Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! … Все ждали работу над декорациями… … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член! - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой… - Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа». Масквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
История из жизни. Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно. Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке. Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо траву, ходить строем и т. д., в общем, как обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И, конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа - когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий - "да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведенную красоту". by k.v.
Несколько лет назад бомжи облюбовали нашу лестничную площадку и ночевали прямо на полу. Но однажды кто-то из соседей вынес туда ободранную кушетку, и бездомным стало несколько комфортабельнее. Контингент этих ребят все время менялся, а потом они вообще исчезли. Однако с приходом кризиса на лестничной площадке появился новый жилец. Этот достаточно молодой и довольно-таки противного вида парень заваливался на кушетку ночью, а уходил как только просыпались первые жильцы. Когда мне доводилось возвращаться домой очень поздно, я заставал его спящим, а возле кушетки неизменно стояла опустошенная чекушка. Но вел себя парнишка смирно, за собой утром все убирал и никаких нареканий со стороны жильцов не вызывал. Не считая соседа Сашку. Тот был уже немолод, нигде толком не работал, и денег у него на выпивку обычно не хватало. Видимо, он тоже замечал пустую четвертинку возле бомжа, и это его сильно напрягало. Как я вскоре узнал у Сашки, у него с бездомным состоялся предметный разговор, в результате которого каждое утро под кушеткой появлялся стакан, наполненный 125 г водки, то есть по-честному ополовиненой чекушкой. Так это мирное сосуществование к взаимному, надо полагать, удовлетворению и продолжалось довольно продолжительное время. И вдруг бомж исчез. Вместе, понятное дело, со своей чекушкой. Чем навел на соседа Сашку категорическую тоску. Однако ненадолго. Вскоре каждое утро под кушеткой стал появляться стакан, наполненный все теми же 125 г водки, которую сосед опрокидывал в болящее нутро, а пустую емкость вновь ставил на место, не забивая себе голову происхождением ее содержимого. Мне он, во всяком случае, сказал, что не знает, откуда берется спиртное да ему это и без разницы. Мне, однако, было интересно - кто на нашей площадке занимается такой специфической благотворительностью. На следующее утро, продежурив в подъезде, я обнаружил этого добродея - им оказался наш бомж. Выглядел он сейчас вполне прилично, да и вообще при знакомстве оказался симпатичным малым. Я с ним коротко переговорил. Историю своих бедствий он мне рассказывать не стал - парень вообще сильно смущался и почему-то нервничал, но, по его словам, он нашел нормальную работу и теперь снимает комнату. "А зачем ты это делаешь?" - кивнул я на наполовину наполненный стакан. Паренек еще более смутился и ответил классической фразой Экзюпери: "Ну, мы в ответе за тех, кого приручили". Только вместо последнего слова он сказал "приучили".
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
НА БОЕВОМ ПОСТУ С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла». Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями. Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!» Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...» Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады. Опять залетели к нам, выпендрились. Старлей командир нашей точки напрягся. На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны. Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата. В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года выпуска. Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а тогда списанный «мусор». Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный прапор будет жечь их труд, подливая солярочку... Ну да я отвлекся. Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым. И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях «микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что «капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону. Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах встретить «неожиданный» небесный подарок. Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке, тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и показали где у нее стартер). В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком. Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими котиками» во Вьетнаме. Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего партнера... Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в мыле от дикой боеготовности... Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал Ахромеев со своими «ребятами». Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.
Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь. Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня на чистую воду. И чего его понесло на задворки? Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата. Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень бы не хотелось... Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться. Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков различия, ни ремня, ни сапог. Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и ну давай ее стачивать напильником... Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке. (Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились. Ахромеев: - Вольно товарищи солдаты, продолжайте. Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил: - А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного фильтра? Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не спит, следит... Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель... Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня. Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями, настала моя очередь. Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые стружки летят. Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил: - Технику безопасности соблюдаете!!? - Так точно товарищ маршал советского союза! Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не дотронуться. Ахромеев: - Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать. Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и вслед за головой, вывернулся из дизельной. Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей. Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в одном слове – «Задушу!!!». Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на меня: «Разжалую!!!» - Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так рядовой... - Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку «отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил? - Не знаю. Корону? Так она была Ваша..? - Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи, чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...
Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами и системой прудов.
Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами, лебедями. Лебеди стали особым украшением парка.
В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием «Лебедь»
История и пойдет о лебедях.
Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи. Особенно во время перелетов на дальние расстояния. Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди, перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны. Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю. Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав что-то вроде садово-паркового товарищества. Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.
Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут. Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»: никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями, лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические анекдоты и мечтают о перестройке пруда.
Идиллия закончилась внезапно. Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления. Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной глупости. Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.
Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей. Но это не были привычные глазу белые лебеди. Новые лебеди были ч е р н ы м и.
Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения — никаких бы реформ не было, но... Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией, они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар», выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.
Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов. Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями. Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.
Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию. Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще. Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью. Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать, поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю обеспокоенность: не случилось ли чего?
Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику н а л и л?... Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда. Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо «мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у приезжих совести нет...»
В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь начал ПИТЬ.
Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше — больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...
Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем на каждый день. Только без денег. А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для разборок, склок и даже скандалов. Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150. Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о столешницу.
Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах, выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками в целях добавить...
Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое, печень наверняка поражена циррозом...
Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.
Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда. Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...
Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он поверг в одно мгновение.
С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой стаи. Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности, мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий: http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли". Я - "а пепел во ветру развеять?" Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".
Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь, костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые, слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По штучке поймали и нормально. Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!". Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит. И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно при этом намокнув. Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки, оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл "жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь золото.
Симпатичная золотоволосая ведущая развлекательного телеканала МузТВ запомнится мне не только своей сексапильностью, но и следующей фразой: - Вы представляете, по данным ВЦИОМ, только 32% жителей нашей страны знают, что Солнце вращается вокруг Земли! И мне не показалось, что она оговорилась - сказала именно то, что и хотела сказать.
В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками, стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.
Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали пройти инструктаж по безопасному вождению. В классе человек 40 пацанов, девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор - пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей ОБЖ: "Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь поговорим". Поднимает одного парня: - Тебя за что взяли? - Скорость превысил. - В машине был один? - Нет, с девушкой. - Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так? - Так. - Вот видишь, чем кончилось. Запомните, дети. Правило номер один: за рулем думать не о девушках, а о дороге!
Поднимает второго: - Тебя за что? - Ехал непристегнутый. - Девушка была в машине? - Да. - Выпендривался перед ней? - Нет. - Не ври, выпендривался. Не о девушках надо думать…
Доходит до Максима: - За что? - По HOV ехал. - Девушка была в машине? Тут Максим напрочь ломает ей стереотип: - Если бы была, то и нарушения бы не было. - Да, точно. А чего тогда поперся? - Да так, задумался как-то, не заметил. - О чем задумался? - Не помню уже. О разном. - Может, о девушках? - Говорю же - не помню. - Но мог думать о девушках? Максим, понимая, что все равно не отвяжется: - Мог. - Вот! Я так и знала. Запомните раз и навсегда: не о девушках надо думать, а о дороге!
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы. Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время. Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами. И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна. Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не были так раскручены, как швейцарские, например. Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу, чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни. Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных капитанов, и возить их по городу на таком авто. Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее. Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.
Рассказано знакомым. Некая компания с романтичным названием Луна. К концу трудового дня в пыльном и душном помещении (контора - в глубоких катакомбах большого сооружения) раздается телефонный звонок. Укумаренная нудной работой и отсутствием живого воздуха красавица берет трубку и слышит: - Алло! Луна? Это лось из космоса… - Хм… Поздравляю… - Нет, Вы не поняли – моя фамилия Лось, я ваш клиент из гостиницы «Космос»…
P.S. Позже знакомый вместо сухого «Добрый день. Компания «Луна» в отсутствие руководства говорил «Луна Вас слушает. Говорите... »
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
Чистая правда, хотя и очень похожа на анекдот. Наверное, все уже знают, кто такой Леня-Космос, в быту Черновецкий Леонид Михайлович, мэр (бывший) стольного града Киев, который на/в Украине. Известен разными рода разумными инициативами, типа создания всеукраинской службы скорой помощи для кошек и т. п. Один из депутатов Верховной Рады рассказал такую историю. Приходит на прием к Леониду Михайловичу женщина, пострадавшая от очередной строительной аферы в столице, начинает жаловаться и просить помощи. Приблизительно на середине ее монолога Черновецкий с невозмутимым лицом начинает сползать под стол и через несколько секунд скрывается под ним полностью. Женщина слегка шалеет, но все же пытается подыскать для себя хоть какое-то разумное объяснение удивительному поступку градоначальника: ну, мало ли, может, шнурки ни с того ни с сего у человека развязались и надо срочно… А мэр все не вылезает! Долго. Наконец, с тем же выражением глубочайшего спокойствия на физиономии Леонид Михайлович возносится из своего убежища, удобно размещается в кресле и говорит: «Все, я за вас помолился. Бог сказал мне, что квартира вам не нужна». На этом прием закончился…
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. - А если не угрожает, почему она так вопит?
Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Рассказала подруга, дальше от первого лица. Отцы и деть, блин. Сидим с подругой в кафе. Обсуждаем цены на квартиры. Как всё жутко подпрыгнуло и как теперь квартиру не купить. Но, говорит она, во всем есть свои, однако, плюсы. Дочь, вместо того чтоб жилье снимать, все еще живет с нами, так можно ее контролировать чтоб глупостей не делала, а училась, училась и еще раз училась. Тут как раз и чаек с печеньками подошел, ну затихли мы, сидим, чаёк мешаем. И в образовавшуюся паузу попадают помехи с соседнего столика, там заседает группа из 3-х человек, молоденьких девочек, студенток наверно. Вот бы, говорит одна, которая порыжей, поскорее от родителей съехать, тоска с ними, ни забухать, ни Сержа позвать, они ж думают я примерная. И вторая ей, шатенка, ну да, как же ты Сержа своего им представишь? Что у него мол, свой бизнес? И хихикает. Рыжеватая ей, а что? Это ж правда, у него ж свое дело, ну и что, что шашлычная? Шатенка, ну да, а образование высшее? 3 года приходской школы. И хихикают уже вдвоем. Тут в разговор вступает третья красотка, до сих пор молчавашая: ну да, а ты Любаша-наша, что бы своим поведала? Что у тебя их аж 5 за последние пару месяцев было? Тут у рыжеватой звонит телефон. Але? Папочка приивет, как где? на учебе конечно. Домой поздно, идем к Любке учиться, экзамены скоро. Целую, пока.
Все это время сидим молча, мешаем чай. Подруга уже совсем погрустнела, бедняга. Поднимает на меня глаза, и говорит: А моя нас никак со своим Коленькой не познакомит...
Вчера ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и после обнаружения на стене - комара убиваю. Показываю жене останки кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и говорит:"Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП!!!"
Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица. Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне: - Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая. Ну я и спросил: - Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович? Он улыбнулся и ответил: - Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...
У нас в Самаре в связи с новыми предложениями Медведева по поводу переходов на зимнее и летнее время, на форумах возобновились дискуссии противников и сторонников самарского времени (в прошлом году Самару перевели на московское время в связи с пожеланием президента о сокращении количества часовых поясов в России). Один из комментариев к новости о решении отменить переход на зимнее время:
А я предлагаю отменить ещё и времена года. Вместо весны, лета, осени и зимы - будет "сезон грязи как в Москве", "сезон жарче чем в Москве", "сезон холоднее чем в Москве" и "сезон снега и холода, редких в Москве". Представляете, как москвичам удобно будет!
Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот эффект. Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил свои эксперименты...
Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников спирт всегда был важнее науки.
В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Про моего двоюродного брата можно расказывать много историй. Это одна из них. Как-то лет пять назад он посещал свою любимую матушку в славном городе Нью-Йорке. А надо сказать, что живет он в небольшом белорусском городке. Способностей к языкам у него не наблюдалась со школьного детства. Но поездку Минск-Франкфурт (не помню на Рейне или на Майне) - Нью-Йорк он осилил без всяких проблем и во время перелёта даже познакомился с двумя девушками слегка за двадцать (ему под пятьдесят) с обменом адресов и обещанием дальнейшей дружбы. На мой вопрос на каком языке они общались и откуда они были, он сообщил: конечно на русском и ему показалось, что то ли с Финляндии, то ли с Швеции. Маленькое уточнение: Как я потом выяснил, говорил в основном он, а они лишь улыбались на финнско-шведском языке. В то время я жил в Сент-Луисе, что-то около 900 миль от Нью-Йорка и так как с детства мы были очень дружны, он решил меня навестить. Денег особо ни у кого тогда не было (да и сейчас не густо) и дабы сэкономить он решил поехать на автобусе, что занимает больше, чем двадцать часов по одноэтажной и никак не загнивающей стране всеобщего капитализма. С собой у него была небольшая сумка с вещами и первый его цифровой фотоаппарат, купленый на распродаже за 15 долларов. Из документов, конечно, паспорт, и милицейское удостоверение, с которым он никогда и нигде не расстаётся. Всю жизнь работая кинологом, больших званий не получив, он по крайней мере всегда имел безграничную любовь своих четвероногих сотрудников. Ну вот, автобус едет. Регулярно останавливается согласно расписанию. Брат делает снимки окружающей флоры и фауны и в определённый момент расслабленный белозубыми улыбками проклятых капиталистов перестаёт класть после каждой фотосессии фотоаппарат в сумку, а в очень удобный и красивый пакетик, висящий у каждого кресла. На одной из остановок он решил просто размять ноги, устав фотографировать несколько однообразную природу. Вернувшись в автобус и проехав 5-7 миль, он обратил внимание на пакет. Пакет был. Фотоаппарата в нём не было. 130 кг мышечной массы подкинуло и бросило на переднюю площадку автобуса. Водитель попытался мягко остановить автобус, но ему это не удалось. Все 25 пассажиров вышли на обочину и пытались понять, что говорит этот разгневаный иностранец на непонятном языке. Через пять минут криков без мордобоя из широких штанин было вынуто удостоверение с фотографией в форме и со словами: "Рашен коп!" Назад на стоянку возвращались молча. Также молча наблюдали как водитель и два очень загоревших добровольных помощника из числа пассажиров роются среди огромного количества красивых и удобных пакетов в большом мусорном контейнере. Всю оставшеюся дорогу фотоаппарат лежал в сумке.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
