Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой: - Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ! Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал: - М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…
Борьбу с собственным населением, в нашей стране, не прекращало никогда ни одно правительство, начиная с октября 17 года. Менялись формы, методы и масштабы. В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний Генсек Горбачёв, со своими подсказчиками Лигачёвым и Лукъяненко, объявили непримиримую борьбу с пьянством. Спиртное было запрещено практически вообще. Появилось выражение «ОДЕКОЛОНЫ ПИЩЕВЫХ СОРТОВ». Резко участились случаи отравлений спиртосодержащими жидкостями. Пошло по стране мнение о необходимости переименовать город Винницу в Чайницу. Даже работники партийных и советских органов, отправляя своих водителей в гастрономы и на базы, требовали от них строжайшей конспирации, потому что сами они пить не прекращали, а сдавали друг друга с превеликим удовольствием. Очень поощрялись в СМИ безалкогольные свадьбы и похороны. Спиртное предварительно разливалось в чайники и кувшины для компотов. В осиротевшие, полупустые рестораны и кафе врывались наряды милиции и зорко следили за посетителями, которые пили из чашек чай и закусывали его квашеной капустой. Обычно они выбирали один-два столика и делали проверку содержимого чайников и кувшинов. Издевательства всегда поводились по стандартному сценарию. Напоминали людям о действии Высочайшего Указа, запугивали арестом и различными видами расстрелов и конфискаций. С показным раздражением, выдёргивали свои руки из ласковых объятий несчастных пленников и, наконец, к великому облегчению всех присутствующих, брали взятки и отправлялись к местам очередных поборов. Во всех организациях, в обязательном порядке всех добровольно– принудительно записывали в так называемые «общества трезвости». Выбирали и вожаков этих сборищ – Председателей обществ трезвости. На нашем заводе выбор почему-то пал на меня. Видимо моя природная отёчность подсказывала заводскому активу, что я своё уже выпил и могу со спокойной совестью читать людям идиотские лекции на тему «ужасного вреда алкоголя на хилые организмы советских людей, в свете решения антинародного правительства». На первую лекцию собралось не более двадцати человек. Это при списочном составе более четырёхсот. Глаза мои виновато бегали то по несчастным лицам присутствующих работников, то перескакивали на дурацкую инструкцию, выданную ленинским райкомом партии. Язык с трудом поворачивался во рту. Очень непростое это дело – находясь в трезвом уме и полной памяти говорить людям глупости. Чтобы как-то пробудить народ от лекционной спячки, потихоньку стал делиться своим личным мнением о том, что если уж пить, так то, что сделал сам. Сам я, за короткий срок, освоил технологию изготовления абсолютно чистого пшеничного спирта. Из него я делал водочку, на порядок лучшую «монопольки». Вот и пообещал в следующий раз поделиться знаниями. Через неделю я был обрадован необычно большой явкой. Почти половина зала была заполнена слушателями. На этот раз лекция началась легче, даже как-то веселее, а уж когда я постепенно перешёл на технологию в интерес к лекции превзошёл все мои ожидания. В этот день я ограничился только объяснением технологии изготовления бражки. Народ домой не особенно спешил и меня стали просить закончить антиалкогольный курс в этот же вечер, не откладывая на неделю. В следующий четверг зал был полон. А тут прибыли проверяющие из райкома партии. Они откровенно были поражены битком набитым залом. Почти все присутствовавшие имели ручки и тетрадки. Делились друг с другом листками для записи. Ломали пополам карандаши. Сияя от удовольствия я начал рассказывать, своей понимающей аудитории, сказку о белом бычке, который ежедневно напивался так, что на утро не мог идти на работу. Допился до цирроза печени. Потерял работу, семью и т. д. и т. п. Когда удовлетворённые райкомовские гости покинули актовый зал, народ стал просить повторить содержание предыдущей лекции. Пришлось опять объяснять, как правильно выбирать пшеницу, в каких условиях и как её проращивать, как готовить бражку. Далее речь пошла о способах перегонки в домашних условиях, о необходимости второй перегонки, способах очистки спирта и наконец о рецептах изготовления водочки. Практических занятий я, по понятным причинам, не проводил, но через пару недель, некоторые благодарные слушатели стали приносить мне на работу результаты своих домашних практикумов, на предмет оценки качества. Спустя несколько лет, когда в магазинах появилось всего вдоволь, встретил я одного бывшего работника завода – Владимира Ф., члена тогдашнего общества трезвости. Каково было моё изумление, когда я услышал, что после моих лекций он попробовал сварить собственную самогонку и не оставил этого занятия до сих пор. Его водка по качеству лучше водки многих производителей, а её себестоимость гораздо ниже цен магазинного ассортимента. Оглядываясь через годы, улыбаюсь - приятно думать, что по факту моих «лекций» никуда, никаких сигналов не поступало. Меня никто тогда не сдал.
