Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЫСЛ ЖИЗНИ Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?» Отец: - А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни? - Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но... - Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться. А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь? - Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня... а все остальное - было же. - Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл... Понимаешь?
Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял. Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.
Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя. Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу». Холодное осеннее озеро. Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья. - Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна? - Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не бойся... Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!! Отец: - Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него... Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется - многое тогда понял...
С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..? »
Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты... и никакие «девайсы» тут не помогут.
Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Кума сегодня рассказала. Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них. Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше Соединённых Штатов»
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум. Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами башни-близнецы.
Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность - экспериментальная высотка.
Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.
Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.
Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять. Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...
Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха, предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля - 20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают крупно), у которого 2 марта юбилей.
Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не читать )
Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч. Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.
В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя, привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на "ветер" ))
Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м, ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах (приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))
Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))
В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.
После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".
Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети. Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели жвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий случай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечера мудренее. Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем, и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!" (Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа) Обожаю своих подруг, особенно испуганных)
То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе попался мне зачитанный до дыр «Декамерон» Джованни Бокаччо. Даже сама книга была особенной – она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия «Декамерон» поразил меня изобретательностью автора. Казалось что в далеком XIV веке Бокаччо умудрился исчерпать все варианты в результате которых мужчина и женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем XX веке даже поубавилось хотя бы потому что нынче в гостиницах незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга куда-то исчезла и я не вспоминал о ней много лет пока однажды, бродя по Сиене, не увидел знакомое имя на мемориальной доске. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете посмотреть на нее. В голове что-то щелкнуло и я вдруг понял, что знаю еще один вариант, до которого старина Джованни не додумался.
Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях. Новый Институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии музыкально-педагогического института. Ну что можно ожидать от общежития в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью, но к огорчению влюбленных вместе они могли проводить только краткие минуты, когда наверняка отсутствовали и володина жена и соседка по комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все возможные и невозможные способы провести со своей избранницей полновесную ночь, когда дневнй шум и заботы не отвлекают любовников от того что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене что уезжает в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая отворились для нашей четы и в этом раю, снова и снова вкушая дары Венеры, они пребывали до полного изнеможения.
Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя встал и как обычно проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя, присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя недолго постоял в раздумье, решил что из этого бардака нужно сваливать как можно скорее и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на частную квартиру.
С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю, что его жена еще умнее и вся комбинация была результатом ее точного холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки прекрасной арфистки.
Между прочим, может быть кто-нибудь знает итальянский и может перевести что же написано на этой мемориальной доске?
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС. Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.
Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.
Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.
И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону.
В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось.
И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались.
Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.
Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.
Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам конец! Всех посадят! Но как он ошибался! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!! После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.
То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.
Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары (вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую. Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали что частным машинам на территории предприятия делать нечего.
Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе. Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова. Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов, которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом. Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой : 1. Принимается металлолом. 2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се.. 3. Металлолом дробится, ломается, крушится. 4. Потом металлолом прессуется. 5. Брикеты металлолома отправляются в печь. 6-185... Выплавляются нужные стране изделия. Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?" Ответ: "Во-первых, у нас много брака."
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
История случилась с моим старшим коллегой, военным капитаном в отставке. Теперь он командует свинокомплексом средних масштабов в бывшем колхозе. Ферма - единственный работодатель в деревне, кто не работает там тот ездит на работу в ближайший город. За последние годы народ разъехался, остались только те, кто прямо или косвенно причастны к деятельности предприятия. Поэтому все участники истории - "свои". Было это в первые дни января, когда на улицах деревни кого-то встретить шансов нет: кто не пьян, тот уехал к родственникам отмечать. Капитан с работником фермы поздним вечером возвращался на "фирменном" грузовике на свинокомплекс после поездки на какой-то отдалённый объект предприятия. Был сильный мороз и одновременно зарядил такой снегопад, что слой снега на дороге рос с каждой секундой. На центральной улице они заметили на дороге нечто, что могло быть лежащим человеком. Заметили вовремя. Через несколько минут угадать его под снегом было бы невозможно и первая же машина его бы точно задавила, если бы он не замерз насмерть раньше. Лежащий на дороге молодой парень был пьян до бесчувствия. На попытки приведения в сознание отвечал только пьяными стонами. Капитан с напарником постучались в ближайший дом, потом в другой. Им повезло - пьяного опознали и указали его дом дальше по улице. Туда его пришлось тащить волоком, потому что погрузить его в машину и даже нести на руках не было возможно. Как это случается в таких ситуациях, парень как глист вырывался из любых захватов и проваливался в снег. Его обхватили верёвкой поперек груди и потащили по дороге спиной вперёд сквозь снег. Сами "спасатели" к этому моменту должны были идти уже по пос в рыхлом снегу, обливаясь потом и глотая морозный воздух. Из последних сил они затащили пьяного во двор его дома и начали тарабанить в дверь и окна. Им долго не открывали. Наконец, дверь открылась и вышел мужик - дядька пьяного парня. Как только он заметил в снегу сложенное пополам тело, он быстро шагнул к нему и ударил парня ногой чуть пониже груди. Парень застонал, начал хватать руками воздух, но при этом не открыл глаза и не пришел в себя. "А! Да он живой!" искренне удивился дядька. "Тащите его в дом!". Это было капитану уже слишком и он на грамотном матерном языке объяснил дядьке, кто кого куда должен тащить. Из дома выбежали женщины и все хором поволокли пьяного в дом. Капитан с напарником, избавившись от бремени ответственности за жизнь человека и от веса пьяной туши, переводили дух, стоя и наблюдая в окно происходящее. И они увидели следующее: как только пьяного посадили на диван, он выпрямился, открыл глаза и огляделся вокруг с выражением на лице "О! Да я дома!!!". Занавес.