В центре Сингапура есть полоска берега вдоль главной речки, где выстроились ночные бары, под названием Боткин Бэй. Раньше это был самый злачный и стрёмный район города, где расскучавшиеся в плавании моряки дико плясали и вышибали друг другу зубы за симпатичных малаек. Своё назначение Боткин сохранил и до наших дней, но на цивилизованный лад – старинные домики реконструировали и ярко покрасили, снаружи на свежем воздухе поставили столики с горящими свечами в стаканчиках, между ними запорхали полуголые девушки-официантки в форменной одежде, собственной для каждого бара, пусть даже этот бар занимает всего метров пять вдоль набережной. Молодёжь месится, как кильки в банках, в полуподвалах с долби диджитал, а мы с приятелем сидели за столиком прямо над водой у решётки, любуясь, как по реке плывут сотни разноцветных фонариков от катеров и крошечных лодочек с влюблёнными парами. Музыка звучала отовсюду. Малайки в форме в свободные секунды принимались плясать прямо на набережной так же естественно, как плясало пламя свечей на наших столиках. Под конец душевного разговора, увенчанного энным количеством пузатых кружек с пенными шапками, приятель клюнул носом в столик, а я пошёл танцевать в это месиво, от бара к бару – их там целый километр на все вкусы.
Конец всему хорошему в этот раз наступил неожиданно рано – ровно в три ночи вдоль набережной пошла цепочка полицейских плотно плечом к плечу, выметая всех собравшихся нафиг. Почему-то полицейские почти все оказались крошечными миловидными девушками. Я растолкал приятеля. Он отлепил буйну голову от столика и ошарашено воззрился на подступающую шеренгу красавиц-девушек в ослепительно сверкающих белоснежных портупеях, в белых шлемах и с люминесцирующими дубинками. Основательно поморгав, приятель молвил: «О, ещё одно эротическое шоу!»
Работаю в одной из крупнейших софтверных компаний, в головном оффисе (в Массачусеттсе). Чтобы пройти на работу из гаража, надо преодолеть 2 степени защиты - 2 умные двери, расположенные в пяти шагах друг от друга. Правда, преодолеваются они обе одинаково, надо только бэйджик поднести. Между этими двумя шедеврами технической мысли очень трогательно смотрятся другие два творения человеческого гения: ведерки, в которые капает вода с потолка при любом мало-мальски сильном дожде. Они с деловым видом стоят посреди лужи на полу, уже сроднился я с ними за все это годы...
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится? - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в Израиле. В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна Иисуса Христа). Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая "инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек". По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил. Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников. Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.
С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного Регулирования. Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение в народе.
- Скажи, мудрейший, что нам делать? захронить Ленина в земле - коммунисты против, сохранять мумию - демократы против... - Оставьте всё на месте, но внутренние помещения засыпьте землей...
Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом, Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном Страховании Уголовной Ответственности.
Отмечали 30-го декабря новый год в театре. Ну там столик, представление, танцы. Нам показалось мало, отправились в близлежащий ресторанчик. Время позднее, в зале никого. Эх оторвались. Остались перед закрытием друг с женой, и я. Стали собираться, а у его жены обнаружилась пропажа - бриллиантик из еще бабушкиной сережки выпал. В зале елка, пол густо засыпан блестками, дождиком и мишурой. Попросили включить свет в зале, и стали бриллиантик искать. Искали, искали, как дураки. Больше для того, чтобы женщину успокоить, искали мол, да вот не нашли. Обслуживающий персонал, я так думаю, ночевать не собирался. Они готовились после нас каждую блестку на всем полу ползая перебрать, кладоискатели. И что вы думаете - нашел я его! Под елкой нашел! Увидел, глазам не поверил. Он? ОН! Оставили чаевые, и бежать домой. %-)
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви. - Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги платить...
- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов законов на общественное обсуждение в Интернете. - Все-таки у порносайтов мощное лобби.
Злой и лаконичный стих, везет мне на таких девушек -- Только начали близко общаться, Но хочу я тебе предложить- В санстанцию мигом умчаться, Тараканов в бошке потравить! -- Д.Горчилин 20110209
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Шофёр - Ай Рулит Историк - Ай Пиздит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит (Добавь свою профессию)
Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.
Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане. - Ты кто? – Спросил ежик Колобка. - Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше. А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о загадочном незнакомце. - Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.
