Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТУПАЯ МУШТРА В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же «задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем. Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим перед входом в столовую в колонну по пять. - Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом! (По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо) Ротный: - Отставить! Руки сгибаем одновременно! И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я умею выдавать такие взгляды…) Ротный: - Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это? Я: - Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть там, где ее нет..? Капитан улыбнулся и сказал: - А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом марш! Когда мы забежали внутрь, поступила команда: - Рота, выходи строиться на улицу! Построились. Ротный: - Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и правил, просто «по-человечески». Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу… У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском… Меня поставили командовать и замерять время: - Ну, пацаны, погнали!!! У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга, а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку. Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески» получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные роты.
P.S. Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов. На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой, но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в первый раз. Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю: - Хотите фокус покажу? - Хотим, покажите. - Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.
Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал, хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.
А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…
Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец. Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно. Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе. Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного. Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.
И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник. Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии. Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.
И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала. - А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны. - Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля. Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила. - Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит! Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв. Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".
На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку. Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления. Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс. - Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал - хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще... И облегчённо выдохнул. - Отгул за счёт фирмы!
Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали. Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил. - Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, в общем, так... И окончательно замолчал. Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение. - Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения! - Да!? - удивился Степаныч. - Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому образу жизни! И вообще!...
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни. Братанам покажешь - @#$%^&*!»
Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»
Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый, чай пьет. - Что невеселый? - Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не знаю - плакать или смеяться?
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня. - Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде. И главное - за что? Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли? Вижу его удивленный взгляд и добавляю: - А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.
Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело. - Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало. А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе. - Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться? - Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне. - Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками. - Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется. Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько опасен свиной грипп для человека? Онищенко ответил: - Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая, ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее почтенные годы и человеческое к нам отношение. И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку 50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли, поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с характерным кругляшом внутри. Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в старушечьих пальцах... О чем мы только не думали... На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная таблетка от изжоги.
Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...
Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам. Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца – наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.
С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без, самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.
Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился – теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.
Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.
Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору реплики пришлось отправлять её с маминого компа…
.. Наши матери в шлемах и латах Бьются в кровь..." (с) Високосный год
(История реальная, фамилии изменены)
"Свекровь" по итальянски – "суочера". Инга Шульц расшифровывала это как помесь "суки" и "сволочи". И, судя объективно, на то были основания. Неспроста же Эрик, Ингин муж-итальянец, ходил в бобылях до 45 лет, а его старший брат был изгнан из дома в 15 лет, и до сих пор с матерью не видится. С невесткой старуха словом не перемолвится, хотя Инга уже прилично набалтыкалась по итальянски, зато непрерывно честит Эрика за то что его жена не так одевается, варит несъедобную еду "борст", не есть макароны, неправильно – по-русски – воспитывает Микелло (на самом деле сына Инги и Эрика зовут Никита-Микелло, но итальянская бабка естественно русскую часть имени опускает), ну и так далее и тому подобное...
К счастью Инга не всё время живет в Милане, поэтому может спокойно игнорировать выходки суочеры и держаться от неё на безопасном расстоянии.
Но в этот раз присматривать за мелким, да и вообще – обживаться в Италии, приехала Ингина мама Тамара Петровна. И бабушки подрались.
Началось всё тихо-мирно. Сначала суочера мадре-ин-леггу (ну, тёщу по итальянски) в упор не видела, готовкой её брезговала (представляете, как русская бабушка готовит для дочери и внука?!) и гордо ковыляла мимо на двух своих костылях "не повернув головы кочан". Но потом что-то в её голове щёлкнуло, и она, снизойдя до разговора с Ингой, изъявила желание вместе с Тамарой Петровной наблюдать за играми трёхлетнего Никитки. Ладно, какие проблемы, наблюдайте, любезная суочера! Ради такого дела игры были вынесены из детской в холл, и, уходя в магазин, Инга наблюдала идиллическую картину: посреди комнаты на большом ковре возится с игрушками Никита, а на двух диванах напротив друг друга расположились две бабушки - чёрная и белая. Чиста Толкиен – "Две башни".
Когда она вернулась из магазина, диспозиция была той же самой, только суочера побелела как мел, а мадре-ин-легге раскрасилась роскошным фингалом.
