Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться. Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку. Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз. Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое... Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал. Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю. Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти. А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака. У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело. Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал... Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же... Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе. Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики. У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем... Второй снисходительно закурил. Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес: - Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте... Второй: - Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу, никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он «верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами. - Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда! - Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?
Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...
- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый спиннинг, а то я тебе его засуну... - Один такой уже засунул!!! - И что, тебе понравилось? - Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!
Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок... Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу. Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось. Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги. Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер. Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу: Первый мужик: - ССука... Второй мужик: - А... СССука... Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов. Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.
Первой не выдержала старушка. Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!? Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения. Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала: - Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
Однажды меня занесло с коллегой, красавицей и умницей, на своеобразный пуп земли возле одного из пекинских императорских дворцов – в этом самом месте, по верованиям неописуемой древности, втыкается прямо c небес невидимая ось, соединяющая Срединную империю и все прочие там периферийные страны со Вселенной. Точка эта похожа на Лобное место на Красной площади – круглое возвышение с бортиками посреди брусчатки. Многие века по утрам на него всходили китайские императоры, подолгу медитировали, очищая сознание, а потом распахивали руки и вопили во всю мочь своих лёгких. В этот самый миг на них обрушивалось неизъяснимое счастье и понимание всего и вся в этом мире. Ну или так во всяком случае рассказала моя симпатичная спутница со слов какой-то знакомой.
Она ходила вокруг этого возвышения как кошка вокруг сметаны. У неё была давняя мечта - заорать с него, слиться со Вселенной и достичь катарсиса. Но рядом бродили орды туристов, и она просто сгорала от смущения. Наконец я решил ей помочь – заволок на этот пуп земли и предложил совсем немного помедитировать, а потом если уж и орать, то вместе.
Мы застенчиво встали в позу влюблённой парочки на носу Титаника, только наоборот - спинами друг к другу, широко расставив сомкнутые руки, задрав головы кверху и плотно соприкоснувшись затылками, после чего крепко зажмурили глаза и стали в меру сил молча медитировать. Наверно, это очень красиво выглядело со стороны – девушка была реально похожа на русскую царевну из сказок, а уж о себе я вообще молчу от скромности:) Шум толпы вокруг нас вдруг стал быстро затихать. Из любопытства я слегка приоткрыл один зажмуренный глаз и к своему ужасу увидел, что на нас уставились все вокруг, а в задних рядах туристы просто толкают друг друга за локти, разворачивая друзей к нашей парочке. Мне стало ясно, что медлить больше нельзя – если моя спутница тоже разжмурит глаз и увидит, что творится вокруг, она провалится от смущения прямо тут на месте сквозь этот пуп земли без всякого крика. Я тихо, но решительно скомандовал ей вопить на счет три.
Как мы заорали! Девушка эта жарких южных, украинских кровей. Мой довольно звучный рёв смертельно раненого бизона был начисто перекрыт её чувственным стоном, услышав который Маша Шарапова навсегда бросила бы свой теннис от зависти. Тишина на площади стала гробовой. Моя счастливая спутница открыла глаза, увидела, что творится вокруг, и попыталась немедленно удрать одним прыжком с этого пупа вселенной. Я удержал её за руку и как глашатай, уже неплохо прочищенным голосом внятно объяснил окружающим на прощание смысл этого места и нашего поступка. Засим мы с достоинством удалились. Сходя с трибуны, я с удовольствием услышал, как моя краткая речь переводится озадаченными туристами с английского на языки многих народов мира, включая китайский. Китайские туристы понимающе закивали головами. За нами немедленно выстроилась очередь. Речь мою расслышали немногие, а вот концертный наш номер видели все – старались копировать буквально, именно в этой позе и непременно парочками. Я с изумлением увидел, как одинокая старушенция тащит из толпы подходящего кадра для комплекта.
Мы ещё довольно долго бродили по окрестностям площади, и всё это время каждую минуту с лобного места раздавались дружные двойные вопли. Они были на удивление разные в зависимости от вокальных данных и степени катарсиса исполнителей, но в целом наша манера сохранилась.
Перед уходом мы не выдержали и решили ещё раз проорать напоследок. Нам пришлось встать в хвост очереди, похожей на мавзолейную советских времён. Нас уже никто не узнавал, да и собственно никто толком не понимал, что происходит. Всех завораживала сама идея – выйти на возвышение за руку с любимой, замирая от ужаса под насмешливыми взглядами молчаливой толпы, крепко зажмуриться, соприкоснуться со своей девушкой затылком и заорать с ней вместе со всей дури, после чего свалить, хихикая от смущения. Многие парочки срывали аплодисменты.
