Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им. Горького. И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне говорит: - Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё никто не знал... Конечно я хотела! Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом! Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос: - Хотите пройти посмотреть? За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в небольшой коридор. Мы молча кивнули. - Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам. По дороге он объяснял: - Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места. Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон. Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать нашего доброго волшебника. Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились приглушенные голоса. Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем ступоре. - Что вам, девочки? - спросил Асисяй. - Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас провел... - А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик! Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой. Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово! Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё это не имело большого значения. Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого - ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ Эта история не для девочек. Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...» Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим". Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов. С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина. Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...? Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы... Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов». Очень бы не хотелось.
Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам, когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика. Салабоны: - Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно... Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски. Я почесал репу и сказал: - Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете. Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно... Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже. Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится. Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы... Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...
Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников... Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму. Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше. У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».
Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас. Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке. Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс. Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит. Те трое взывали к совести товарища: - Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. Деды скоро проверять придут. Артур: - Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте. Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные. Копатели: - Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили... Артур: - Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.
Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег». Но Соловей предложил: - Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...
Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»? Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом. Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на «ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу. Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел. Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями... Не сказав ни слова, мы удалились. В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил: - Воин, а тебя, кстати, как зовут? - Артур. - Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда? - Из Москвы. - Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва. Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...
Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв. У него в этом деле открылся какой-то садистский талант: - Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!! Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со службой... Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу... После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».
Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал: - А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик? - Помню, конечно. - Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном». - То есть как? - Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего. - ....... - Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам виноват...
В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…
Зарисовка на тему менталитета наших недавних друзей из Восточной Европы. Братислава. После бурной ночи и замечательного утра с отличным словацким пивом решаем поспать в гостинице. Гостиница весьма эконом-класса. Еще накануне заметили, что весь день город полон праздношатающимся местным населением, а после 18:00 вымирает. Просим портье разбудить нас в 16:00, чтобы не опоздать на мероприятие, ради которого мы там, собственно, и оказались. Описание портье стоит лишней строчки: заросший, небритый, неопрятный; сидит, закинув ноги на стойку и внимательно наблюдает за кольцами дыма, которые сам и пускает. Неплохо говорит по-русски. Его ответ на нашу просьбу: - Ой, не знаю... Если буду свободен... Столько дел... Я так занят, так занят... Ага, занят он. Спрашиваем: - У вас в стране вообще кто-нибудь, когда-нибудь работает? - А зачем? 50 лет нас вы, русские, кормили, следующие 50 будет кормить Евросоюз. На мой век хватит. Так и не разбудил, собака...
У лукоморья город чудный, Ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, Зато у оживленных трасс Стоят в тени дубы в погонах И зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках – Коль заплатила миллион, Теперь она секс-эталон. Там по двое юристы бродят И делят власть напополам, То песнь фальшивую заводят, То сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, Им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом Капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, Но нам не попадает в рот.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А!
В Финляндии большинство говорит хотя бы еще на одном языке, кроме родного, - чаще всего на английском. Но популярные нефинские песни все-таки предпочитают слушать по-фински, причем перевод осуществляется по принципу: "Любая песня на финском - это песня про финнов". Например, многие из вас знают песню Тото Кутуньо "Настоящий итальянец", там припев такой: "Lasciatemi cantare / con la chitarra in mano....". По-фински эта песня - про настоящего финна. Когда муж мне это рассказывал, я поинтересовалась: "Ну а как же там поют: "Добрый день, Господь, знай, что я тут", потом еще что-то не то про Лючию, не то про деву Марию? Финны не настолько набожны..." - "А у нас, - говорит муж, - поется в этом месте что-то про сауну". И, кстати, по-фински эта песня исполяестя гораздо меееедленнее... Но это что! Помните песню "Битлз" про желтую подводную лодку? Она здесь тоже поется по-фински. Но дело в том, что у Финляндии, согласно договору по итогам второй мировой войны (если кто не в курсе, Финляндия в союзе с Гитлером войну проиграла), нет своего подводного флота. А финны - люди честные, и в то же время - гордые. Поэтому они поют не про подводную лодку, нет - гордые финские люди в этой песне рассекают на большом желтом ледоколе! Ну правильно - и истина торжествует, и ледокол все-таки посолиднее подлодки...
