Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок. На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу... Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба. Pараллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши. В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов. Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: «Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова». Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели... » Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете. Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу. Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши. Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях). За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет: - Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино) Хозяин: Каким гостям, чем мешали? Финны: - Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас. Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа. Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч. Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...
Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...
В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые, французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но, по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.
И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов. Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву, а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай, ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное, кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов, и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле, маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов, которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте - ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим, и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок. И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно. Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал. Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего, русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать зарекся.
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил.
Наш поселок находится в лесу, до цивилизации далековато. Лет пять назад интернета не было и в помине (были попытки мобильного, но это не в счет) и поэтому, за большой необходимостью в оном (студенты и т. д.) ездили в город. Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс педагогического), типичная блондинко, отмочила. «Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный реферат». Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.
Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы буквально и СТОЛЬКО?! В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает преподавателем женщина очень увлеченная своей профессией и любящая свой город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия, спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и добилась своего!
СМС ЖУЛИКИ Что тут скажешь... Дурят нас, в основном, граждане Самарской и Тульской областей, судя по телефонам. То вы выиграли машину, то ноут, то еще чего-нибудь. Хорошо, если соображаешь сразу, и просто удаляешь смс, но ведь есть и те, кто верят в Деда Мороза. Хоть бы и смс-очного. Расскажу вам одну подобную историю, но с позитивным концом. Как-то пару лет назад приходит маме на телефон смс, что радио Европа плюс разыгрывала призы и она выиграла ноутбук. Надо отметить, что мама на тот момент именно о ноуте и мечтала и собиралась приобрести. Как она обрадовалась, думаю, и без слов понятно. Тоже в конце смс - телефон, куда надо перезвонить. Звоним, там радостный мужской голос сообщает как он рад, что победителем стала именно моя мама. Детали не помню, но смысл был все тот же: 5 тысяч рублей положить на свой же номер мобильного но через Элекснет и (!) в течение 1 часа. 5 тысяч - не 29700 р, это понятно, но все равно деньги. С оператором разговаривала я. Говорю оператору, что Элекснетом не пользовалась (так и было), и не знаю, где он рядом находится. Так оператор по адресу(который я ему сказала) нашел ближайший и сказал, что очень нас ждет, бегите скорее платить. На том и распрощались, что я иду платить. И тут что-то мне на всяк случай захотелось на сайте Европы плюс проверить информацию, а там черным по белому написано: опасайтесь мошенников и далее подобный пример приводится. Рассказываю маме, что это все подстава. Как она расстроилась! Вот, думаю, негодяи, материнское здоровье портят. И тут созрел план мести. Даже не скажу, что мести, а некоего реванша что ли. Никуда я не пошла, а осталась ожидать их звонка. По идее, от Элекснета я должна была звонить, но раз я не звоню, они должны были себя как-то проявить, мол, где деньги, Зин? И что вы думаете, звонят. А мы с мамой договорились, что сейчас она будет с ними говорить, поскольку так сыграть как мама я не смогу. Итак, звонит телефон, мама подходит к телефону и вот примерный диалог: мама (м): Алло! оператор (о): Здравствуйте, это по поводу вашего выигрыша. Вы уже близко от Элекснета, а то время к концу подходит? м: (практически перебивая, не дослушивая, радостная-прерадостная, на сильнейших положительных эмоциях) Ой, спасибо вам большое за ноутбук! Ура-Ура-Ура!!! Его нам только что привезли!!!! о: Как привезли???!!!! м: Да вот только что!!! Так быстро!!! Спасибо огромное!!! Он такой красивый, такой серенький, такой полированный весь!!!!! Теперь я наконец-то смогу написать свою книгу!!!! (ну и далее по смыслу - мамины охи-ахи-восклицания, всего доброго, и она кладет трубку). И тут наконец я начинаю смеяться от души, поскольку во время разговора сдерживалась как могла. Как рассказывала мама, на той стороне провода стояла тишина, и даже дыхания не было слышно. Мы с мамой угорали над этой историей очень долгое время. И все гадали, чем же операторы себе все это объясняли:)))) Вроде пустяк, да? А морально уже не так противно было:)
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их. Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем. История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании. Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в Грузию на пару недель. Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка. Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море. Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает. И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски. У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры. Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка! Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди. - Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне. - Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем. - Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня. И просто не отходит от меня со своими уговорами. Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь? Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю. Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит - вах, вах, что она сказала! Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо. А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам – - вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ! После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало. Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась. Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?". У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
Беседуют две старые девы: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала?
