воспитательницей в саду на тему политорректности.
Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое, переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как "ты - гадость"! - Claude Hooper Bukowski
