Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить... Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ... До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно - доехал, машину поставил, нырнул в метро. Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или 9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас. Перехватывающая парковка начинает работать с 10. Россия.
Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном галстуке. Бабушка неожиданно чихает. - Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер. - Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю. - Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда должны быть вежливыми!
Анекдот советских времен
Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми «господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности. Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация соответствующая. Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе «околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка). Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано, под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя, чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде. Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его «мусоренок». Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» - половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо, программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала. На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее последовало: - Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин полицейский» продолжала свою работу. - А в чем дело? – спрашиваю. Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый». - Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил мусоренок. Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать. Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа «водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова захватывает вирус «мент поганый»: - Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай! Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! - Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский». - Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке? Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет работу вирус «мент поганый»: - Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! – эти слова мусоренок произносит на удивление четко. Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю адрес. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа продолжается: - Откуда, куда и с какой целью следуете? - Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. – С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен лечь спать. - Один проживаете или с супругой? Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции: разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть предел. - А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие интимные вопросы? Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и возобновляет свое коварное дело: - Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не пускает. - Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю. Щелк! - Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин полицейский». Вот оно что! Я: Неделю назад. ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой? Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую компанию. Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще недоработана! Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня. Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки. Щелк! - Чё ты лыбишься, как параша? А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить такой цирк! - Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими способностями владею. – Вам показалось, херр полицай! Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами передать это просто невозможно! Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой произнес: - До свидания! Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил: - Ну, ты это… не безобразничай! PS: я ничего не придумал!
На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдаёт: - А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!
В июне 1990-го я возвращался то ли ещё из Ленинграда, то ли уже из Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек. В салоне было душно, закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошёл до самого последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха, сел на порожек, снял тапки и принялся болтать босыми ногами над убегающим вдаль железнодорожным полотном. Стояла тёплая белая ночь, мимо проносились уснувшие цветочные луга, стройные хвойники и безвестные полустанки. Вскоре нарисовалась какая-то девушка, тоже пришедшая за воздухом. Она присела рядом, и мы поехали, как крокодил Гена с Чебурашкой, любуясь светлыми ночными просторами и весело болтая над шпалами уже четырьмя босыми ногами. Девушка возвращалась через Питер из Иерусалима. Я люблю историю, и как оказалось дофига знал об этом городе, но все мои сведения устарели лет эдак на две-три тысячи. «А что там теперь на таком-то месте?» - спрашивал я заинтересованно, а она весело смотрела на меня, как на придурка из машины времени.
К середине пути мы сидели всё на том же порожке крепко обнявшись и сплетя ноги над убегающими рельсами - немного похолодало. На очередной станции наш скорый поезд всё-таки остановился, и какая-то бабка на перроне вдруг шуганула нас воплем «Эттто что за порнография!» Мы посмотрели друг на друга и поняли – действительно, порнография. Сколько с тех пор меня не носило по планете всеми видами транспорта, этот потрёпанный питерский поезд с вышибленной задней дверью так и остался для меня навсегда самым счастливым…
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз. Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя! Долго искали мужика, но все же нашли. Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета. Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих. Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!
В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались конфеты с перцем. Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание дать им по конфете.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть . Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов, что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника, который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает. Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь. Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему с ними было. Приехали. Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж - в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно предоставленный хозяевами оного. Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж инструкции его удержат! Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот, водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про "лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы! Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог - что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем, быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять. Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его. Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не собирался. Ибо нефиг! В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу. ]{урильщик
Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу (а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а при записи соответственно происходят различные собеседования на выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней, когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря. Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским заветам. Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это ''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его самый главный легендарный покемон...
... В католическую школу мы не пошли... Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.
Идет репортаж с кубка мира по биатлону. Комментатор Дмитрий Губерниев бессмертен...
Показывают стрельбу норвежского биатлониста. Спортсмен стреляет замечательно, очень быстро, уверенно и без промахов. Губерниев: "Ах, как стреляет Тарри Бё! Если бы это видела Анка-пулеметчица, она влюбилась бы отнюдь не в Василия Ивановича..."
Бежит немецкий биатлонист и на дистанции его громко-громко, естественно, по-немецки подгоняют тренеры. Губерниев: "Если бы российские или белорусские спортсмены услышали ЭТО, им захотелось бы быстро-быстро убежать. Жаль, что их рядом нет..."