Полная версия истории от 21.02.11 в анекдот.ру. Просто не думал, что мой рассказ опубликуют. Короче я был на территории маленького аэропорта в Англии и разговаривал в диспетчерской вышке с диспетчером по поводу оплаты за стоянку. И тут заруливает на стоянку маленький самолётик. Я спросил у диспетчера, что этот "лайнер" идёт транзитом ? Диспетчер сказал, что это местные пилоты летают вокруг аэропорта. Я спросил, можно ли с ними полетать. Он спросил их по рации... и вот я бегу к самолёту с работающим двигателем. Мне открыли дверь и я запрыгнул в кабину. Я сам имею достаточный опыт полётов, но я определённо не просчитал всё до конца с этим полётом в качестве пассажира. Я уже в кабине подумал, что эти пилоты могли быть новичками, хоть они и выглядели под 60. Но я уже сталкивался с такой ситуацией, когда пилот был новичком в возрасте за 50. И тут вдруг " инструктор " повернулся ко мне и спросил летал ли я когда либо в самолёте. Я его убедил, что если надо, то помогу им в трудной ситуации. Я русский пилот на пенсии. Они засмеялись и сказали, что тоже пенсионеры и летали в Английских авиалиниях и теперь раз в 2-3 месяца берут малый самолёт на прокат для фана. Я расслабился и смотрел по сторонам. В наушниках слышал как они методично готовились взлетать. И тут я услышал как командир сказал, что забыл уже как летать. Я конечно насторожился: жить-то хочется. А его коллега и отвечает: дай газ, дома и забор начнут приближаться и перед забором соедени штурвал с животом и когда дома станут маленькими, то значит мы в воздухе. Отодвинь штурвал от живота на размер банки пива и прибери газ на половину. А потом я тебе подскажу, что делать. Но это не всё, чему я удивился в этом полёте. На прямой, перед посадкой, я ждал выпуска шасси, а они упорно этого не делали. Я подумал, что из-за экономии топлива или просто забыли из-за склероза. Ну думаю подожду немного и сам напомню им: не хочется пускать искры по бетонке на бензинивом самолёте. Говорю им: " Орлы, а почему я не вижу трёх зелёных лампочек? Короче, выпускайте шасси, пока не поздно...!!! ( Мать вашу ) Они давай ржать. Оказывается у этого "лайнера" шасси не убираются никогда. Поэтому я и не видел "трёх зелёных" лампочек. Они его поэтому его и берут в аренду, чтобы не забыть выпустить шасси. Вообще они мне напомнили наших пилотов с доброй выучкой. У нас такие обычно работают на тренажёрах и к сожалению пока мы не дожили до того, что наши пенсионеры берут на прокат самолёты .
- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли? - Да нет, здоров. - В семье нелады? - Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке. - Может, на работе проблемы? - Ноу проблемс, коллега. - Так в чём дело? - Народ плохо живёт…
Звонок на радио “Алла”: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ? - А как звать вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой: - Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить! - А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают. - Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев! - Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
К истории о телевизоре и поросенке. Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде. Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро, полит-бюро, полит-бюро...
Маленькая Наташа: - Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса. - Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей.
Как в Ливии беспорядки, так Медведев рассказвыает: "Россия осуждает применение силы против мирных граждан, санкционированное руководством страны"... а как в нашей стране беспорядки, так "cо всеми разберемся".
Как омерзительно в России по утрам Угар, башка трещит, ботфорты под подушкой… Коньяк с шампанским после пива - не игрушка, Как омерзительно в России по утрам!
Трактиры, дворники, блудницы, шулера Канкан Чайковского и лишние полсотни… Фонарь разбитый и амбре из подворотни. Как омерзительно в России по утрам! *** Как омерзительно в России по утрам! Туманом утренним окутаны казарм И вой метели в голубых глазах жандарма. Как омерзительно в России по утрам
Лишь помню бал, а дальше - вспомнить срам, И на зубах зачем-то косточка малины... Ах, Натали, вчера Вы были столь невинны. Как омерзительно в России по утрам!
На встрече с Госсекретарем США Хиллари Клинтон министр иностранных дел Латвии Гирт Валдис Кристовскис из-за плохого английского произношении отличился несколькими странными заявлениями, сообщает передача LNT «TOP 10».
Министр, например, сказал: «Я представляю латышский народ и наше правительство, и я НЕ скажу очень большое спасибо вашей нации, потому что мы все получали много благ на протяжении многих лет, потому что мы ценим Соединенные Штаты как нашего стратегического партнера».
Кристовскис также заявил: «Мы НЕ будем создавать стабильную нацию с высоким уровнем жизни, и мы ожидаем, что США дадут твердую поддержку, чтобы достичь этого письма... намерения».