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий: - А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине 90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её обучения уже не предвиделось. Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями. Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны – совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами – установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой. Отставники терпели, скрипели зубами и нормы выполняли – где бы они ещё нашли в Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце, ещё трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать устали. На их место пришла гнусноватенькая молодёжь. Она держалась особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала оставшихся. Мой знакомый всё стерпел – его дочери к тому времени всего год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы – прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не выдержал – вежливо и неторопливо подошёл к юному начальнику, молниеносным приёмом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая: «Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без этого упражнения!» Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не вступились.
Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег на обратный билет в родной город. В свою московскую съёмную квартиру он мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное офицерское слово рассчитаться за неё с получки. Его выгнали с работы не заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник, вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь?»
Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо молниеносно возведённой сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз когда её стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстёгивал ежемесячный тридцатник за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролёт кататься на такси до полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши, высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на последствия…
- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель: - Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года. Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: "Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать..."
В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я!). Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать?" - По-русски? - спрашивает. Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски! - Лондон - столица США, - начинает кадр. Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю: "Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"
PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...
ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня». Мы с друзьями отмечаем день рождения. Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах. За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный лилипут с уставшим лицом. Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь. Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка... Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго. Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан. Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались... Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили. Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале. Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали... Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому. Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику. Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась. Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце. Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника. Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась. Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника... Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы). Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе... После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста. И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались. Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках. Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову, прижав билеты в цирк. Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки. Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender». Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки. Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...? Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу. «Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить. Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал: - Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»... Бэрэм його! Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги. Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует... Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня. Капитан (обращаясь к задержанному): - Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли... Пишлы хлопци! Менты покинули зал. Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.
Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60, звонит в домофон. Далее диалог: По домофону явно похмельный мужик: ДА??? Тетя: Это я, ты дома? Мужик в ахрене: а как ты думаешь? Тетя: Ну тогда открой
Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии. Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд. Выбор пал на пельмени. Конечно же, никаких покупных пельмений. Кстати, пока видела только один вариант пельменей в продаже-это консервная банка от Магги под названием Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший вариант... Может, я слишком предвзято мыслю? Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!!!!!! И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального теста для пельмений. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое, достаточно большое количество пельмений, изготовленных из полукилограмма фарша и вышеупомяннутого идеального пельменного теста.. Настал час "икс". Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин. - Битте, пробире! Благосклонное "Шмекте гут!" и положено в тарелку новое количество пельмений. Уф!!!!!!!! Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельмений будет продолжен. Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим почему-то упорно не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских пельмений состояние "лед" является очень превосходным состоянием.. Какая я наивная душа! Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску. И полагаю, что именно в таком виде эти изделия из теста и фарша будут заморожены. Но мне с чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением соглашаюсь. И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА, ЧТО СОМНЕВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!! Откуда мне было знать, что сегодня, за 2 часа до ужина я получу один крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками мужа? Опля!!!!!!!!! Мне с чувством абсолютного на этот раз арийского превосходства и торжества правоты предъявляется этот пельменный кусок, в котором кое-где угадываются очертания отдельно взятых пельмений. И добавляются слова:"Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!". Ну просто хочется рвать и метать, рвать и метать!!!!!!!!!!!!! Мне предлагается план по размораживанию пельмений путем погружения пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате, через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней мягкой поверхностью. Мое состояние близко к истерике. Если до этого у меня была слабая надежда на отковыривание отдельных индивидуумов пельменного сообщества, то теперь эта надежда с тихим шипением померкла. Я прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Тем более, что у моего супруга очередное состояние кулинарного аффекта-приготовление шедеврального соуса на основе соуса "Болоньезе" с добавлением красного вина и сыра. И все это в предвкушении смакования русских пельмешек с этим поистине царским соусом, в котором сочетается некоторое количество составляющих, от запаха которых текут слюнки. Я говорю, что надо готовить спагетти к такому чудесному соусу. Мне заявляется решительный протест. И настаивается именно на пельменях. Отковыривать не получается. Внешняя сторона еще больше смягчается. Принимаю решение резать на тонкие пластинки этот монолит. И обжарить эти пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто-нарезать тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. И я начинаю скатывать небольшие шарики-этакое фрикадельное подобие пельмений. Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром, что имели мы вчера. Когда почти все фрикаделеподобные пельмешки были скатаны в ладошках, пришла новая мысль!!!!!! Надо эти шарики запанировать в яйце и панировочных сухарях и обжарить во фритюре. Муж смотрит на меня с подозрением на мое умственное помешательство. Заявляет с сожалением, что у нас нет фритюрницы. ХА!!!!! Напугал кота сосиской!!!!!!!! Мы и просто в сковородке всё зажарим!!!!! Время уже 17-30. И мне достаточно настойчиво напоминается, что ужин должен быть готов в 18 часов, никак не в 20..!!!!! Ага!!! Кайн проблем!!!!!!!!! Разогревается сковородка и полученные "не пойми что" быстренько приминается в форму таблеток... В глазах мужа окончательно укрепляется уверенность на состояние умопомрачения его русской Фрау. И, о, чудо!!!!!!!! За оставшиеся 25 минут в три захода обжариваются эти запанированные пельменные таблетки. И ровно в 18-00 тарелка с креативом русской мысли и со словами:"Гутен Аппетит, майн Киллер фюр руссише Пельменей!" ставится на стол. Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов ничем не испортить!!!!!!! И высказалось желание и завтра повторить трапезу. Благо, что количество жареных пельменных таблеток позволяет это сделать. А вообще весьма необычно то, чтобы три дня подряд в этой семье было желание есть одну и ту же пищу. Да, соус был очень вкусным....