Жалко только, что на следующее утро восстановленная нами древняя традиция скорее всего оборвалась – как пел Высоцкий, настоящих буйных мало, вот и нету вожаков. А может, и до сих пор орут, я не знаю. Неверящим в эту историю советую просто прихватить туда с собой симпатичную девушку и повторить буквально – не пожалеете…
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни. Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету. Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке. Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот. Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена. Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре. Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут. Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов компенсировать моральный ущерб. Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик. Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего дня далеко. А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))
Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и интересного, но интересней всего конечно-же ему было играть с этими самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию, но позже устраивает Саше допрос:
Дед: Саша, ты зачем гномика пинал? Саша: я не пинал. Дед: как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал... Саша: ... а он первый начал! Дед: ??? Саша: он обзывался на меня нехорошими словами!
Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать что-то типа "как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик - ябеда и обзывала.
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Пока живёшь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или исламистом.
Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом: - Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!
Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие повязки на рукаве с надписью -"Полицай". Это даст возможность экономить на обмундироании.
Сигары. Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition». Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход, т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц грузовых документов судна и бросил их на полку. Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2 закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу. Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и… правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид. Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела. Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок. Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете, что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну. Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?», ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.» «А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов». Юмор у него такой. Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.
ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им тогда в совершенно ином свете. В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои города от автомобилей...
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!" Это их убедило.
Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего президента.
Кэмпбелл выразила восхищение хорошей физической формой Путина. Премьер ответил, что поддерживает форму примерно тем же способом, что и Наоми. (C) «Ленты. Ру»
Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама "история". В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы (того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных". Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том сугробе мобилу и нашел наш безработный... Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом. Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?
На совещании: - Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя? - Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путем тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке...
Реклама: Учёными выявлены причины ожирения. Оказывается дело в 2 продуктах: перестаньте хотя бы один из них употреблять, и жир уйдёт сам – это вода и воздух!
Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся. Поэтому лучше работать без тихого часа...
- Хорошо вам, дипломатам! Не жизнь, а малина! - Не скажи! Когда миистр иностранных дел Германии знакомит со своим женой, приглашает домой, после чего, обя мужика просят отведать плюшки, приготовленные собственными руками...
Тут вчера смотрел "Гостью из будущего". Робот Вертыр произносит там забавную фразу, хотя не готов утверждать, что цитирую дословно, но смысл таков: "Коля, я хочу полететь с тобой и остаться жить в 20-м столетии..." И я сразу понял, что он сдержал данное слово, он прилетел и стал депутатом...
Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке, захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку. О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей, шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25 метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров. Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений! Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все больше. Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек – такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4 человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал. Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому повезет больше. Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в качестве наживки. При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались. Ну и ладно, зато поймала. После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно. Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее положила прицепленной в ведерко и пошла домой. Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого таких частых поклевок не было)
По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.
Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.
Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.
Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.
Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.
- Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!! - А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом? - Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор. - Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.
Британским ученым удалось вычислить геном самого опасного для цивилизации человека. Им оказался геном Васи Пупкина из поселка Задрищенский. При абсолютной глупости, безответственнсти, разгильдяйстве, пьянстве и неопрятности Вася и его предки с друзьями с легкостью сумели разрушить не только себя, свой поселок и район, но и самую большую в мире страну.
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в рубашке гаишника. А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло – дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали увидеть там серебряную ложку.
- Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? - К девушке! - Почему? - Потому, что моя мечта уже сбылась, а девушка об этом даже не мечтала!
Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается, так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве филиала 7 лет).
ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина. Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не хватило. Понесло… На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили – никто не знает!
ВТОРАЯ: - Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит? - Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать? - Стиральную машину! - Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте? - Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая навороченная… но, чтобы стирала… - …А-а-а, вам надо установить? - Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)
ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса, осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И, козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет: - Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…
ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с готовностью «помочь». Покупатель: - Вот этот фотоаппарат без даты? - (после паузы) Что, простите? - Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ? - Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»
ПЯТАЯ: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я только посмотрю... - Ну, если что – я рядом, зовите. - Угу… (через момент) - Ну что, определились в выборе? - Нет, пока. - Тогда, если что – я рядом. Уходит. Через момент возвращается. - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет! - Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…
ШЕСТАЯ: «Директор магазина собирает всех вечером на оперативку: - Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг, предоставляемых нашей фирмой! »
СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё. - Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный? - Нет… двух… - Беру!
ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь. - Здравствуйте! Доставку заказывали? - Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать! Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой. - Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…
ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и отчитывает новичка: - Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!
Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква. Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…
3 апреля 2011 год, " Новости" на 1 канале. В Каире (Египет)что-то с демонстраций в центре: во время утренней молитвы обстрел около 6 убитых, ранненые. Не дословно но: "Российские туристы отдыхающие на побережье в раскошных отелях не собирются уезжать, местные жители курортных городах стоять в очередях за хлебом." Вспоминается " все включенно" и " шведский стол" . Интересно очереди за хлебом, за оградой отеля?
Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте... У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый, да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует иносказательными оборотами и фразеологизмами). Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом, уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову, спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история. Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник - ты говно". Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить". А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и "С таким настроением ты слона не продашь"". У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей - теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь "опаньки" и весёлое ржание. Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей карьере.
