Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГОЛЫЙ КОРОЛЬ Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS». Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать...? В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул. Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю: - За чем стоим? Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии: - На вид вроде куры. - Какие там куры? Суповые наборы. - Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел... - Не знаете не говорите, там речные осьминоги...
Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?» Мама была в культурном шоке. Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей. Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!! На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло). Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы. Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью... Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров... Маме пришлось фантазировать на ходу. Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь. По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные. Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете... Ничего. К хорошему быстро привыкаешь. К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости. Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша. Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный. Живут же люди - каждый день могут такое есть... ». Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать. Она откусила, скривилась и тут же выплюнула... Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается... Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.
Первой стошнило сестру... Потом меня. Через десять минут все гости в разнобой проблевались. Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...
Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна... Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...
Однажды майской ночью я вылетел из Лос-Анджелеса в Сеул и приготовился к длинному беспробудному сну – на взлёте был час ночи по местному времени, посадка планировалась на шесть утра по сеульскому времени. Между двумя этими событиями предполагалась 12-часовая непрерывная глубокая ночь – наш самолёт уносился прочь от солнца. Тем не менее, ещё до середины полёта я проснулся оттого, что солнечный луч уколол мне в глаз.
Я ошарашенно поморгал – солнце действительно выглянуло из-за горизонта и продолжало подниматься. Я ущипнул себя за руку на случай бредового сна и сверился с часами на руке, на экране самолёта, на сотике и на нотике – по ним по всем выходило, что до восхода солнца в Сеуле нам оставалось пилить ещё часов семь в полной темноте. Тем временем солнце как будто осознало, что выползло слишком рано, прекратило свой подъём и вообще зависло на малой высоте над горизонтом. Поторчав там минут двадцать, оно плавно принялось пикировать вниз. Вскоре наступил пышный закат. Это был самый короткий световой день в моей жизни – он продолжался не более часа, а может и всего минут сорок.
Поразмыслив немного, я сообразил, что такого эффекта на нашей планете можно добиться, только летя в прямо противоположную сторону, на восток, причём для этого потребуется скорость, очень близкая к первой космической. Но следов захвата аэробуса инопланетянами вроде не было – все пассажиры вокруг мирно спали. Тогда я принялся вспоминать любимую книжку Стивена Кинга про самолёт, который провалился в другое измерение и чуть не был там сожран озверевшими томминокерами. Когда в иллюминаторе снова стало темно, весь этот короткий эпизод с солнечными пируэтами стал мне самому казаться моим личным сумасшествием.
Только глянув на карту маршрута, я вдруг понял, в чём дело – прилетев из тёмных южных краёв, мы зацепили полярные широты над Аляской, где стояла белая ночь, а потом круто повернули на юг, чтобы пролететь подальше от наших знаменитых камчатских истребителей – однажды они уже зафигачили парой ракет по такому же Боингу-747 той же авиакомпании.
Всё просто, когда знаешь правду. К моему русскому соседу по креслу это явно не относилось – уже в темноте он вернулся после более чем часового отсутствия. Я понял так, что всё это время он провёл либо в сортире, либо прилипнув к иллюминатору напротив сортира. Сосед озадаченно поглядывал то на тёмное окно, то на почти законченную бутылочку водки у себя в руке. Наконец он сказал нерешительно: «Ты знаешь, я сейчас такую хрень видел – не поверишь!»