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я - главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов, знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы обиженным. Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»
Приходит американский шпион на Лубянку: - Я шпион, хочу сдаться. - Чей шпион? - Американский. - Тогда в пятую комнату. Приходит в пятую комнату. - Оружие есть? - Да. - Тогда в седьмую. - А средства связи? - Есть. - Тогда в 20. - А задание есть? - Есть. - Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Все знают, что Никита Хрущев стучал башмаком на трибуне в ООН. Это исторический факт. Это произвело такое сильное впечатление, что даже и сейчас, спустя пятьдесят лет – а дело происходило в 60-м г. – об этом башмаке помнят даже те, кто не помнит, что такое СССР. А дело было так…
Ни по какой трибуне Никита Сергеич башмаком не стучал. Хрущев вместе со всей советской делегацией сидел в зале за отведенным им столом и слушал выступления, направленные в основном в адрес Советского Союза, которым все традиционно возмущались. Во время одного из наиболее критических выпадов с главной трибуны из уст представителя какой-то географической мелкоты советская делегация взорвалась от возмущения. И загалдела, и засвистела, и заулюлюкала. Ну, в общем, вела себя, как принято в мире крупных дипломатических форумов. А глава делегации СССР, Никита Сергеевич, так разошелся, барабаня кулаками по столу, что у него расстегнулся браслет часов, и они соскользнули под стол. А часы были дорогие, их было жалко. И Никита Сергеич, не мудрствуя лукаво, нырнул за ними, нащупал их под ногами, но вдруг наткнулся на башмак, который сам же загодя незаметно снял – жал очень. Никита Сергеич прихватил его по пути наверх и продолжил участие в пятиминутке негодования, яростно колотя этим башмаком по столу делегации. Повторяю, по столу делегации, а вовсе не по трибуне. Все были так ошеломлены, что ни один из фотографов не успел запечатлеть на пленке сие историческое событие – явление Башмака в ООН. Нету таких снимков, заверяем вас. Дипломаты были возмущены вопиющим нарушением этикета. А больше всех сердился великий сэр Уинстон Черчилль, но, как оказалось, совсем по другому поводу: «Да какая разница, чем он стучал! Во время обструкции в нашем британском Парламенте и не такое бывает. Но башмак-то желтый! Да к синему костюму! Как такое можно допустить?! Это просто неслыханно!»
