Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот чего вы, наверное и не видели никогда. То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ! Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину. У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток .
А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" - наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки.
В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно. США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на их собственную российскую зарплату получалась цифра в сотни раз большая. В общем, решили, что не пропадут, и осели в Вашингтоне, где жила подруга-соотечественница. Она принялась их энергично трудоустраивать.
Подвел профессоров эмбриональный английский и полное отсутствие зарубежных публикаций в котируемых журналах. Профессора мужского пола подруга кое-как устроила в русскоязычное издание, а вот с его супругой совсем не заладилось. На роль бэбиситтера или кассирши она не годилась из-за по-английски ни бум-бум, а уборщицей не соглашалась работать по сословным соображениям. Последней каплей для профессорши стало предложение выгуливать комнатную собачку за почасовую оплату – она обиделась (я имею ввиду профессоршу) и наговорила подруге много лишнего. В ответ крупно обиделась уже сама подруга. Ведь это был её последний отчаянный жест помощи - собачка принадлежала знакомой настоящей миллионерше, самой богатой из её знакомых. Сделав это предложение рассеянной профессорше, она поставила на карту свою собственную репутацию. Случись что с собачкой, этому ценнейшему контакту пришёл бы трындец. Назвав профессоршу чистоплюйкой неблагодарной, она с чистой совестью прекратила дальнейшие поиски и вообще с ними отношения.
Это событие как будто что-то надломило в семье. Муж-профессор слова ей не сказал по поводу того конфликта, но стал возвращаться домой поздно, и каждый раз у него находились стопудовые отговорки. В основном он ссылался на загрузку по работе, но периодически разбавлял свои отмазки корпоративными праздниками и разнообразными злоключениями. Выглядел он при этом действительно усталым. Через пару месяцев у неё наконец включились подзабытые в США московские инстинкты – супруг её был ещё ого-го, и все его увлечения она привыкла за многие годы пресекать ещё на стадии умысла. Сделав несколько тактичных звонков, она узнала страшную правду – муж её не только не горел на работе, но стал уходить с неё на полчаса раньше положенного.
На следующий день она вооружилась словарём и выписала в тетрадку несколько фраз шпионского лексикона типа «follow this guy, please». До места работы мужа она экономично доехала на метро, но напротив его офиса голоснула такси и сказала таксисту ждать. И действительно, за полчаса до конца работы её сияющий муж, поглядывая на часы, нырнул в парковочный гараж и понёсся прочь на своей потрёпанной машинке. Тут-то и пригодилась выписанная в тетрадку фраза. Но преследование сильно затянулось – её муж нёсся из центра в дальний конец города. Наконец он остановился возле какого-то особняка, въехал к нему на парковку как к себе домой, расправил плечи и пружинящей походкой направился к крыльцу. Дверь ему открыла симпатичная женщина средних лет, тепло рассмеялась и увлекла за собой. Дверь захлопнулась.
Что произошло на душе профессорши после этого, навсегда останется тайной между нею и адом. Поразмыслив, она решила подождать, чтобы дать им возможность раздеться – если уж колоть, то на горячем. Впрочем, выходить из такси ей так и не понадобилось – минут через пять профессор вышел и отправился выгуливать крошечную комнатную собачку…
«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ» Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь. Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже. Я из этих. Нас тоже не мало. Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни... Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок... Итак - маленький рассказ о таком человеке. Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю расскажу. Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в «одноклассниках» - кто бы вы думали? Одноклассник! Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет. Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в реале. Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона: - Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть. Я: Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?
Жена глянула и выпалила: - Какой же это одноклассник, это ж Валера! - Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...? Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем. Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились... Видел пару раз со спины, и все... У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры... Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь. Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай - для него просто приятная закономерность. По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три... Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его «калейдоскопной» жизни: Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны. Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота. Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря. Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили... «Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж. Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу. Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок - совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка. Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением... Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что...» и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с поклонами же удалились. Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся: - Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора! Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.
Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни... И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке. Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об императорской семье. А..., была не была, согласился. Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке. Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул. Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море... красотища. Айвазовский больше не нужен... Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других - это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь... Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.
В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще, заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре добрый доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же, считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.
И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в котором всё происходящее в современной России можно воспринимать адекватно.
Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.
У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.
В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того, что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело, и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка, правда, в купальнике побежала.
Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал, она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей заправки съездить.
Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал, конечно.
И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине - машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил, думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом, понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.
И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай, никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со свирепой рожей.
А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще остановилась?
Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить - а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его подружкой случилось.
Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.
Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых, совершенно бухая, тут же ее арестовали.
А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.
А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.
Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для арестованных машин поехали.
Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке звонить.
Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.
А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой своей подружкой.
Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной, были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту представлял.
Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.
Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.
Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась, скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету - какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как дурак, стоит.
Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и сейчас, думаю, не ошибется.
В наш город прилетел премьер Путин. Что да зачем – не суть важно. Меры безопасности по поводу визита были приняты просто сказочные для провинциального городка. Столько милиции я на улицах не видел никогда. На каждом перекрестке (!!!) дежурил сотрудник ГИБДД. В районе правительственных учреждений все дворы были уставлены милиционерами в форме и в штатском. Была бы у нас конная милиция, они бы и ее задействовали. Кое-где по дворам прятались пожарные машины и скорые. Крыши и чердаки по маршруту следования кортежа опечатали. Эвакуировали транспорт с обочин. Все до единой квартиры по этому маршруту были проверены, у людей временно изъяли зарегистрированное охотничье оружие. Поговаривали даже о снайперах на крышах, но лично я их не видел, врать не стану. А эту историю рассказала знакомая, далее – от ее лица.
Возвращаюсь я домой с работы, подхожу к дому и вижу у подъезда милиционера. Обычный милиционер в форме, с дубинкой. Пытаюсь пройти – загораживает мне дорогу. - Сюда нельзя! - Но, простите, живу я тут! - Проход закрыт до новых распоряжений! - Но вот мой паспорт с пропиской, я тут живу! - Пока где-нибудь погуляйте, скоро разрешим проход. - ???
Ну не драться же с дураком хрупкой женщине? Иду обратно, за мной топает “страж порядка” - видимо, хочет убедиться, что я действительно пошла “погулять”. Обхожу дом кругом. С противоположной стороны двор обнесен забором-решеткой. Высота – примерно по пояс. Осторожно выглядываю – мент все еще стоит на углу. Расстояние – что от меня до подъезда, что от подъезда до него. Домой надо позарез. Решаю – а, почему бы не рискнуть? Перелезаю через забор и... ТАК я не бегала никогда в жизни. ТАК быстро я не набирала код на замке. Хорошо, что в нашем подъезде нет доводчика – дверь лязгнула перед самым носом мента. Бум! Бум! Похоже, он пинал дверь ногами. Однако я уже бежала по лестнице наверх, не обращая внимания на неразборчивые вопли за дверью.
Кстати, в тот день жертвами подобного дурдома стали еще несколько человек, которые звонили своим коллегам и сообщали, что не могут попасть на работу в свои офисы. О том, сколько автовладельцев не нашли своих машин на том месте, где они их оставили, история умалчивает.
У меня ребенок, девочка 7 лет, довольно любознательная особа, любит посмотреть на звезды, поспрашивать как устроен мир, что-нибудь разобрать до винтика, посмотреть что у куклы внутри и т. п. Купил ей на днях микроскоп. Хороший микроскоп, бинокулярный (с двумя окулярам кто не знает) как в медлабораториях, купил ей набор для опытов, куда входят стекляшки для образцов, и несколько готовых образцов ткаих как инфузория туфелька, кожица лука, крылышко пчелы, ротовой аппарат комара 8-О и т. п. Интересно стало даже самому, вечерами с ней включаем свет и рассматриваем эти образцы. Но вот образцы закончились и особа переключается на окружающий мир - рассматривает свои пальцы под микроскопом, листик тетрадки, скрепку... Вчера прихожу с работы домой и вижу рядом с микроскопом аккуратную стопочку стекляшек для образцов, на которых находится что-то непонятное, но тем не менее все они имеют наклеечки, которые подписаны корявой детской рукой. Читаю на первом стеклышке - "воласы", на втором - "шкура кошки" (видимо шерсть домашнего кота), на третем - "старая козюлька"... Будет биологом! :)))))
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться... Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!! Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться... Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!! С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.
То ли плакать..... Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb.... Треск и дым из системного блока! Посетитель: - Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне флешку на вирусы проверить?!! Б......!
