Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГАСТРОЛЕРЫ Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... » «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима... Но история не об этом. Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?" Дед прокашлялся и доложил: - Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели: - Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека... Дед Максим: - И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может. Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров! Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах. Конечно я не поверил. Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает? А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны. Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек. Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта. После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю. Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко. Секрет конечно у него был... Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки. Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал. Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу. К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох. Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то... И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель. Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове... Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу... Деды зашевелились: - Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть... Дед Максим продолжал: - Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит... Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина. Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову. Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь. Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост. Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа. Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...
В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе выдает разрешения.
По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.
Случай из самого начала его карьеры чиновникам.
Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.
За несколько часов все сделал, оформил, выдал.
Спустя какое-то время прибегает его начальник
Н: Ты чего творишь? Д: А что такое? Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал? Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал. Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал - полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. - Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть. Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ. У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что. Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу. И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень. Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые. - КАКИЕ ТРУСЫ??? - ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали? - Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое? - Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала. - Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки? - Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала... - Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба... - Давай деньгами, как раз на кафель нужно. Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо. Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.
Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.
О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.
Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.
"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", - отметил собеседник издания.
Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror watch list - The Sunday Mirror, 30.01.11
Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные. Братья бывают сводные. Братья бывают молочные. А у меня есть брат
...
КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.
Дело было весной, а весна это вообще кайф! Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину. В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова заляпаю или приду без хлеба, то …
Мне оторвут голову!
На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек… или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной. ... Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну а тут как говориться – звезды встали в линию... Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный люк и шахта до верху заваленная грязищей.
Я был старше, я шел первый. Первым я и стал погружаться. Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны корабля. Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40 копеек на хлеб.
Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку… Он первое время колебался… Стоит ли.. Но я походу был очень убедителен. Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:
РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!
Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе. Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться самостоятельно. Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.
Картина была жуткая
Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров. Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая рука и часть головы. В третьих команду купить хлеб никто не отменял.
Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась. Помню мы сильно воняли ... Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие. Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это целая пропасть. Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а настоящий пацан все доделывает до конца. Хлеб надо купить! Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.
...
Не прокатило.
Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника. А куда деваться то было? А в то славное время, хлеб продавался только в булочных. Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.
Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с каким-то чавкающим звуком. Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:
- БЛЯТЬ! - Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську. - А деньги положи на пол и… иди домой мальчик! ...
Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я, подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты оправданий. Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной дверью в подъезд. Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться. На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень угрожающе и страшно. Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться. Типа сидячего не бьют.
Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела. Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.
А Костян… Костян брат мне.. он меня из говна спасал!
Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то забылось.
P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет. СУКИ.
КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано… Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники… «Спит по субботам дома всласть, Всецело вязке отдалась. За сутки свяжет пуловер Вам наилучшая из Вер», - написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия) На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли? Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше! Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в недоумении. К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет. Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала. И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг… И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова «переспать», понимает Вера) … по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО (тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете, это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак) ОТДАЛАСЬ (без комментариев) …Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний внутренний монолог, веселью не было конца… Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.
Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно, по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво объяснит ) и, главное, цены приемлимые. А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ, ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.
Еду в метро и вижу такую картину. Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает. Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой. Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали. Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать стояла. .... В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.
"Говяжья."
При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров, когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня шастал. Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он спрашивает: «Говяжья?- спрашивает Халиль. » «Неа, свинячья!- мотаю головой я» «Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».
«Здровеньки булы»
Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка. Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь.
Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции. Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо: - « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »
« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »
Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился. «Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо. «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед. Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, и перевел взгляд на меня. «Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше. ... Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского. Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ» Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного понимания.
« Амур Тужур»
У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс. Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять. Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так:
«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций. И я хочу сказать словами поэта…»
А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются. ... Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать надо! Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось..
Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую – во Владивостоке она общеизвестна.
Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта – они думают, что это приветственный спецэффект такой…
Отблеск белой луны. Как-то в зимнюю пору наше судно следовало где-то между Гибралтаром и Нью-Йорком. В сторону американского континента. Прошли уже большую часть пути. В северной Атлантике зимой грустно. Особенно не штормило, но небо и вода страдали серым цветом. Всю вахту с 20.00 до 24.00 было пасмурно и лишь после полуночи, когда я сдал вахту 2-му помощнику Вите, небо прояснилось, а волнение почти исчезло. Мы перекусили всей сменившейся вахтой, т. е. я с матросом и 3 механик с мотористом, разошлись на покой по каютам. Не спалось. Немного почитал книгу и решил подняться на мостик. В океане судно шло на авторулевом, поэтому на мостике находился только штурман Витя и матрос. Матрос на крыле визуально наблюдал за морем, штурман делал тоже только из рулевой рубки, иногда включая радар и проверяя наличие судов на большем расстоянии. Где-то ближе к 2-м часам ночи на западе показалось что-то белое, немного правее нашего курса. Радар молчал, не отражая сигнал. « Витя, что это может быть? », - спрсил я у 2-го помощника. Тот долго стоял с биноклем в руках, потом опустил его и ответил: « Это отблеск белой луны, Миша ». По прошествии 30 минут мы на полном ходу въехали в край поля льда-шуги. Ощутимо это было, хотя и задели мы его самую кромку. Ничего страшного не произошло, хотя и было пару звонков из машины и от капитана. До конца рейса я доставал Витю. Спрошу что-нибудь и, не дожидаясь ответа, сам отвечаю: «Да, да - это отблеск белой луны». Всем хорошего плавания и 7 футов под килём. Витя, тебе привет.