У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это сделали.
Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке". Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался, я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута "Шахта Капитальная - Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а может быть потому что проезд стоил 5 копеек. И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом самом "Пятачке". Время - час пик. Им с трудом удалось проникнуть в автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя оказался в хвосте автобуса, а тетя - в начале. Народ так плотно расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете, что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она задумывается ненадолго - зачем же муж так много денег-то передал. Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное, без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет, но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.
Путин говорит: "Россия легче всех пережила кризис! Америка тяжелее всех пережила кризис!" - хоть один человек из США эмигрировал в Россию? Греция - банкрот. Хоть один человек из Греции уехал в Россию?
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали? - Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу! - Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу! - Ни чего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?
Наши новости в марте. Господин полицейский, сбивший на переходе 83-х летнюю бабушку с коляской, утверждает, что она появилась внезапно и перебегала дорогу, а за рулем был не он, а неустановленное лицо, его вообще не было в машине, он был в отпуске, так как за день до этого уволился из органов.
После пожара в элитном жилом комплексе господа полицейские ограбили пожарных, которые ограбили жильцов.
- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась... Да и отбил он намного больше, чем мечтал.
Дмитрий Медведев выступил с новой идеей: - Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.
Когда-то цыганка нагадала ДАМу дальнюю дорогу и казенный дом с охраной. И вот он переехал из Питера в Москву и водрузился в Кремле. Возможно, предсказание цыганки уже сбылось. С другой стороны, наш президент достаточно молод и у него все еще впереди...
В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов ответа: Кто такой был Эммануил Кант?
1. Советский писатель-юморист. 2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора». 3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг. 4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу. 5. Другие варианты.
Лежит в желудке Салат. Вдруг свержу спускается Рюмка Водки. Салат её спрашивает: "За кого пили?" "За Владимира Владимировича!" гордо отвечает Рюмка Водки. И так несколько раз. Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за человек такой, - Владимир Владимирович!..."
Урок по истории в школе будущего. - Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления Сталина? Все молчат. - Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..." Все молчат. - Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие произошло во время правления Медведева? Дети радостно хором: - Отмена зимнего времени!
Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур". Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа: - Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур? Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает: - Рококо-кокотка. - Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.
Про время... На каком-то сайте увидела, что при переходе на летнее время люди впадают в депрессии, количество самоубийств возрастает на 66% и ещё там всякие гадости случаются, а при переходе на "зимнее" - которое, кстати, и является нормальным для часовых поясов - люди становятся спокойнее, лучше высыпаются и т. п. Напрашивается вопрос: отменить "зимнее" время - это новый способ нас извести?
Не история, а так.. заметка. С раннего с ранья показывали известный сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная героиня журналистка дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей отвечали!
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё раз продемонстрировал родителям свою ловкость. 1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом. - У тебя проблемы? - спросила мать. - Да. - Ты забыл код? - Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот молчал как партизан. Потому что и сам не знал. Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!
- Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили! - Врёшь! Не может быть! - Да я сам видел! Фотографию недавно сменили в кабинете у нашего мэра. - А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…
Коня! Полцарства за коня! Отшвыриваю табуретку - пора домой, к забытым предкам, не чаявшим узреть меня, пора в похеренный уют, к местам, когда-то мной любимым, пора к ларькам с прокисшим пивом, где снова морду мне набьют, пора к оставленным друзьям, с которыми водяру алкал, и - по гетеронатуралкам, а если проще – по блядям, пора, пора напиться в хлам и песни петь под синим небом, где я уже лет десять не был, пора на родину. В офлайн.
Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя, ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у всех других, значит они уже никому не нужны.
В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского. Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.
Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014»
Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему глюков iPhon при переходе на зимнее время… - правда пока только для российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.
Указом президента России срочно создано новое управление - ГЛАВУПДЕЗ(Главное Управление ДЕЗИНФЕКЦИИ). Главная задача новой службы - провести полную дезинфекцию туристов, возвращающихся из Египта, Туниса на предмет недопущения распространения эпидемии новой мутации вируса(НАРОДИКУС РЕВОЛЮШИН), массово поразившего жаркие страны.
"Урод" - по-польски "красавец". И наши следователи, занимающиеся совместно с польскими коллегами расследованием авиакатастрофы под Смоленском, частенько называют их "уродами" к взаимному удовольствию сторон.