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. - Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: - Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? - А что, Вов? - Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? - Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом: Рядовых: «Господин полицейский». Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие». Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью». Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник». Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан». Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен». Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».
Сын -подросток отжег: - Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. - А "96"? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.
2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!
МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"
Еще одна научная история, на этот раз про физиков. Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан. Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать! После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними. Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри. Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом. Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.
идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает: - Вася что случилось и чего это ты под охраной? - да вот осудили меня за изнасилование. - как это? ты уже лет десять как импотент! - да. но судья доказал что нет.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
- Куда девалась передача "Спокойной ночи, малыши!"? Так приятно было посмотреть сказку на ночь... - Теперь сказки на ночь рассказывают в вечерних новостях.
Прочел тут историю про ворону. Расскажу и свою. Было мне тогда лет 10. Еду на велосипеде мимо чебуречной, бац - ворона стащила кусок чебурека и пытается съесть его в сторонке. Видит меня и быстренько закапывает в опавшую листву сиё лакомство - слишком большой кусок, не поднять. Птица взлетает на ближайший сук и смотрит, что делать мол буду. Спокойно проезжаю дальше. Через некоторое время возвращаюсь тем же маршрутом, а пернатый уже выкопал этот злополучный чебурек, опять клюёт его. Действия вороны повторяются. Я ради интереса подъехал, разворошил кучу листвы, достал эту воронью вкусняшку. Вы бы видели ту птицу, как же она переживала, что нашли её сокровище.
Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля. Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го февраля...
Врач - медсестре: - Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!
В тур-агенстве : - Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе, экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну, к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?
Все СМИ пишут, что переименование "милиции" в "полицию" тяжким грузом ляжет на бюджет страны. Для того, чтобы этого избежать, достаточно снабдить новообращенных блюстителей порядка белыми повязками с надписью "Polizei". Приобретение повязок возложить на плечи новоиспеченных "Господ полицейских".
На рынке рабов. - Как зовут вот этого раба? - Спартак. - Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух? - Динамо и Локомотив. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?
Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них. Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте. Он отчаянно крикнул: - Леонардо! В ответ ему весь офис радостно отозвался: - Да Винчи!
- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов? - Двадцать. - Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать. - Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..
ГостеприимствО Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением. - Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас! Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную гвоздику. В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно соседей. - Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз! Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно, традиционное русское гостеприимство.
Воспитание Коллектива,-ом (нужное подчеркнуть))) Служба в армии, как и у любого, вспоминается с содроганием и ностальгией. Данную особенность отмечал ещё, кажется, Густав Юнг, как защитную реакцию мозга – со временем все воспоминания по мере возможности обрастают позитивом. Не минуло это и меня. Уральская часть внутренних войск, как и всё в войсках МВД, кроме Дзержинки, богом забытое. Батальон срочников, в бригадном полку названный «дикой дивизией». Контуженные не на словах командиры, памятник ребятам, погибшим в Чечне, раз в год командировки, о которых мечтает половина батальона и боится вторая (укорачивают срок службы, некоторые части тела, а иногда жизнь). Остаток спецвзвода. В наличии химики, снайперские расчёты, сапёр, просто ребята для спортрот. Остальные осваивали профессии водителя БДРМ или «шишиги», кинолога, просто стрелка, строителей гаражей для штабных. Когда спрашивали, почему нас дразнят «спецназ» (ну не создаём мы такое