Я с удовольствием выслушал его путаный рассказ о глюканутом солнце и заявил, что сам никакого солнца не видел и видеть не мог, потому как по местному времени был четвёртый час ночи. После этого я деликатно перешёл к тезису о вреде чрезмерного употребления горячительных напитков. Похоже, мой побледневший сосед и сам к тому времени догадался, что только что поздоровался с белочкой - вторую бутылку он открывать не стал, и вообще сделался тих и задумчив…
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
Командовал одной тыловой частью командир, полковник, аж 13 лет, такое бывает. За все время командования выстроил так сказать полную вертикаль власти, командовал только он и всегда. Всегда Он, за 13 лет, абсолютно! В отпуск не ходил (на время отпуска приходил в часть обычно на час позже, уходил - как получится), больше чем на три дня за все это время от части не удалялся, короче это был один из случаев когда хобби и работа совпадали – ему просто было по приколу служить, такое тоже бывает. Не доверял никому и ничего. Где, что: покрасить, убрать, выкосить, переставить, кому и что выдать, как и кого наказать, разрешить или запретить, по всем вопросам жизнедеятельности части решал только он. Тянул он эту лямку с удовольствием (тянуть я вам скажу было что – 50 морд военных, 350 гражданских, несколько тысяч единиц техники, около 150 га территории и это все в диком лесу до цивилизации далековато), но под конец несколько подорвался, стал не справляться, да и времена намного изменились. Вышестоящее командование поменялось, блатов и знакомств наш полковник с новыми не заимел, и попросило Оно его на пенсию. Справедливости ради можно сказать, что проводило почти с почетом (в армии если не под зад коленом – то с почетом, называется). Квартира в «цивилизациях» у него была, в областном центре, за 1.2 тысячи км от нашего леса, там он и осел, на пенсии пивко попивая (пивко он любил очень). Пришел новый командир (новый «папа»), молодой, со связями, кончающимися где–то, в каком–то управлении Генерального штаба, и не только в армейских кругах. Сначала все хотел спихнуть на своих замов и помощников (в принципе так и должно быть, ибо гласит армейский афоризм начальника и командира – «я за вас свою работу делать не собираюсь»), но не тут-то было, все вокруг не то что были ленивы, нет, просто у всех было атрофировано свойство принимать категорическое решение без «высочайшего» «добра» командира. И пришлось поначалу действовать по старому принципу: чуть что, только через «папу». Ну, это простите вступление. Начало вот оно. Под стеклом, на столе у дежурного по части, лежат всякие нужные и не очень бумаженции. Такие как: графики дежурств, какие-то распоряжения и директивы, списки номеров телефонов и прочая лабуда. Отвечал за эти опусы под стеклом один полуштабной офицер, личность занятная: читал Карнеги и подобную дрянь, увлекался йогой и дзен-буддизмом, да и вообще – идет например дождик, а он выйдет под струйки, кепочку скинет, руки в стороны разведет, немного поднамокнет, кепочку снова оденет и под навес улыбаясь (наверное какой-то энергией подпитывался). И вот как пел Высоцкий, его «как-то вдруг, вне графика» сократили по штату и перевели в другую часть (в условия еще немного хуже чем у нас), и это уже при новом командире. Перед этим наш полуштабной обновлял «типа документацию» под стеклом у дежурного, и он или пошутил, или как никто не знает, в список телефонов управления части (в том числе и мобильных) после фамилии и инициалов командира части всунул мобильный старого командира (который уже сидел на пенсии в городе П.). Поначалу никто даже внимания не обратил, лежит бумажка да хрен с ней. Маленькая зарисовка: за столом дежурного (за пультом) в рабочее (и не только в рабочее) время подавляющее время сидит помощник дежурного, а дежурный вечно лазит где-то, и все по делам (по своим делам). А кого ставят помощниками? Правильно, «зеленых» и неопытных лейтенантов и прапоров (прапоров почти не было – истребили по ходу реформ в армии). Итак, один наш майор, находясь в командировке, не мог разрулить одну тему в той в/ч где он находился. Определенно, нужно ЦУ командира. Дозвонился по военной связи в родную часть, а как на зло командира в кабинете - йок (надо добавить, что старый «папа» был чисто «кабинетным жителем», а новый на месте редко сидит, по принципу - «волка ноги кормят»). Мобильный нового командира еще не все записали (случая не было да еще даже двух месяцев не прошло со времени ротации командования) и пока находился на линии, попросил соединить с «дежуркою». В дежурке сидел лейтенант (для справки – первое офицерское звание – старший лейтенант. «Лейтенант» - это кличка, на