Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти. История, конечно, о нём. Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области. Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах… Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем институте. Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством… Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))… И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно – попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного… Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими… Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн. И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов… В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный нокаут!!! Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал… Но это только середина истории. Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил. Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал: - А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь. Тот попытался возразить: - Почему? Я же Вас даже не тронул… - Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!! … Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен… А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…
МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта. Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно. Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток... Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть... На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу. Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер... У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки. Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись... Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики? Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина. Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов. С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол. Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!...
В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений. Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра! Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них не забыли спросить, хотят ли те служить. Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное - куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее. Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись, стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов, куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.
Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
ЗАВЕЩАНИЕ У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961 году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он обиделся и сделал в завещании исправление. Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала: - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться? Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано: "Х** им в рот, а не библиотеку!".
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, - "Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне всю книгу переписывать придется..."
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"
Предстоящим праздником навеяло. Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым марта. Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно". Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу ошибиться, прошу сильно не пинать). - Good day. - Good day!? - Do you speak English? - Yes but so so. - Ну ТАДЫ здравствуйте!!! Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.
Было в то время, когда служил прапором. По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм, распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись. Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить, что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери, заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию прибыл». Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего смеха: - С…, зачем я тебя вызывал? - Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период? - Нет. - Премирование личного состава? - Нет! - Техническое состояние ПТРУСов? - Нееет! - По ремонту хранилища стрелкового оружия? - Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал. Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а отец дальше мою «хрень» читает.
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. - Демоны! - глядя на них думалось людям. - Ангелы! - глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил: - Бей жидов, спасай Россию! - И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?
Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без особых комментариев. «До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода». Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей». Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз за неделю и не более трех часов». Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей». А что-то все же есть в этом декрете…
Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли, и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать! (пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала - рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность организма довела его уже почти до мании преследования... Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!"..... Папа собой очень горд!
Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.
Мой приятель Сема, рассказавший эту ужасную историю, в те годы зарабатывал на хлеб перегонкой праворульных японских джипов в Центральную Россию. И вот во время очередного рейса, где-то под Челябинском на него навалилась такая усталость, что хотелось плюнуть на риск, на все эти деньги и отдохнуть пару суток. Так, борясь со сном, он и ехал себе, пока в черт-те какой глуши, перед пустынным перекрестком прямо под колеса к нему кинулась какая-то девица. Вокруг никого не было, да и не зверь же он – мало ли какая беда погнала одинокую девчонку за помощью на трассу. Он притормозил и в салон залезла потрепанная девица без признаков половой принадлежности с заманчивым предложением – сделать минет. «Да у меня средств нет» - отмахнулся Сэм. «У меня все есть!» не отставала девица, почувствовав слабину и гордо продемонстрировала упаковку презервативов. «Да нет, бабок нет!» не сдавался Семен. «Что, даже полсотни рублей не найдешь?» - удивилась красотка. Короче, то ли усталость, то ли разгоревшееся желание чего-то нового, то ли оторванность от дома сделали свое дело – девица принялась за работу. Дело она явно знала, любила и умела виртуозно – как признался Сэм, он никогда не получал такого кайфа, такого наслаждения от орального секса в столь ударные сроки и в столь неподходящей обстановке. И вот, расплатившись за удовольствие и закурив, он угостил девушку сигаретой и напоследок поинтересовался – как зовут дорожную фею? «Для клиентов – солнышко, а вообще-то я Федор» ответило существо прокуренным баритоном и улыбнулось щербатой пастью. С наступающим праздником, дорогие женщины. А вот всех руководителей СРО МГС, которые мне задерживают зарплату на полгода – с праздником вне зависимости от половой принадлежности.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка. - Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. - Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!.. Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. - Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... - Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Моне: - Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю. Для Додика он тоже придумал наказание: - Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не будешь касаться жены. Через неделю жена говорит Додику: - Слушай, а Моня уже курит.
Со слов коллеги, реальная ситуация. В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты. Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь. - Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****? Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола. - Ну вот, никто не знает. А я знаю.
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
В целях снижения количества случайных людей в партии Единая Россия, было решено отсеивать кандидатов по уровню интеллекта. К сожалению, нет никаких шансов стать членом партии у кандидатов с IQ больше 80!
Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний. Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон. Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. - Могу ли я занять вторую койку? Шлемензон молча кивает и продолжает молиться. - Ничего, если я буду иногда приходить поздно? Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего. - А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович. Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.
- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель. - Руки! - Может всё-таки голова? - Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!
Дворец Миллера не только внешне похож на Зимний дворец. В нем также есть должность для юнги, который отслеживает перемещения кресера "Аврора". А план отступления предусматривает переодевание Миллера в женское платье.
Поздравление от строителя женщин с праздником! Желаю чтобы у каждой из вас была крыша над головой (чтобы не поехала, а защищала) , рядом стенка ( чтобы не биться, а прислониться) , под ногами пол (пусть не чистый, лучше мужской).
Показываешь прыть и лезешь вон из кож, а жизнь тебе в ответ показывает кукиш. Приходится любить тех, с кем сейчас живёшь, раз с теми жить нельзя, кого ты любишь.
Мужик обращается к хирургу с просьбой удлинить свой язык: - Доктор, я хочу к 8-го Марта своим женщинам сделать подарок … - Батенька, чтобы сделать приятное женщинам, удлините свой фаллос! - Но, доктор, от языка женщины получают оргазм гораздо быстрее …
-Здравствуйте, Сруль Маркович! - Здоровеньки булы, Яков Моисеевич. Что новенького пишут в газетах? - О, могу вас порадовать свежими новостями. Пишут, что Путину-таки прочат место Председателя Оргкомитета сочинской олимпиады или могут предложить ему должность Генерального секретаря ООН. - Ну вот, видите. Я же говорил вам ещё на прошлой недели, что наша страна двух Президентов не потянет...
Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки не заменяют.
Раб Божий Андрей, в миру министр науки и образования Фурсенко разрабатывает новый федеральный стандарт образовательных программ, в котором учитывается аспект духовно-нравственного воспитания.
-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе в полицию? - Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как звать нашего Президента?" "срезалось" сразу 20 процентов милицейского состава. Отвечали ребята слишком коротко. При том, что каждый из них пытался объяснить подробно, что он думает о переименовании милиции в полицию...
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод: - Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет-сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Льву доносят, что вчера видели в овраге львицу с ишаком … Взбешенный царь зверей сам желает допросить львицу: - Да как ты, подлая, посмела?! Позвать ишака для очной ставки! - Поздно, глупенький: я вчера в овраге ишаком поужинала …
После выбора талисмана олимпиады медведь жалуется зайцу: - Несправедливо как-то получается: первый талисман - леопард?! - Мне безразлично, кто будет первым. Меня все равно сожрут! - А мне за державу обидно: ведь сожрет тебя даже не член партии …
В молодости Штирлиц, не дожив до понедельника, говаривал: Счастье, когда тебя понимают, а не когда поимеют, но некоторые ученицы были с ним и согласны.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