Новости сегодня смешат не меньше. Оказывается, в январе производство гречки в России резко сократилось! Ну, неудивительно, зимой она плоховато растёт в наших-то условиях. Но это ещё не всё. Авторы выставляют гречку полным монстром, и пишут, "Напомним, во многом именно гречка в 2010 году разогнала рост цен на продукты питания в стране." Теперь понятно, кто во всём виноват!
http://lenta.ru/news/2011/02/15/grechka/
Кстати, любопытно, та же статья сообщила, что "в январе 2011 года особенно заметными темпами росли объемы производства... чемоданов" (!) Думаю, скоро гречку обвинят в массовом отъезде соотечественников.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: - Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? - Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок. Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: - Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна?
Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет, метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное направление лесополоса указывает. Это все преамбула была... Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков... Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет.. Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении.. На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя... Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только.. Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго, лай собачий прослышался. Пришёл... А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с начала...
К истории "Голый король" от 16.02.2011 Олимпиада 1980 г. Отбесившись на пляже в Юрмале (в Дзинтари на волейбольной площадке), захожу в гастроном на ул. Йомас. Бац! - а там, без всяких очередей, стоят 5-ти литровые жестяные банки ИСПАНСКИХ МАСЛИН. На банке знойная испанка и ветки черных маслин с блестящими листиками. И стоит эта радость 15 рублей. Я ни секунды не сомневаясь, на последние деньги молодого инженера-электронщика закупил ея и даже не заложив в спортивную сумку, просто взяв за пазуху (чтобы все видели), помчался в Ригу смотреть открытие Олимпиады. За неделю я ухайдакал эту банку, питаясь практически только ими с хлебом и смотря состязания на черно-белом телевизоре. 30 лет прошло, а для меня та частица экзотики стоит перед глазами.
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам наср...ть! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не еб%&т совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл%&ь минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на Таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!", но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера, которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"
Однажды я попал на приём к настоящему американскому мультимиллионеру, проживавшему под Чикаго. Его отец, Вальтер Мортенсон, был тем самым умным химиком, который изобрёл знаменитый гортекс, материал для альпинистских курток. Деньги за свой патент он потратил на юридическое образование в области патентного права, а дальше просто скупал патенты на перспективные химические материалы – нормальные юристы и бизнесмены в химии смыслили так себе и были ему в этом не конкуренты. Ко времени моего визита старшего Мортенсона уже не было в живых, приём вёл его сын, весивший к тому времени что-то около четырёхсот миллионов.
На входе в его особняк я сразу разглядел хозяйку дома – эффектную высокую восточную красавицу, просто увешанную золотыми цацками. Она любезно развлекала беседой невыразительного застенчивого долговязого паренька в потёртых джинсах. «Ну как можно припереться на такой приём в таких джинсах!» - внутренне изумился я. На остальной полусотне гостей, включая меня, было одето всё самое лучшее – не каждый же день попадаешь в гости к мультимиллионеру. Я подошёл к этой странной паре, чтобы представиться хозяйке, и попал на довольно забавный момент их разговора. Роскошная золотая дама оказалась директором научной библиотеки одной солнечной республики бывшего СССР и как раз жаловалась пареньку на свою зарплату в пятнадцать долларов в месяц. Офигевший от этого рассказа паренёк в джинсах и оказался тем самым мультимиллионером, младшим Мортенсоном.