первые год–два, на военной службе, после училища или института, особенно - на флоте, но об этом как-то в другой раз). Майор помощнику - «мобильный командира нужно», помощник (лейтенант) – «да не вопрос, где тут у нас список, так, есть, записывайте…». Следующий мобильный диалог (в скобках мысли, не вслух, но думаю, на 95%, что именно такие): - дилинь-дилинь, ( ничего себе, майор из бывших подчиненных звонит, не забыл, что интересно хотят…) Да, слушаю (как это его, а, да… ) Андрей Валентинович. - Здравияжелаю, товарищ полковник, разрешите обратиться? (интересно уже по отчеству знает, за месяц какой-то, удивлен, приятно) - Что случилось, чем помочь? (боже, как приятно, как в старые времена, по званию, «разрешите обратиться», во как я их за десяток с лишним лет…) - Товарищ полковник, по нарядам получил почти все, кроме такой-то хрени, такая-то хрень, согласно наряда, 4-й категории. А раз 4-й категории, то хотят всучить без ЗиПа, отмазываются жуки местные, что так можно, согласно Руководящим документам. Документы документами, но товарищ полковник, а придется сдавать эту хрень, никто ж не захочет принимать без ЗиПа. Я и так и эдак к ним, а они ни в какую, товарищ полковник можете ТОЛЬКО ВЫ решить, что и как делать. (что-то здесь не то, ни разу не перебил…) - Сейчас, сейчас Андрей Валентинович, сейчас подниму старые телефончики да связи, сейчас поможем по старой памяти, своим-то людям ( да, вот мы старые кадры, без нас никуда, без нас никак, эх молодежь…) - Э, ме, (какие нахрен «старые связи», и что я уже «свои люди»… мне уже в тык надо надавать, что не могу сам решить, подожди-ка…) Тут майор машинально смотрит на мобильник, а он… Мобильник умная игрушка, он сразу в отличие от военных сразу понял с кем «базарит», и высветил номер старого командира, с фамилией или как там, было записано (за свою не короткую и не долгую военную карьеру я видел много подписей в телефонах своих начальников, варианты: «Ганнибал Лектор», «Мао Дзе Дун», «Фюрер» и т. д.). Майор сам рассказывал, что он почувствовал, что на лбу загорелись буквы – ЛОХ, уши становятся ослиными и почему-то хочется ржать. Извинился перед отставником (который как раз хотел пиво из бутылки в бокал или кружку налить и отхлебнуть) за то, что хотел напрячь немного послужить (наверное полковник был не против, чувства недавние нахлынули и все дела) Валентинович как-то эту проблему с хренью разрулил с настоящим командиром, но про звонок в «прошлое», распространяться не стал (на лбу еще надпись пекла). Все бы ничего, но номер мобильного в списке не поменяли, во-первых – пока некому, старый ответственный за бумажную дрянь уже служит за 200 км и уже других удивляет способностью по йоговской методике выпить литр самогона из японских кувшинчика и чашек для саке, и ни о одном глазу (до сих пор не понимаю зачем пить и не пьянеть?), нового пока не назначили (должность и обязанность внештатная); во-вторых - раз нет ответственного, значит никому это нахрен не надо (это же геморрой какой, стекло подними, листок достань, ручку возьми, исправь, да ну его). Цирк продолжался… Оказывается, что такие же списки заложили на все КПП и подразделения. Были и такие картины: везет гражданский мужик на конях в телеге уголь от котельной на баню (кони из хоздвора, уголь на хорошее дело - солдатам баньку истопить). В нашей части пропускной режим был правильный (что есть, то есть), для выезда транспорта нужно путевой лист (вы когда то видели «путевку» на лошадь?), а для подобной конной вылазки за территорию части нужно распоряжение коменданта или хотя бы устный приказ командира. Комендант где-то на техтерритории на тракторе рассекает (когда выпьет, любил он такое дело) даже мобильник с собой не взял, лошади волнуются, баня не топлена, ворота не открываются. Дежурный по КПП (полугражданский, ВОХРовец) звонит (согласно инструкции) в кабинет командиру, нет никого. Эх, жалко своих кровных копеек, но служба, лошади опять же волнуются, звонит на мобильный, диалог и мысли в скобках: - дилинь-дилинь, (это еще кто...) Да, слушаю. - Тащпалковник, дежурный по КПП, стрелок отряда ВОХР такой-то, телега с углем на баню, пропускать? - Кхы, кхе, пропускайте (боженьки, да я же детей несмышленых в лесу бросил, они же без меня никак совсем) Мы все представляли: сидит чел, на диване в домашнем халате и тапочках с помпончиком, пиво дегустирует, какое-то ток-шоу смотрит по телику и при этом, жизнедеятельностью уже не вверенному ему воинского организма за 1.2 тыс. км рулит, получая наверное при этом экстаз (командовать он особенно любил, больше чем пиво). Порулит, пивка отхлебнет, жить оказывается и на пенсии можно, радуют старика. Злые языки поговаривают, что