На последнем брифинге для журналистов министр финансов Кудрин неожиданно для всех заявил, что уже к концу нынешнего года дороги в России будут такого же качества, как в США. Подождав, когда прибалдевшая пресса переварит это заявление, глава минфина пояснил: «Я смотрел бюджеты штатов в Америке: они будут сокращены на 15-20%». То есть, не качество российских дорог улучшится, а, по мнению Кудрина, качество дорог в США из-за недостатка финансирования снизится до уровня российских.
История про математика Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме? Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с лекцией. Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то есть всего несколько человек, учитывая размеры городка. А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и модельеры со всего города. Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей". Первая же фраза математика была такой: - Предположим, что человек имеет форму шара. Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих математиков, которые просочились на эту лекцию. Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были очень популярны.
Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?" Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами. И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать: "Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"
Когда сын еще ножками не ходил, пошла я в магазин. Как был в детском кресле в машине, так и занесла его. Кресло поставила в тележку, и пошла молоко-памперсы покупать. Затарилась, иду к кассе. А там тележку отдаешь кассирше, а сама заходишь с другой стороны к оплате.
Вот стою и надвое раздираюсь. Отдать дитя на милость злой кассирше, или разбудить и взять на руки с собой. Кассирша, женщина в годах, смотрит на это дело - как я топчусь на месте в нерешительности - и спрашивает со вздохом - это у вас первый?
ПРО ФИРМЕННЫЕ ШМОТКИ. В 90-е, в период повального увлечения фирмОй и, соответственно, увеличения благосостояния Китая, пришел ко мне сосед и гордо сказал: Вот, кроссовки себе купил - настоящий Рибок (Reebok). Что-то меня насторожило сразу. Присмотрелся. На одном кроссовке было написано Reabok, на другом - Reboak. А потом я понял, что меня насторожило. На британском флаге, изображенном на язычках кроссовок, фон был разного цвета - на одном синий, на другом фиолетовый. Китайцы...
Вызывает Путин Медведева - Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек, которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить некрасиво, но не вытерпел... Итак несколко фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты: - "... Лев - мохнатый член циркового коллектива....." - "... Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ СОСНУ..." - "... ГАИ - это лицо внутренних органов...."
- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите! - Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!
В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали правительственный комплекс.
В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает решение, что должно быть дальше с этой страной. Последовательность этапов может меняться.
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался? - Ему и двадцати не дашь. - Он так молодо выглядит!? - Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля. Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.
Он представлялся очень странно: Мол, командир звена БАРАНОВ. А я то думал, чёрт возьми, Что он командует людьми! Вот это да! Не всем дано С бараньим справиться звеном!
- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в критике кувейтцы прячутся в Европе. - А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит? - Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.
Инопланетно-космический стишок, к нам летят НЛО! -- Сенсация в мире витает, И люди не верят глазам. Там в космосе что-то летает, И вроде бы движется к нам.
А в небо глядят телескопы, Ученые судят-рядят. Как выглядит эдакий кто-то? А вдруг они нас всех съедят?
А как они к нам отнесутся? А как с ними нам говорить? А вдруг улетят-не вернутся? Вдруг надо им чем подсобить?
Лингвисты задумались крепко, Психологи сильно грустят, Военные скалятся цепко, Политики нагло глядят.
Я знаю, я в этом уверен- Они ведь меня позовут. Когда прилетят- ко мне в двери, В компании этих.. войдут.
Мне скажут, мол. ты переводчик, Хоть как то нас должен понять. Лишь ты, только ты, знаем точно- Ты в силах все так объяснять.
Тебе лишь везло очень часто, На девушек странных и чудных. Понять только ты мог их как-то, Инопланетянок ебанутых. -- Д.Горчилин 20110202
Берлоскуони всегда улыбается,- Его ж звезданул болельщик по кумполу. С девками,горемычненький,мается... (вот так макоронникам жить полагается) Пускай распухает на жопе фурункулом. Милан - чемпион!Что за чудное времечко. Иначе опять его тюкнут по темечку. Питер Вольф
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Администрация города приглашает всех своих сотрудников на торжественный банкет по поводу успешного окончания благотворительного рождественского марафона! В программе: проведение конкурса "Мисс коррупционерочка года", ценные призы и подарки!
- Папа, а что такое интеграция? - Это когда мы с тобой жили как враги, а стали жить как партнёры. - А если мы жили как друзья? - Тогда ради интеграции мы сначала должны стать врагами.
Медведев дает задание ФСБ: "террористов а: поймать и б: выебать!". - Дмитрий Анатольевич! Так голова же только осталась! - а. сделали, значит только б. осталось!
Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.
Мужчина заходит в маникюрный солон. И говорит: - Девушка, а можно пилинг сделать? - Нет, мы не делаем пилинг. У нас маникюрный солон. - Но как? Мне сказали что делаете. Вот у меня на ногте заусенка, ее нельзя как-нибудь пилинг.
Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить, - а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!
У меня есть друг по прозвищу БАРАН. Сами понимаете сколько ещё будет историй про него. Учились в одном классе. На физре учитель созвал класс - дети толпятся возле него и лишь 1 мечется вокруг, не зная куда приткнуться. Длинный, усатый физрук не выдерживает: - Хватит!! Что ты тут ходиш как..... БАРАН!!!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
