Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара. Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман "рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый, иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его работа...
Звонит утром дружище Денис: - Заработать хочешь? - А то! Что делать надо? - Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить. - Думаешь, справимся? Срок-то маленький. - Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое. Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.
Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.
Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает. Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено. Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон, пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились... Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более, что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к пиву. - Пиши: "Жолтик полосатый", цена... - Кто полосатый? - Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось. - Много там еще? - Остались "Толстолобик" и "Ротан" - Перекур.
После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились спать прямо в бухгалтерии на банкетках.
Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N, хорошо, что хоть не "Толстожопик".
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни!
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник. Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары. Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать противопожарные канавы. Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли"). Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд. Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании. Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах. Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5. Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров. Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.
Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать, чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах, которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить цветы на 8 марта.
В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на каком языке она собирается там общаться с аборигенами.
Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых, она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит наконец свой свирепый нрав.
Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.
Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха. Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…
Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты, третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:
- С вас 287 рублей пятьдесят копеек! - Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию) - Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек! - А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите? - Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал? - Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...
- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.
К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
- Слушай, а скандворды сложно составлять? - Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь. Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это значит.
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади? - Да, совсем недавно. - То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"? - И шо? - А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Театр начинается с вешалки, а армия? Для некоторых вот с чего… (из рассказов бывших курсантов ОИСВ) Первое практическое занятие (неофициальное, но традиционное) для бывших абитуриентов, а теперь уже курсантов этого славного учебного заведения (в одном из факультетов) проводил лично начальник курса полковник Н. Занятие так и называлось: «Как правильно срать!» Пейзаж такой: целый полковник, собирал роту курсантов, вел в казарменный туалет, открывал дверку первой кабинки и … Практически показывал: как снимать штаны; правильно приседать и разкарячиваться над очком (типа чаша Генуя) чтобы простите, дерьмо, при дефекации, попало в центр очка; как правильно вытирать,- м-м-, задницу и куда кидать использованную туалетную бумагу или другой использованный материал (обязательно в корзину, а не в очко). Потом вставал с очка, показывал: как правильно заправится и застегнуться (ширинку – обязательно), строго указывал на необходимость сливания водой основного предмета занятия (как сливать, за что дергать). Вторая часть практического занятия: как помыть руки (обязательно с мылом). В конце занятия: «Акцентирую, что первую часть занятии в повседневной деятельности, следует проводить при закрытой дверки кабинки, а в конце второй части занятия рекомендуется руки вытирать полотенцем». По окончанию занятия, обалдевшим курсантам задавался вопрос: «Вопросы по практическому занятию есть?» Резюме было таково – с сегодняшнего дня вы никто, здесь из вас сделают людей, здесь вас научат всему, а начнем с маленького, но самого главного и необходимого, по которому вырисовывается культура офицера – как правильно срать!
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.
- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель? - Сжиженный газ, по-видимому... - А если нефть будет стоить $70 за барель? - Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического происхождения... - Ну а если нефть станет $100? - Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или полковника Каддафи на худой конец.
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против некоторых возбуждены уголовные дела.
Вот как женщин понимать!!! моя любимая сегодня пила пиво дома по причине того что не попала на праздник к подруге... вроде всё ок.. только попросила через пол часика разбудить её... будить не получилось почти... легла поперёк кровати и ещё пол часика поспала... потом встала и легла в другой комнате на полу на подушечки с дивана... ладно... на вежлижливое предложение перенести на диван был послан далеко.... рядом лежала тюль для стирки завтра... укуталась в неё... послала всех НА. вообще... и лежит мотается как мумия... СМЕЯТЬСЯ или ПОЖАЛЕТЬ... пока ржу... P:S///может просто потому что она не пьёт? обычно...
На телевидении: - Господин режиссер! Когда мы говорим, что нашему зрителю, ваш фильм, должен компостировать мозги, мы, ваши старшие товарищи, имеем в виду компостер такой, которым дырочки на билетиках в троллейбусах пробивали в прежние времена. А у вас получается компост из сена и навоза! - Так и чо? Я и сам с колхоза и компост добротный?!...