длилось это до полугода, полковник в отставке наверное не раз пускал слезу ностальгии по рулю. Но однажды какой-то генерал или большой полковник (полковники они разные бывают) из Генерального штаба возымел ну очень срочное дело к нашей очень отдаленной части и видимо дело было очень шкурного интереса, потому что, не дозвонившись через коммутатор (по каналам военной связи) в кабинет командира ПОПРОСИЛ телефонистку надиктовать мобильный. Военные почти все (кроме командира и его свиты) были уже в курсе, а телефонистки у нас гражданские, ну она и надиктовала. Поговаривают (не проверено может быть и слухи), что генерал (или большой полковник) общался с экс-командиром минут 15 пока допер, что он тревожит отдых человека в отставке. Наверное тоже слухи, но похоже, что наш экс-командарм в силу своей 13-и летней привычки иногда по телефону представлялся: «полковник такой-то», на что из Генерального штаба купился. Купился, потом допер, удивился, как-то наконец потом побеседовал с настоящим и наверное объяснил ему, что он не вполне владеет обстановкой в вверенном ему воинском подразделении (велся разговор на воинском наречии, есть такое в русском языке. Командир под горячую руку занялся половой любовью в армейском варианте, в роли доминирующего самца, со всеми кто имел отношение к подобному роду документам, и занимался этим с недельку. Он даже узнал, что это длилось довольно долго. Орал на совещаниях: «Как это так, все знали, но никто хреном не пошевелил, почему?!» А потому, что… знали, но никто не приказывал, а инициатива в армии.. P.S. Самое смешное, что такой же вундер-список лежал и у него на столе…
Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма. Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — средство связи или музыкальный центр?» метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.
А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах, какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово "Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил передо мной. - Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри. Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо, корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую речь: - Вот скажи, как этим уе..щем пиво открывать? Ни одного прямого угла. Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён", не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и "клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с "Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их заменить..... --------------- Вот такие вот весомые аргументы.
P.S. А выбор подарка для дочки в конечном итоге пал на наворочаный китайский аппарат, который по надёжности и удобству этой Нокии и в "подмётки не годится".
В 2000-м году я собрался вывезти в США своих партнеров по гранту из Владивостока – директора завода и его главного инженера. Для них это была первая зарубежная поездка. Визовые бумажки в консульстве я взял сразу на обоих и принялся заполнять их сам, чтобы чего не напутали, все паспортные данные у меня были. Заминка вышла на пункте «цвет глаз». С некоторым трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. «Ну вы же двадцать лет вместе работаете!» - удивился я. «Ну и что, мы же не педики, чтобы в глаза друг другу любоваться!» - обиженно ответил директор и спросил по коммутатору: «Петрович, а какой у тебя цвет глаз, тут координатор проекта интересуется…» В ответ послышалось отдалённое ржание коллег Петровича.
Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта сформулировал именно Петрович: «Они что, специально к нашему приезду все машины помыли?» Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им языке: «Закрыто на техническое обслуживание». Проще говоря, джакузи до утра зарядили по полной моющим средством.
Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра. Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем, колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это был не совсем его профиль…
Смотрю по телику футбол, матч на первенство английской премьер-лиги. За одну их команд играет известный по выступлениям на чемпионате России бразилец Жо. Тележурналист, между тем, события на поле комментирует как-то неестественно возбужденно, такое ощущение, что он подшофе. - Опасный момент! - в очередной раз орет он. - Но мяч попадает кому-то в жо... - Комментатор осекся и сделал паузу. - Да, именно в Жо попадает мяч. Мяч, конечно, попал какому-то футболисту именно в жо... Но журналист - молодец, вывернулся.
В мире есть только 2 человека, которые могут простить тебя несмотря ни на что, принимать и любить тебя таким как ты есть, один из них - ты сам, другой - твоя мама..