Подходили всё новые гости, и к нему было не пробиться – я от души занялся фуршетом и другими гостями. Но под конец приёма я всё-таки с ним разговорился. Оказалось, что у нас на удивление много общего – оба увлекались фотографией, историей и путешествиями. Американцы легко поддерживают приятельскую манеру общения, и вскоре я вообще забыл за разговором, что он мультимиллионер – меня лично это не касалось никаким боком. И только когда мы стали прощаться, мне вдруг пришло в голову – передо мной стоит человек, который одним росчерком на чековой книжке, тысяч так на сто долларов, может радикально изменить всю мою жизнь к лучшему, даже не заметив этой финансовой потери – сам он похоже тратил только на фотоаппараты и авиабилеты. И тогда я понял, какая это невидимая непробиваемая штука, человеческая этика – для него было совершенно немыслимым предложить, а для меня попросить, хотя бы несчастные сто долларов, которые в то время мне кстати совершенно бы не помешали…
Пресс служба президента категорически отвергла слухи о новом дворце президента, стоимостью в миллиард евро: " Грошовых сараев нам не надо, миллиард в наши дни - не деньги"
Коррупционерам на заметку: Если вместо одной взятки в 1 млн. рублей вам дадут 1000 взяток по тысяче рублей, размер кратного штрафа уменьшится ровно в 1000 раз!
Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит: - Вот бы мне такую штуковину на огород! - Зачем это? – удивляется второй. - А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
Как-то мой хороший сосед, начитавшись о фэншуе, решил купить себе мягкий уголок. И я, конечно же, тимуровски отреагировал на это событие и помог ему дотащить без лифта эту деталь фэншуя на пятый этаж. Всё было бы хорошо, если бы я во время этого альтруизма не потерял свой бумажник с паспортом внутри. Мы вместе обыскали каждый сантиметр пройденного пути, но ничего не нашли. Сосед логично урезонил меня в том, что как правило, нормальные люди с паспортом мебель не таскают и потерять его можно только где-то в другом месте. Вспомнив, что в последний раз паспорт был у меня в кармане, когда я ехал в переполненном автобусе, логично предположил, что его как обычно украл карманник. Наивно развесив объявления в подъезде, я всё-таки решил пойти в паспортный стол за получением нового документа. Немолодая женщина с пристрастием прокурора посмотрела на меня, как будто я потерял не паспорт, а родину. Пришлось объяснить, что его у меня украли. Она немного оттаяла и сообщила, что тогда мне придётся пройти короткую процедуру из тринадцати кабинетов и пяти зданий в разных уголках города. Увидев моё расстроенное лицо, она посоветовала считать паспорт утерянным и, тогда мне придётся пройти на четыре кабинета и два здания меньше. Её рецепт подействовал на меня и я воспрял духом. С первым же кабинетом мне крупно повезло. Я оказался в конце второго десятка. Наивно помечтав, что вдруг заработают три окошка, я спустился с облаков и не ошибся. Из трёх как всегда работало только одно. Также я угадал и насчёт улиточной скорости обслуживания клиентов, два-три человека в час. Чтобы как-то разукрасить своё ожидание, я решил занять себя статистикой. За первые три часа в очереди я насчитал один перерыв, две пересмены, три чаепития и десяток хождений в туалет сотрудников, которые нас обслуживали. Один из людей в очереди внёс рациональное предложение, чтобы те сократили чаепитие, за что был наказан путём нахождения ошибок в его документах и отправлен в другое учреждение для исправления замечаний. Спустя два часа в нашей очереди появился ещё один герой – пожилая женщина. Ей сделали снисхождение. Оказалось, что в реанимации ошиблись и признали её мёртвой, заактировав это в документе. Теперь она шесть месяцев бегает по кабинетам, чтобы опять воскресить себя по бумагам. Постояльцы очередей объяснили мне, что не стоит ходить в бюро находок за справкой. Люди в очереди пропадают там чаще, чем находятся их документы. Решив не рисковать, я направился в другое заведение, где по заверению опытных постояльцев очередей народу мало. Они крупно просчитались, там было столько людей, что можно приносить с собой раскладушку для ожидания. Прошёл всего несчастный месяц, а я начал подавать первые признаки расстройства. Больше всего меня смущало не время, а количество кабинетов, которые я за этот период успел обойти. И я решил действовать немного энергичней. Поэтому я открыто попросил у женщины прайс-лист ускоренного обслуживания. Она с глубоким возмущением очень громко ответила, что она честный человек. Я