На вопрос журналиста, есть ли у министра какие-то хорошие новости об экономике, которые он привезет домой, Кристовскис ответил так: «Да, мы обсудили ряд аспектов, связанных с развитием латвийской экономики. Мы пытаемся освоить опыт США, связанный с аспектами сланцевого газа. В ходе визита я также имел возможность обменяться мнениями о СПД. Это означает проект Северного пути доставки, который связан с грузом гриппа через Ригу в Афганистан»
Как это прокомментировал один форумчанин: "Даже из большого числа дураков не слепишь умного" - гласит народная узбекская мудрость.
... после тяжелого ранения Димон чудом выжил... он завязал с разбоями, пошел в менеджеры, в Газпром, растет по карьерной лестнице, носится по Москве с мигалками на бумерах и мерсах, под музыку Сергея Шнурова, (тот сидит на заднем сиденье и играет на губной гармошке, лично для Димона) безнаказанно давит пешеходов.... а после очередного повышения - он едет в Америку, где сам Стив Джобс дарит ему Айфон-4!
На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии. Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает: - Простите, господин офицер, вы кто - капитан или майор? - Я антисемит.
После признания в расстреле поляков в Катыне и заключения выгодного договора по транзиту газа в Европу, планируется признание в соучастии славянских племен в избиении Иродом младенцев и разрушении Титом Веспасианом Иерусалима, в виду не простых переговоров с Израилем по газу.
Какие бы революции и контрреволюции не происходили в мире, мы должны четко понимать, что Госдепартамент США и лично Барак Обама давно предвидели их, спустя уже полчаса как революцию покажут по ТВ.
Хроника событий (предполагаемая))))... Почему в России выбрали 3 символа Олимпиады-2014? 1. Один голос за белого медведика подал слуга народа ДАМ... 2. Один голос за барсика подал слуга народа ВВП... 3. Народ мысленно послал своих слуг и отдал 140 миллионов голосов за зайку... 4. Члены комитета по выборам символа Олимпиады-2014 отдали свои голоса за дальнейшее получение собой любимыми зарплаты... и поэтому вместо одного были выбраны аж целых три символа - белый медведик, барсик, зайка... 5. У народа возникли вопросы - в России тоталитаризм, диктатура или демократия? Кто виноват и что делать?
- На самом деле, всеми этими выборами талисманов, они просто хотят отвлечь народ от истинных проблем! - Ну, хорошо. А какие, например, это истинные проблемы? - А как мы будем обращаться к полицейскому после первого марта 2011г. ?!
СОН (разума). - Часть одну восьмую суши - Край родной - накрыла тень, От Смоленска и до Пурши*** - В общем, весь родной плетень. - Все народонаселенье Без отрыва на обед Алкогольное затменье Наблюдает много лет. - Токарь пьет, учитель в школе, Пьет ученый и прораб, Мужики все алкоголем Украшают своих баб. - Президент у телекамер Насуропил мыслью бровь, Весь народ налил и замер, Стынет водка, жаждет кровь. - Тренд текущего момента - Инновации, прогресс; Нефтегазовая рента – Это нонсенс и эксцесс! - Нам мешает лишь дилемма Шапкой мир на треть накрыть (со времен Шекспира тема): Пить России иль не пить? - Выбор твой ни в чьи ворота, Уважаемый народ, Не пролазит. Укорота Ждешь ты? Будет укорот! - Историческим моментом Заклинаю, твой черед К транспарентным абстинентам Путь держать – ни капли в рот! - В Уссурийском, знаю, крае (продолжает президент) Есть субстанция такая – Из-под тигра экскремент. - По экрану строчки бродят - В титрах нам дают конспект: Речь гаранта переводят На привычный диалект. - «Кто на завтрак и на ужин Будет тигра есть говно, Алкоголь тому не нужен, Жизнь начнется - как в кино». - Станет жизнь, я понял, краше, Непонятно лишь одно: Как не пить в любимой Раше, Если жрать одно говно? - *** Пурш-Пурш – речка на Сахалине.
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и говорит с отвращением: - Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея. - Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. - Христианское кладбище.
Полиция пришла с обыском. - Так до вас милиция все обыскала. - И что, нащла что-нибудь? - Что нашла, то и унесла. - А чего не нашла? - А чего-бы вам хотелось?
Лимонов стал президентом России. Утром 31-го, как всегда, берет плакат "Даешь Свободу Собраний" и идет на Триумфальную. На него как всегда налетает (теперь уже) полицейский, бьет дубинкой по голове и тащит в автозак. Лимонов кричит: "Че творишь полицейская морда? У нас теперь свобода." Полицейский останавливается "Ой, извините господин президент, привычка. А что Вы-то тут делаете?!?!" Лимонов задумался. "Хм, тоже привычка."
- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи - Что навело тебя на такую мысль? - Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