По сообщению пресс-службы президента вчера Виктор Янукович встретился с главой Верховного суда Василием Онопенко. Новость и фотография с этого события есть на президентском сайте. http://www.president.gov.ua/news/19313.html На фото видно, что г. Онопенко одел на эту встречу полосатый галстук и темно-синий костюм с широкую полоску. Утром пресс-служба президента разместила на сайте видео-комментарий г. Онопенко, сделанный по окончании встречи. http://www.president.gov.ua/news/19314.html Обсуждая с коллегами тот факт, что глава ВC вошел к Януковичу в одной одежде, а вышел в другой выдвигались следующие версии: Онопенко били и было много крови. Онопенко не били, но ему сделалось очень страшно…
На совещании : - Поскольку собственности, созданой ранее инженерами, которую надо отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотябы временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров для создания собственности...
Вопрос : - Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?
Далее обсуждение: - Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор, мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.
- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка «Продезинфицировано 10.02.2011"?
- Строгих правил нет, решение за Вами. p.s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется, а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять крышку, а то и седушку.. Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и с/у в том числе.
- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз Европы ) НО... стандарт - есть стандарт..
- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к пользованию! Мы в отеле делаем именно так.
- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на сантехприбор?
- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)
- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут речь о крышках пошла... мы закрываем.
- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!
- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".
- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали.... В общем-то, когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в виде обруча.... Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник, включенным телевизор и т д.
Сбербанк получил рекордную прибыль. О своих успехах президент Сбербанка Герман Греф рассказал премьер-министру Владимиру Путину. Путин одобрительно кивнул головой и поинтересовался, сколько суперприбыльный банк платит по депозитам своим вкладчикам. "Зависит от суммы и сроков, - напрягся Греф, - на срок полгода ставка составит в районе 5%". «Жулики вы», — пошутил премьер-министр. Уверен, что в ответ на шутку "Жулики вы", Греф подмигнул премьеру.
Просто две цитаты. «Господь создал людей по образу и подобию своему» « 90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты».
В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги...
Вызывает Барак Обама госсекретаря Хиллари Клинтон и спрашивает: - Ну, как идут в Египте демократические реформы? - Реформы идут полным ходом, - отвечает Хиллари. - Парламент распущен, Конституция отменена, запрещены забастовки и митинги... - Стоп! - прерывает ее Обама. - Всё это, конечно, безумно интересно, но я прошу всегда начинать доклад с главного. Работает ли в Египте Твиттер?
Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!! Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...
-Что это тебя на сказки потянуло? - Какие сказки, это же новостной канал. - Во-во, я и говорю. Стоит только в телетеремке показаться Медведеву, как через пять минут, словно чёртик из табакерки, тут же выскакивает Путин.
- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих? - Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности...
Сдается, что хитрый египетский президент нарочно все это затеял, чтобы хоть раз отдохнуть у себя на даче в Шарм-эль-Шейхе в тишине, без толп руссо туристо
Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями смеха и аплодисментов.
- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг. - Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.
Прошел – и хрен с ним, с этим Валентином Ведь как ни взять – коммерческий проект Мало дарить цветы чтоб стать мужчиной Надо иметь еще и интеллект И не везтись на происки рекламы Подарки пусть украсят будний день Чтоб у барыг "зависли" все тюльпаны И прочая по теме дребедень!
Расскажу вам басню, дети, О беде родной страны. Говорят, на белом свет Все профессии нужны… Но внимательно смекайте, Чем по жизни овладеть, Ведь последний гастарбайтер Хочет в офисе сидеть. Я тинейджером сопливым В этой жизни драйв нашёл: В фирму по продаже пива Мерчендайзером пошёл. Позже понял: мерчендайзер – Муть, параша и отстой. То ли дело – супервайзер! Вот конкретно наш герой! Не видать, в натуре, воли, Век свободы не видать – Стану менеджером, что ли, Лишь бы землю не копать. Дистрибьютер я иль дилер – Лишь бы всласть рубить бабло. Не шмальнул бы только киллер Из ствола в моё табло. И консалтингом займусь я, Стану холдинг создавать, И в масс-медиа внедрюсь я, Чтоб франчайзинг оправдать. Иль пришёл бы имиджмейкер И продюсера сыскал – В шоу-биз нырнул, как в шейкер, И хедлайнером я б стал, И надел весь в лейблах свитер, Пирсинг всюду б стал совать… Запестрел бы мною твиттер… Я ж вам, братцы, не черлидер, Чтоб бесплатно глотку драть! Встать к станку – ищите лоха! Стать рабочим – просто шок! Быть промоутером – плохо, Быть фронтменом – хорошо!