впечатление), мы объясняли: - Если в роте «запал», то имеют не «спецвас», а «спецнас», чтобы передалось потом по цепочке. … После очередного полевого выхода мы вернулись в часть «на встречу со счастьем». Один боец, оставшись без присмотра, рванул в самоход и где-то засыпался по криминальной стороне. Так или иначе, милиционеров привело к нам в часть. Так как он был из нашей роты… Никто не раздевался до конца, все проверили свои вещи в КХО, а ночью прозвучала команда «Рота! Учебная тревога! Третий взвод – ста-ановись!» … Марш бросок! Это когда после «противник предпринял атаку на наше подразделение… уничтожить… отразить…» звучит «в общем, побегать сегодня надо». Это когда по спине Ниагара, а по копчику черенок от лопаты. Это когда ты готов отдать всё за возможность упасть и за силы не сделать такую глупость. Это когда круги вокруг штаба кажутся длинными, а ноги короткими. Это когда куча колобков (шлем-каска, старые броники и зимние комбинезоны) ритмично выдыхают пары хуже паровоза. А вместо отдыха - скупые улыбки дежурного офицера, сквозь сплёвывания, и «упор лёжа при-и…отставить!». Ротный снайпер бегал выносливее всех. Хоть ему и было по рангу положено залёживать в засаде и учить матчасть, но он бегал со всеми. Во-первых, так принято. Во-вторых – завтра тебя «запалят» и из-за тебя будут носится все (а кротким нравом он не отличался). Вот и теперь впереди маячила его слегка сутулая фигура. Рядом с ним споткнулся один из «черпаков». Обычно не успевали перепрыгнуть и обойти, поэтому он становился виновником кучи-малы и очередного запала ротным (та-ак! Чё лежим! Кружок добавить!). А вставать тяжелее, чем бежать. Ох, не люблю я это воспитание коллективом с тех пор!... - Подъём, солдат! - Бли-ин… не могу… - Не можешь - научим! … - снайпер рывком вставил ему «стояка» и пинком придал скорость. – Не хочешь! Заставим! Бегом! – потащил его за руку. Я подхватил с другой стороны. - Молоток! Дай мне! Его калаш! - Оружие! Не! Отдают! – стараясь не сбить дыхание, выдавил я. - Опять молоток. Давай. Подсумки. За секунду он сдёрнул с него всё болтающееся перекинул мне подсумок, взял вещмешок. Потом, уже в роте, он подал мне руку и пожал её: «Наш боец». - Не могу…- стонал наш «гарнир», почти взвизгивая - Я сейчас… ПУКНУ! Даже в шуме бега его реплику услышали все. Наивно, конечно, но … постепенно начали гоготать! Ночью это выглядело зловеще: клацанье перекрещивающихся от бега «калашей», прожекторы освещают бегущих в клубах пара, и равномерный, с эхом, выдох-ржач тридцати глоток. Будто кузнецы ковали звуком на уличной кузне с частотой частопадающего молотка. Это было лучше речёвки, строевой песни или метронома. - Што за-аржали! Ве-есело всем стало-о, да? – раздалось на очередном пробеге мимо дежурного. Постепенно вошли в резонанс все. Ритм удалось наладить под гогот, бег улучшился. Даже «умирающие» на какое-то время приосанились… Постепенно все забыли этот случай, хотя ещё недельку все шутили всевозможные скабрезности, парень не знал куда деется, просился в наряды. Никто не смог потом объяснить, что в этом смешного, но, как говорится, фантазия домыслила. Этот «дежурный капитан» так и не стал майором. Зато, при очередном сезоне дембелей он нашёл свою машину в сугробе. Да ещё и залитую сладким шампанским. Воспитал себе коллектив.
Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас не 1 апреля, честно говоря, напугало. Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января - 6 февраля), стр. 38: "Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до 13 лет. Требования к кандидатурам невест: - возраст от 3 до 7 лет, - вероисповедание родителей - православные христиане, - отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра) разведённых, - отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных, - отсутствие в доме телевизора и интернета, - отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или среднюю школу. Информация о женихах - по запросу. Контактный телефон. ххх..." Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?
Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного оьпянения, на спор ломанувший банковский бандитский общак. Ищет женщину в возрасте от 18 до 60(а что делать!!!) лет, находящуюся в состоянии овуляции!!! Для хотя бы частичного сейва.... P. S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.
Вчера. Сижу в баре с друзьями. Приходит мой брат, с задумчиво болезненным выражением на лице. Рассказывает (далее от первого лица): иду через двор, возле одного из подъездов стоят три "господина полицейских". Спрашивают не здесь ли я живу и немогу ли я открыть им дверь (кодовый замок). Имея некоторый опыт, быстро подбираю комбинацию, пинаю дверь (дверь перекосило, неоткрывалась просто так) и получаю в ответ сначало дверью, а потом и дубиной по (еб...) лицу, перлетаю через пирила крыльца и падаю в сугроб (метра полтар летел) - аут. Оказалось в этот момент другая группа "господ полицейских" задержонного выводили - сработали на автомате. Достали из сугроба, извинились, купили пива посадили на такси. Помогать, непомогть решайте............