История сия произошла давно, в последние годы существования Комсомола. Студенты-первокурсники были вывезены в огромный лагерь на уборку картошки. Сам лагерь представлял из себя штук шесть огромных бараков, расставленных по периметру, в центре было импровизированное футбольное поле. Все было как всегда в таких местах: утром подъем, умывание холодной водой, завтрак, поездка на автобусах до поля, возвращение на обед, немного отдыха, опять работа, приезд в лагерь, ужин, а потом дискотека. Разнообразий практически нет. Как-то к начальству в гости заглянул начальник лагеря из другого факультета и мрачно молвил, что живем мы не по-комсомольски скучно, что плохо организован отдых молодых комсомольцев. А вот они в этом лагере в прошлом году устраивали различные конкурсы самодеятельности, соревнования и т. д. Наше начальство нас пристыдило: пора и вам устроить какое-то мероприятие... Кто придумал ту забаву, я уже не помню. Теперь бы его наверняка назвали бы креативщиком. В лагере был студент по фамилии Ульянов. Типичный "ботаник". Маленький, хлипкий, в очках с немереным количеством диоптрий и кучей болезней в карточке. Тяжело ему было на сельхозработах, свалил он в Питер, достал справку, что у него геморрой, что работы с такой болезнью противопоказаны... Ульянов из лагеря бежал в спешке, оставив часть своей рабочей одежды. В один погожий трудовой день по лагерю пролетела новость, что вечером в 22 состоятся похороны Ленина, и все желающие проститься с "телом Ильича" должны подойти к назначенному часу к бараку, где ранее проживал студент Ульянов. Похороны обставили по всем правилам. На кровати, которую ранее занимал Ульянов, уложили его одежды, сложив рукава на груди и закрепив на них в центре свечку. У постели усадили "вдову", симпатичную девчонку, наказав ей безутешно рыдать. Рядом расположились "соратники" по партии. "Желающие проститься" заходили по живой очереди в комнату, проходили мимо "гроба", говорили слова сочувствия "вдове" и выходили, собирались группами у барака. Когда простились все, кто хотел, шестеро ребят подняли на плечи кровать, отделив ее от спинок. "Траурная процессия" сделала три круга вокруг футбольного поля, причем все было как положено, впереди несли цветы, сорванные на соседнем лугу, затем кровать, далее шла рыдающая вдова, поддерживали ее под руки соратники, а за ними уж все остальные... Процессия подошла к ограде лагеря в том месте, где за забором была выкопана яма для сбора мусора. После прощальных речей "тело" вместе с кроватью было туда и сброшено. И все разошлись с чувством выполненного долга. Мероприятие прошло и завершилось удачно. Это теперь я точно понимаю, что действительно удачно. Стукачей в лагере не оказалось, ведь никого из института не отчислили и из комсомола не выгнали...
Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности. В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда - критические дни, желтая - задержка, красная - залет.
В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского парламента Анатолия Рубинова. Далее без комментариев...
Что-то сердце, что-то сердце растревожило, Голова болит невмоготу, И в боку к тому же колет тоже мне, Да плюс горечь вместе сухость во рту.
Что-то печень, что-то печень расходилася, А как ляжешь – в почки отдает, Мне снотворное бы очень пригодилося, Да понос вот что-то не перестает…
Может, легче станет, если распогодится – От давления глаза уже на лбу, А нога. Покуда не расходится, Ноет так, что не забудешься в гробу…
Лишь одно лекарство есть вполне достойное – Как придет весна во всей красе, Замелькают всюду ножки стройные – И болезни позабудешь сразу все…
И еще чуть-чуть...
Ох, народ ты наш, народ, Ох, народище! Из полтысячи пород - Одна породища!
Наш один - за ихних двух - Только дай борща… И раз в двадцать крепче дух… Из туалетища.
Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?
Есть простой способ, восстановить в России правопорядок. Арестованным сотрудникам МВД, прокуратуры и суда надо зачитывать их обязанности в течение первых десяти лет срока, а сотрудникам исполнительной и законодательной власти в течение двадцати.
Почему об нашем интеллекте судят по количеству извилин в головном мозге – тогда ГОМО САПИЕС – на самом деле не мы, а дельфины, у которых извилин в два раза больше. Получается, что мы просто «зазнались», а на самом деле не дотягиваем до уровня их интеллекта. Например, они узнают себя в зеркале, а мы – не всегда...
В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил Милицеймако.
Фильм "Ёлки". Водитель такси напевает песню: "Я знаю пароль, я знаю ориентир..." Вера Брежнева говорит: "Ты не правильно поешь". Запевает и... тоже не может взять правильную ноту
Женщины старше 18-20 лет хотят выглядеть моложе своих лет, которым меньше 18-20 лет, наоборот, хотят казаться постарше. Так что им всегда «... надцать» лет.
Компания «Силиконмедикал» разработала суперимплантант «селиконгелий». Новый имплантант легче воздуха, поэтому селиконгелиевая грудь не висит, а парит в воздухе. - Мне давно так легко не дышалось! – Поделилась своими ощущениями Помела Андерсен, которой имплантировали 8 литров селикогелия. – Моя грудь просто плывет по воздуху! Одно огорчает: за руль нельзя сесть, дороги не видно.
Мой отец, чтобы не проспать на работу придумал систему попроще трамвайного звонка. Железный советский будильнег ставился в центр железного же таза. Сверху накрывался кастрюлей. Завершал конструкцию ещё 1 таз, накрывающий всё это. Звенело 5-10 минут, иногда дольше.
Чтобы понять ощущения, надо испытать это на собственном опыте.
Вчера на канале Россия совершили открытие года в астрономии, заглянув за Большой взрыв - они нашли галактику СТАРШЕ Вселенной всего на полмиллиарда лет.
Про отбщее интернет-простанство. Пятница, день. Есть сын-школьник. Звонит по Скайпу мама -правда ли что в школы в Москве закрывают? Я-то не в курсе, а вот ей друзья из Израиля уже сообщили.