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
Земля наша широка и обильна, но порядка в ней нет... Летопись ... С прямодушием бандита Не печалясь о судьбе Постсоветская элита Заявляет о себе: Наше дело не игрушки, Нам страной повелевать. Нам на всякие частушки, право-слово, раплевать. В коммунизм без пересадки Шли мы много долгих лет И узнали, что в порядке Никакой корысти нет. Помогла неразбериха Совершить переворот. Мы на ваучерах лихо Обокрали весь народ! Нас раскаянье не гложет, Здесь порядки ещё те = Кто кусок урвать не может, Прозябает в нищете. Ну а гибкие законы Нам идут, вестимо, впрок - Если хапнул миллионы, На условный сядешь срок. Пусть мы рищими оставим Педагогов и врачей, Мы зато рекорды ставим По приросту богачей! Наш закон недопечёный По чиновьему хитёр = У нас пенсию учёный Получает, как вахтёр. От угрозы бандитизма Мы рецепта не нашли. Мы ушли от коммунизма, А к порядку не пришли. То ли нация бессильна, То ли клином белый свет... Широка земля, обильна, А порядка нет как нет.
Трое мужиков ремонтируют гусеницу на танке. Подлетает феечка: "Мужики, что делаете?" Те, не поднимая головы: "Да вот, с гусеницей еб. мся!" Ф. : "А хотите поеб. ться по настоящему?" М. : "Ага!" Феечка взмахивает волшебной палочкой и танк превращается в Ладу Приору...
Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград, чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в Москву.
Было осенью нежарко – Я надел своё пальто, И, когда гулял по парку, Под воронье встал гнездо. В том гнезде сидела птица, Невоспитанная блядь. Вот решила облегчиться – Не хуй, мол, внизу стоять! Не предусмотрев маневра, Я стоял и обтекал, А ворона – сука, стерва! – Долго вниз роняла кал. Третью скорость взяв, помчался Я смывать с себя говно… На хуй чисто одевался? Стал грязнулей всё равно!
Правительство Египта было распущено за экстремистскую деятельность! Потому что никто не сделал так много для насильственного свержения Правительства, как само Правительство.
В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает "сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко выговаривать букву "з"...
Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых. Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади. Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет". Петька отвечает: "Да это он выпендривается" Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул" Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"
Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара. В тени платана на топчане дремлют два узбека. Тихо хрипит транзистор. Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез Агинского" - Абдулла, нима деди? - Э, польадинастово деди....
История из жизни непобедимой и легендарной. Я про ЦАХАЛ, если что. Часть своей службы я провел в Зиким, в лихие 90-ые, и видел там многое.
А как то по пьянке там была занимательная история. База находилась на берегу моря, южнее Ашкелона, по пути в сектор Газа, и все естественно вокруг были пески и дюны. Мы, как сержанты, в рамках подготовки новобранцев, водили их на марш броски, несколько км по пескам, ничего страшного, так как новобранцы там были из числа тех, кто призывался служить в небоевых частях - тыловые крысы :)
И вот один раз, мы что то гудели всю ночь перед марш броском, развлекаясь в меру своих скудных возможностей и богатой фантазии, поспали где то час, и с утра по раньше, пошатываясь, появились перед своими подразделениями. Я то особенно не парился, я вел 3-е подразделение, поэтому мне было глубоко поровну, мне надо было идти за замыкающим 2-ого, а уж потерять его из виду я не боялся, замыкающими шли обычно такие ботаны, что обогнать их можно было даже двигаясь вбок от маршрута.
А вот мой приятель Зеев, даже сквозь туман похмелья и прилив мачоизма понимал что у него есть проблема - он знал что надо идти, но смутно представлял себе куда, а главное, где надо делать разворот, чтоб возвращаться на базу. Дело в том, что нас перед тем, вечером, возили по маршруту, чтоб мы запомнили ориентиры, но много пива, водки и сигаретного дыма однозначно победили географию с ориентированием на местности. Опять же, придти в сектор Газа не хотелось, далеко, хлопотно, да и урожай хумуса в том году в Газе, по словам знатоков, был не очень. Так что - думай, Вовочка, думай.