пытался извиниться, объяснить, что в моём вопросе виноват не я, а ситуация, которую создаёт их же организация. Позорно уходя, я случайно заметил, как честный человек проставляет штамп «ПРОПИСАН» в домовой книге однокомнатной квартиры. Я ещё удивился как это может тридцать шесть гастербайтеров поместиться в этой квартире. В курилке ко мне подошёл гражданин в погонах с предпринимательской улыбкой и сказал, что за разумно высокую цену поможет в течение дня сделать мне новенький паспорт с печатями всех инстанций. Я был рад, что наконец-то мои мытарства закончатся, и я побежал домой за деньгами. Неожиданно мне позвонил на сотку какой-то парень и сказал, что за приличное вознаграждение вернёт мне паспорт без бумажника. Вдвойне обрадовавшись этому предложению, через час я отчехлил карманнику его гонорар. Мне казалось, что где-то я его видел и лишь спустя несколько дней вспомнил его. Это был племянник моего хорошего соседа, которого я давно не встречал. А ведь я помогал соседу донести его мягкую мебель на пятый этаж?!
- Зачем вы усиливаете меры безопасности на транспортных объектах, ведь этим все равно не добиться снижения террористической угрозы? - Конечно, не добиться, но у нас инструкция - усиливать меры безопасности на объектах, посещение которых планируется первыми лицами государства. А посещение данных объектов такими лицами в ближайшее время более чем вероятно.
Старшина объявляет перед строем: - Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров. Из строя раздаются выкрики: - А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам! Старшина: - Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.
Разговор двух приятелей-студентов. - Ты идешь завтра сдавать сопромат? - Нет не иду - мой старик не готов. - А при чем здесь твой старик? - Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена. Говорит: я сам сдавал и ты сам должен сдать. - Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не поехали бы. - Похоже!
Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно. Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может. Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже. Очередь заняли, кто первый кто второй...... ну...... сами знаете куда. А хуже не наступает. Час..... два..... три...... утро.....
И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни )))
- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у тебя? - Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону. - Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь? А что у тебя было в аттестате по математике? - А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон. Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.
Играют в футбол сборные Франции и Германии. В ложах начальства – Гитлер и Наполеон. Выигрывают французы. Гитлер приказывает расстрелять всю команду. Наполеон отдает приказ своему маршалу: "Отвезите к команде весь кордебалет" На следующей неделе снова футбольный матч. На этот раз выигрывают немцы. Гитлер приказывает выдать каждому по железному кресту. Наполеон дает распоряжение маршалу:"Выразите от моего имени соболезнование команде и кордебалету".
Дзержинский обращается к Горькому: - Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство? - Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина "Важнейшим из искусств для нас является кино" заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!
НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента, Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе...
14 февраля иду по улице. Встречаюсь со знакомой, знакомство шапочное. Она поздравляет меня с праздником. Решил пошутить. Говорю: - А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов не надевают? В ответ: - Вот блин. У меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.
Некоторое время назад появилась у нас новая радиостанция, как полагается, чтоб заманить народ у нее по началу очень хороший репертуар и крайне мало песен на государственном языке (казахском). Многие естественно переключились на эту станцию и я не исключение. Был, правда, у этого радио один недостаток, временами сигнал пропадал. Собственно история: еду утром на работу, по радио радостно щебечет реклама какого-то банка про какие-то очень замечательные кредиты, передо мной загорается красный я останавливаюсь и сигнал пропадает. Сижу тоскливо слушаю шуршание помех. Тут внезапно налаживается связь и заключительная фраза рекламы: «БЕЗ ПОМЕХ!» подняла мне настроение на весь день.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