История создания Российского Полицейского Государства... Баня. Наши дни... В парилке двое. - Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в полицейских переименовать! - На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Объявление. Помогите предвыборному штабу В. В. Путина. Того, кто укажет хотя бы одно достижение которым можно гордиться за последние 15 лет, ждет премия в один миллион рублей. Примечание. Просьба не указывать удвоение олигархов как достижение. Просьба не цитировать программу 2020 г.
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в разговор. - Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов! - Колоссально! А сколько на свете евреев? - Примерно двенадцать миллионов. Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит: - Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компом. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
80е годы: анекдоты про пустые магазины, кооперативы и горбачева 90е годы: анекдоты про бандитов, разборки и новых русских сейчас: максимум, что волнует народ- это талисман олимпиады и переименование в полицию
Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры - "менты"). Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные народом: 1. Как два пальца... 2. Палец об палец не ударит. 3. Пальцы веером. и т. д.
Если тебя прессует начальство, вспомни, что однажды сказал Джиму Морисону его продюсер: "У тебя нет будущего, это говорю тебе я, Саливан!"... Точнее, попытайся вспомнить, кто такой Саливан...
Как это всё было на самом деле, или экскурс в историю праздника 8 марта
Историческая справка: Лишь в 1965 года 8 марта был объявлен праздничным выходным днем по решению Коммунистической партии СССР в честь выдающихся заслуг Советских женщин в деле строительства коммунизма, в честь героических подвигов Советских женщин в период Великой Отечественной Войны, а также за неоценимый вклад всех женщин страны в дело укрепления дружбы между народами и борьбы за мир во всем мире.
Не всё сохранилось в анналах былого. Доподлинно ясно лишь только одно. Сей траурный день униженья мужского Родился в истории очень давно.
Еще в древнем Риме бывало патриции, Забыв о разврате и прочих делах, Один день в году соблюдали традицию И женщин носили своих на руках.
А те, облачившись в цветные одежды, Не сделав по дому в тот день ни фига, В храм Весты несли мечты и надежды, К богине домашнего очага.
Наложницы даже в тот день не работали, Про стирку забыв и на кухне горшки. Тогда, мне сдается, мы всё и прохлопали, И крепко попали потом, мужики!
А вот посвежее пример исторический. Нежданно из Штатов подкралась беда! Швеи ломанулись в борьбе героической На митинг за улучшенье условий труда.
Казалось испугом отделались, выжили... Ан нет, не судьба! Мужикам на беду Уж внучки тех женщин колоннами вышли В тысяча девятьсот девятом году.
Ну ладно бы с лозунгом вышли нормальным, Но с этим...Его мужикам не понять. Права избирательные подавай им. Что взять, суфражистки, разэтак их мать!
Всё это стихийным лишь было волнением. Трудящихся масс социальный протест. Год минул, и Цеткин с её предложением Заслушал уже в Копенгагене съезд.
Единогласно! Всем бабам на радость. Воздержавшегося ни одного. Все «За»! За женскую солидарность! Вопрос: солидарность-то против кого?!
Всё ясно как день, не ходи и к гадалке. Решили собравшиеся из разных стран В знак женсолидарности делегатки Подпортить нам жизнь и облегчить карман.