Но где не пропадали выходцы из славной дивизии Нахаль (Зеев и я были оттуда) - и вот гениальное решение найдено. С утра пораньше дежурный офицер на джипе проезжал запланированный маршрут, чтоб убедится что все в порядке и враг не засел в придорожных кустах. Ночью был дождь, солнца еще не было, значит мокрый песок хранит в себе следы покрышек. Следопытами в Израильской армии служат обычно бедуины или черкесы, но мы не расисты. Узрев на песке следы протектора, отходящие от южных ворот, Зеев всхрапнул, закусил удила и попер на автопилоте, фокусируя взгляд на песке, как снайпер на оптическом прицеле. Все воинство, 3 подразделения, звеня амуницией двинулось за ним.
Все гениальные планы иногда рушатся из за нелепых случайностей. И то хмурое утро, казалось, не предвещало беды, но... Все бы было в точку, если бы не излишняя дружелюбность дежурного в то утро офицера. Между нами и сектором Газа находилась еще одно подразделение израильской армии - контрольно радарный пункт ВМФ. Они отстояли от нас на 6 км, и сидели прямо на границе с Газой. Все это ведь происходило в 1995, сектор Газа был еще частично под израильским контролем. С утра, ездя туда, офицер решил зарулить на базу ВМФ, пофлиртовать с девочками, и естественно он не стал разворачиваться после 2-х км, (весь марш бросок был 4), а продолжил вперед.
На 4-ом километре вперед, после стенаний солдат и неуловимо изменившегося пейзажа, Зеев понял что что то не так. Но вот что? Следы то есть, то есть нога человека (или по крайней мере колесо джипа) здесь ступала, значит вроде все так, но все равно алгоритм дает сбой. Houston, we have a problem.. Подозвав радиста, он спросил по рации меня, и сержанта со 2-ого подразделение, а где собственно мы? Ну тут ничего неожиданного, мы там где и должны быть, прикрываем тылы, полностью надеюсь на его полководческую интуицию. Почесав башку, Зеев понял, без бутылки не разобраться, только где ее взять, с утра смалодушничав, мы налили во фляги воды. Решено было произвести полевой военсовет, или проще говоря попытаться ответить на вопрос где мы, и когда, а главное куда нам привезут завтрак. И тут Зеев совершил вторую ошибку за это утро, он пошел советоваться с нами, при этом забыв скомандовать подразделению стоять на месте. А солдаты, увидев что командир идет, пошли за ним, как и положено.
Представь себе эту картину - стоим мы, тут появляется первое подразделение, возглавляемое Зеевом, причем он и не подозревает, что солдаты идут за ним. Естественно, в рядах остальных двух подразделений возникла радость, раз первое развернулось, значит половина пройдена, можно брести обратно. И тут облом. Зеев решает взобраться на дюну, чтоб обозреть окрестности, мы идем с ним, и все 90 или около того солдат мужественно лезут на песчаную гору.
Основательно потоптавшись там, мы решили, что для родины мы вообщем сделали все что могли, и побрели обратно. Ну и на базе конечно получили по ушам от офицеров, но в целом - было весело, а солдаты даже гордились, что прошли больше норматива.
Мама сегодня отожгла! Стою я(доча) сегодня на остановке-возвращаюсь от мамы, которая нынче в больничке лежит-ни автобуса, ни маршрутки нету уже минут 30 и подмораживает знатно! Я, чтоб совсем не околеть, беседую с маманькой по мобилке, а губы-зубы замёрзли, рядом дорога--шумно, ветер ещё. Я кричу в трубу, мама, видно из солидарности, тож кричит--вобчем ещё минимум 5 её сокамерниц в курсе нашего разговора. И вот на очередной мой непонятный словесный пассаж, мама мне строго так возражает:"Доча, ну сколько можно! говори уже ЧЛЕНООТДЕЛЬНО!"В трубке дружное ХА-ХА, я в ступоре, потом тож хохочу--такая вот смехотерапия:)Маме привет!
только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору: Мобиком-Кавказ) а мне отвечают: - в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после сигнала.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