– Твоя мать... – закричала суочера. – ТвоЮ мать, – машинально поправила Инга. – Твоя мать мне ногу сломала!!! – Мама, что случилось?!!
Случилось вот что: Никитке потребовалось сменить штанишки. Тамара Петровна потащила брыкающегося младенца в детскую, где было всё необходимое для переодевания, и заперла дверь – потому что маленький негодяйчик норовил обычно сбежать без штанов, и лови его потом по всему дому!
Только приступила к процессу, как в дверь забарабанили. Это суочера решила, что от неё насильно отторгают внука. Мадре-ин-легге приоткрыла дверь и немедленно получила два раза по башке костылём. Сперва она опешила, но потом изловчилась и выхватила боевой костыль из руки соперницы. Итальянская бабка упала и осталась лежать. Наша испугалась. Но оказалось, что итальянка не убилась, а просто обиделась. Когда наша попыталась помочь ихней подняться, простив подбитый глаз и ссадину на макушке, та начинала опять воинственно махать костылями, предпочитая валяться на полу, но не дать к себе прикоснуться гнусной оккупантке. Тамара Петровна подумала-подумала и решила перетащить суочеру на ковёр, чтобы она хоть не на голом полу лежала. Ну и потащила. А что бы остаться за пределами радиуса поражения костылей, потащила за ногу. Тут-то и раздался тихий хруст и дикий вопль.
Так добро победило зло!
Вызывать скорую суочера запретила, потребовала вызвать сына. Эрик сорвался с работы, вызвал скорую, поехал с мамочкой в больницу, дневал и ночевал там, потому что мамма от казённой медсестры отказалась.
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает: - Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"? Зяма долго думает и наконец признаётся: - Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит: - Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник, готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает "Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да, доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает головой и продолжает читать. Очередь взрывается. Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.
Владелец ресторана подгоняет посетителей: - Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда. - Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего это вы нас в шею гоните? - Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный контроль...
Удачная карьера. Жил-был Козленок, который научился считать до десяти. Теперь он работает в министерстве образования. И считает количество обязательных школьных предметов.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: - Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! - Ну, так что же ты сделал? - Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё (девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе. Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по 19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так сказать вводная, далее будет сама история.
Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах) качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить. Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил "да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я, испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал, и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец. И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига, ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то бита она.. твёрдая"
Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в теме" и возил с собой биту.
Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил порыбачить ещё не раз,
При написании этой истории никто из животных не пострадал
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
-Вован, слышал? У Гадафи 30 миллиардов, у Мубарака 70, ну и как мы, случись что, выживем на жалкую двадцадку миллиардов грина? Чет я очкую... - Не сцы, Димон! У нас в стране золотовалютных запасов на полтриллиона, а чемоданчик с допуском к ним - только у нас! Будем мало -возьмем оттуда! Я сто раз так делал...
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает: - Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?! - Это месть за то, что евреи распяли Христа! - Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет! - Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.
Так-с... Водку ночью запретили, пиво ночью запретили... Бедные некрасивые женщины! Теперь темнота не поможет, а любителей пить много водки в 10:30 утра не так уж и много даже в России...
В лесу, внучек Лешего, спрашивает у старика. Что такое-инновации? А вот, видишь, ручей журчит, вода чистая, живая. Мы, люди, зверье всякое-водичку с удовольствием пьем. Это- жизнь. Поселятся у ручья в низинке, бобры построят плотину и уйдут в верх по ручью новую платину строить. А низинка станет -болотом. Поросль, кустарники, деревья падают, умирают. Это- застой. Древесина гниет, запах дурной источается, гады разные жизнь устраивают, сжирают себе подобных. И мы и люди и звери, эту трясину стороной обходят. Это- отстой. Дед я тебя про инновации, спрашивал? А вот процессы внутри застоя и отстоя, и есть инновации.
Защити отечество от лени И от сквернословья защити Утром взяв метлу иль просто веник Подмети - без мать его ети! Защити от гордости и чванства Ближнего как брата возлюби И жену не обвиняй в коварстве Лучше сам соседку не еби. Даром вещи в общем не помеха Может это против естества, Чтоб в СИЗО случайно не уехал Защити страну от воровства Граждане хамят и угрожают Ты б их несознательных простил Ведь они совсем не понимают Ты их от убийства защитил Я вам тут иллюзий не рисую Всех нас давит бремя бытия Защитим страну свою родную Хоть на день... От самого себя.
Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то же самое, честно, глядя мне прямо в глаза? - Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!
- Я - либерал, воскликнул один человек. - Неужели? Ты владеешь нефтянными вышками, прикупил телеканал или хотя бы обновил прошлогодний Роллс-Ройс ? - Нет, я болею за демократию! - Неа... ты пока либераст. Разбогатеешь, станешь либералом...
У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор - Он покупает "Беломор", Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей", Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей
Скорее песенка. Имя Музы - Эрекция. Написана по мотивам "Утренней Гимнастики" В.С. Высоцкого. Исполняется на тот же мотив
Вдох глубокий шире ноги, позабудьте позы йоги Тонус в норме, грация и пластика Крепкий дух - в здоровом теле. Пусть лежат в углу гантели, Камасутра - лучшая гимнастика
Если милые в постели шевелятся еле-еле Жировые пухнут отложения. Прочь сомнения внутри, амплитуда раз-два-три, ВХОД глубокий до изнеможения
Очень вырос в целом мире грозный вирус (три-четыре), Медицина корчится припадочно. Кто не с дамой – живо в гроб. Сохранить здоровье чтоб, Избегайте связей беспорядочных.
От веселой сей науки память тверже, крепче руки, Рост карьерный, в спорте достижения. Если сил покамест нет, соглашайтесь на минет - Мудрый шаг интимного сближения.
Не скулить, меняем позу. Сядьте лотосом и розой Пусть скрипят пружины ободряюще Красота - довольны все. В батарею бьет сосед Вот и все. До новых встреч, товарищи!
Фея говорит Золушке: - Запомни, Золушка! Сегодня 28 февраля тебе надо успеть возвратиться с бала до 12 часов ночи. Торопись! Ведь после последнего удара часов наша милиция превратится в полицию!
«Прекрасно для страны - нефть снова стала дорожать!» - сияя от восторга, вчера нам заявил премьер с экрана … «От хорошей жизни россиянам придется отвыкать!» - добавил следом Кудрин для … российского «барана».
Спокойны россияне, привыкли к этому и даже знают, Куда все «баксы» от продажи нефти … «уплывают»! И можно россиян понять: хорошей жизни не видали при Кудрине, Чубайсе, олигархах, прочей швали …
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом: "Скажем наркотикам Да!".
Мне с утра одеколона В рот набрызгал парикмахер Коль не принали б закона Я послал бы его на хер Пру в Москву на электричке С 10-ти там уже можно Две чекушки по привычке Покупаю осторожно Я одну у магазина, А вторую по дороге Водка отдаёт резиной, Хорошо, что взял Хот-Доги И обратно до Подольска Время вышло,можно братцы! Я беру пузырь Посольской, Чтобы сильно не нажраться Вот в Калуге Артамонов(губернатор) Зная всё про беды эти Сочинил свой свод законов, Там с 8-ми всё в лучшем свете.
Публикуется автором впервые. Первую часть ищите на шестьдесят втором небе.
Звериные симпосии - 2 Как водится, в вольере, По сонным вечерам Зверята пили, пели вслух И обсуждали дам. - Моя, - взмахнул орёл крылом, приобнимая сына, - Даёт лишь мне, во мне одном Нашла себе героя! С ним беркут был согласен: Сынок, что сокол ясен. - А я, однажды, встретил деву, - влез со своим ишак несмелый. Его никто не слышал, - Ведь статью он не вышел. - О, я, однажды, двух имел! - Вступил медведь пузатый. - Я - трёх! - Я - пятерых, и был, причём, женатым! - Со всех сторон ответ. Пусть верит или нет. - А я, а я - ежиху! - Пищал енотик лихо. Не видел, бедный, ёжика И кончил петь на ножике. Павлин - ну как же без него! - Всех ослепил своим хвостом И заявил: - Ну, что же, Поведаю вам, братцы, Как надобно работать. Сперва - верхом на беленькой, Затем - верхом на рыженькой, Затем - верхом на.. Тут звери озверели И петуха надели Коню на оселец, Чтоб конь точил КОНЕЦ.
- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба? Я, кстати, нифига так и не понял! - Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел. 5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
На зимней олимпиаде в Ванкувере армянские спортсмены выступили очень удачно. Где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок.