Нам вечно твердят, что масоны, евреи Всю власть захватили, и мир наш ослаб. Но право, что может быть в жизни страшнее Чем этот всемирный заговор баб?!
Вот с тех давних пор нам, ни в чем не повинным, Железобетонно не повезло. Стал черным тот день для мужской половины, Хоть красным отмечено это число.
Сначала сей праздник был номинальным. Но чтобы добить нас совсем, пацаны, Он стал выходным и был признан реально ООН по запросу советской страны.
Наследию прошлого дань отдавая, С глазами безумными, сжав кулаки, Всех женщин с их праздником проклиная, Как зомби с цветами бредут мужики.
День марта 8-го для них вне сомнения Как матриархата кошмарнейший сон. Одно помогает снести унижения - Надежда, что скоро закончится он.
Держись, мужики, мы не вправе сдаваться! Крепитесь, хоть доля у нас нелегка! Хватило б нам сил этот день продержаться, А завтра наступит... Год мужика!
И всё же, хотя СССР развалился, Сбываются социалисток мечты. Хоть праздник давно уже превратился Просто в День женщин, весны, красоты.
Республики бывшие и с ними тоже Отпразднуют и поднимут бокал Уганда, Гвинея-Бисау, Камбоджа Лаос, Македония и Непал.
Плюс также Северная Корея, Ангола, Монголия и Китай. Так что же мы медлим?! Давай же, скорее За женщин бокалы полней наливай!
Разговаривают две блондинки: - Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения из-за поправки Джексона-Веника. - Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше использовать пылесос с водяной фильтрацией. - Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?
Похоже, неугомонная лавочка «Некто Леша» наконец накрылась – я рассказал за эти полгода всё самое прикольное, что случилось в моей короткой жизни, или что слышал от других, вероятно задолбав при этом изрядную часть читателей. Выдумывать что-то ещё не хочу и не умею. Я наверно напишу ещё когда-нибудь несколько самых трудных для меня историй, но попрощаться хочется именно на этой.
Подмосковные перелески и питерские сосняки для меня – как для еврея его историческая родина. Брожу там счастливый и чувствую, что это моя родная земля. С грустью сам понимаю, что для этого нет ровно никаких оснований, кроме разве что генетической памяти - жизнь моя прошла большей частью между седьмым и шестнадцатым часовыми поясами к востоку от Москвы. А родился и вырос я между монгольской границей и столицей Казахстана, на бараньих шашлыках и южных фруктах, на высоте тысячи метров над уровнем моря – типа горец. Сегодня моя настоящая родина вообще заграница, снится до сих пор. Заговорил я впервые по-бурятски. Родителям пришлось тогда отдать меня в круглосуточные ясли, забрали меня оттуда через месяц в ужасе – я лопотал на незнакомом им языке.
Я давно привык слегка тосковать по разным местам, где жил когда-то. Но до сих пор не могу вот справиться с тоской по среднерусской полосе, где жить толком так и не пришлось. Однажды на дороге от ростовской родни к уральской я решил проделать этот путь поездом. Мой маршрут шёл, судя по карте, через самую сердцевину европейской России, вдоль великой русской реки Волги, знакомой мне ранее только по справочникам и художественным произведениям. Я просто должен был проделать этот путь хоть раз в жизни, и я поехал. За окном потянулись бесконечные, совершенно иллинойские степи. Проводница в моём вагоне без умолку болтала с пассажирами по её собственному счёту на восьми языках, включая татарский, башкирский, мордовский, калмыцкий, удмуртский и какие-то ещё. Попутно она учила узбекский – в моём вагоне была вся Средняя Азия…
Объявление. Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе.
Да, а вот насчет мавзолея... Тем, кто снискал народную любовь - так нужно давать там полежать! Рядом с вождем. Я бы предложил первым - Киркорова, потом Билана... минут по 15... ... То-то очередь бы выстроилась... и был бы проект снова коммерческим!
Фильмы, подвергшиеся колоризации, вызвают огромный интерес молодежи, которая, что скрывать, не готова смотреть черно-белое кино. Теперь перед студией колоризации поставлена задача привлечь зрителей среднего и старшего поколения. Для этого принято решение отреставрировать фильмы последних лет. Первой картиной будет “Аватар”, фильм уже переведен на 36 мм ч/белую пленку, звук dolby digital переведен в привычный монофонический. Наибольшую трудность вызвало устранение 3D эффектов, но работники студии выражают уверенность, что и это будет решено.
Объявление в газете. Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить Роме.
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке? - Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
