Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. (Гимаев Даниль)
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Блять, пиздец, стой на хуй, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган
Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое. Поэтому у коровы четыре сиськи.
3
Девушка приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему, что я не могу себя сдержать. Как это называется? Врач, снимая халат: - Это называется - счастливая встреча!
2
Он: - Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: - На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: - Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: - Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
-Вы кто? - Я7 Гей! - Позвольте, а Вы случайно не из балета? - Нет. - Может с телевидения7 - Нет. - Тогда из шоу-бизнеса? - Да нет же! - Тогда может хотя бы парикмахер? - Нет!! - Ну-у-у, батенька, никакой Вы не гей! А обычный ПИДОР!!
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Разговор двух психотерапевтов: - У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"
Учитывая, что офицеры и солдаты тратят на женщин времени и сил больше, чем на войну во славу французской империи, вводится следующий распорядок во взаимоотношениях с прекрасным полом: Знакомство на балу одна минута. Разговор о погоде одна минута. Комплимент даме три минуты. Комплимент себе по случаю проявленного героизма в битве под Аустерлицем пять минут. Мазурка с дамой - минута. Бутылка шампанского за любовь - минута. Передислокация с дамой за уединенную колонну - минута. Снятие сапог с себя три минуты. Они узкие, а денщика под рукой нет.(Если поможет дама, можно обойтись одной минутой). Снятие панталон с себя три минуты, поскольку они в обтяжку и надевались с мылом. (Дама с себя сама их снимет). Подготовка закончена. В бой, гренадер! Атака на прелести дамы с фронта одна минута. Заход с левого фланга еще минута. Маневр с правого фланга еще одна. Заход с тыла две минуты, поскольку он самый трудный и опасный. Подписание акта о капитуляции дамы - минута. Сама капитуляция - минута. Мало, но гвардия не сдается и побеждает. Шампанское в честь победы над дамой - минута. Надевание панталон на себя - минута. (Дама на себя сама наденет). Надевание сапог на себя – минута. (Дама сама). Прощальная мазурка – минута. Выслушивание отрицательного рапорта дамы /лучше бы я вам не сдавалась, как честный человек вы обязаны на мне жениться, слезы, обмороки, бегство с поля брани, то есть от брани/ еще минута. Итого ровно полчаса. Труба зовет в бой. Приказ зачитать во всех родах войск, на балах, в будуарах, на сеновалах, лужайках и в конюшнях. Наполеон Бонапарт. 19 вантоза 10-го года. Париж. Документ хранится в архиве Департамента обороны Франции. Копию снял Владимир Котенко
Как-то раз идут крокодил Гена и Чебурашка по улице. - Гена я кушать хочу!-Сказал Чебурашка - На вот тебе 20 рублей купи себе что нибуть вкусненькое... И вот идёт Чебурашка в магазин. Заходит туда и говорит продавцу... - Дайте мне магазин.-Чебурашкаплохо выговаривал буквы... - Что? - Дайте мне Манддазин! - Чего чего? - Нечего! Дай мне мандазин! - Эй чудо что тебе надо? Я тебя непонимаю... - Эх... Ты глухой Бядя? Я прошу мандарин! - ЧТО? Я вам не "Бядя" Вот щас как приколочу тебя гвозбями к двери! Ой... - Эээээ... Чем приколочите? - А НУ БРЫСЬ!-Сказал продавец... - Да ладно... Так обьясните вы мне или нет что такое "гвозбями"?
Украинское село. В гости к деду с бабкой приехала внучка-подросток. Помогает бабушке по хозяйству. Пошла она по воду к колодцу. Там дед на лавке сидит курит. Внучка набирает воду и титьками светит, а дед на это смотрит. Подзывает бабку и спрашивает по хохлятски: - Скилькы наший внучци годочкив. - А ты, диду, порахуй. - То шо пора, я поняв, скилькы рокив йй.
Едет Гена на велосипеде. И вдруг Чебурашка выскакивает. И спрашивает куда сесть. А Гена говорит на руль. Чебурашка сел. И вдруг полицейский выходит. И говорит снимите с руля. А Чебурашка говорит "я не Сруль, я Чебурашка".
В роддоме: - Вы отец новорожденного? - Да, да - я! - Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! - Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка! (Гимаев Даниль)
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано