Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГАРМА Питер, 1990 год. Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS» Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений. По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь». Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора. Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке. Без пяти час, она сказала: - Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги? Курсанты: - Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..? Гарма: - Как же так? Ни переодеться, ни покушать... Девчонки: - Вот же нудную соседку нам Бог послал! Курсанты заржали: - Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим... Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники. Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма. Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились... Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп. Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их. В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти... Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек. Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками. Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов. С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются. Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто. Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.
В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от «Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.
Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приёма.
На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане. Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры. Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора. Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…
О доблести правоохранителей. Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев. Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?" Отвечает: "Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются".
у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла?" Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты" Тот говорит "А давайте съездим" Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и начинает проверять краны! И что вы думаете? один мелкий кран не закрытый оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам и сказал - я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо, качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её. Вот такая реальная история.
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим... - граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление - граждане пассажиры по техническим причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ... ... и пассажиры расслабились))
Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным указателем на банкомат. Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь: прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал, что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством - куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько сотен - в общем - все по-взрослому. Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему - обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят, посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на славу. Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект рабочих чертежей по всем правилам. Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать прямоугольник и пр. Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада материалов. Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический. Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это 50 - 100 тыс. руб. Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год. Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы. Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги, "Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название". "В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин. Что он и сделал.
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега (это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край... Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек, вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг выдает: "Папа, а что такое х&й собачий?" Папа аж затрясся от такой неожиданности, говорит, что ты, доча, что с тобой, где это ты такое услышала??? А девочка молвит, как же, папа, ты же сам только что, когда мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да, работы у тебя сегодня не х&й собачий!". Занавес.
ЗАКОНЫ ДОМА Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров: 1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу. 2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну. 3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое. 4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней. 5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке. 6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице. 7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка. 8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах, что в последнее время одно и то же. Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим) Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо. Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара. Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера прочерк, в общем все мысли на «своих». Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня. Притаранив через пару дней огромную папку документов, с жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут, как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю: «Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём, казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не даст. Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает. Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый ближайший. И в засаду…» - Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик - Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо, что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит детей нечем кормить… Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок… Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку: - Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток? - Какая совесть - такой и срок...
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой. - Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима. - Легко сказать... - Она тебе так нравится? - Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете? - Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".
2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".
Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".
"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст свободу 50 суверенным штатам.
СССР. Лекция общества "Знание" Лектор: В городе А построили завод. Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился. Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику. Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос. Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму: - Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот? На что Басина мама отвечает: - Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
Долго не могли поймать банду двойников Путина и Медведева, которая грабила людей на улицах. Потерпевшие редко обращались в милицию, так как не считали подозрительным, что руководители страны лично просят отдать им деньги и ценности.
Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?».
Беседуют два депутата: - Как же нам победить коррупцию в России? - Да не парься ты. - Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
В понедельник ехал по трассе М-4 в сторону Москвы. Отъехав 15 км (в 17.00 - важно - почти час пик) от Воронежа попал в засаду - четыре камаза с совками удосужились почистить дорогу после субботнего снегопада. Заняли, естесственно, обе полосы, частично захватив и обочины, и плотным клином со скоростью 40-50 км/ч вели за собой колонну, спешащую попасть домой. У одного из центровых был включен пескоразбрасыватель, так что протиснуться в щель между ним и следующим было бы болезненно для кузова. Да еще и слой свежей снежной каши на дороге не способствовал маневрам. Неправдами я все-же обошел колонну и по абсолютно чистому асфальту понесся дальше. .... просто левый камаз забирал снег с левой обочины, и передавал его тому, что правее, и так далее - на правую обочину - такой видимо была задумка мероприятия. Но образованная летом колея и водители уборщиков, развившие такую скорость, что ковши касались только кочек, свели это к абсурду. А всего лишь надо было - развернуть ковш левой машины - дорога осталась бы чистой, а еще три машины пустить на расчистку других направлений.
К чему я пишу эту несмешную историю? А пока люди будут воспринимать как должное то, что управленцы всех уровней не думают, а рассматривают свои должности как личный бизнес - так и будут спешащие домой люди взрываться в аэропортах (типа никто не знал, что в Домодедово можно РПГ занести), и улетать за обочину дороги, засыпанной снегом по идиотской халатности...
Читаю в новостях: "Суд лишил Н. Михалкова права на "налог с болванок". Правильнее было бы написать: "Суд лишил Н. Михалкова права на "налог с болванов".
Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:
В органах слабость, за коликой спазм, Старость - не радость, маразм - не оргазм.
В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к мужу:
Чтобы стать великим надо или потрясти мир, или на худой конец его перевернуть. Желающих стать великими много, вот мир постоянно и трясётся на худом конце вверх тормашками.
Парень девушке: - Пойдем ко мне? - Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
- А почему Сколоково все называют "Кремниевая долина"? - А когда китайцы внезапно прекратят поставку одноразовых зажигалок, тамошние ученые объяснят, как добывать огонь с помощью кремневого огнива...
Наш классный руководитель с четвёртого класса по самый выпуск – реальный человек, учитель математики, авторитетный и опытный педагог, вырастила двух сыновей, непререкаема в беседе с любыми питомцами. Никогда не претендовала на обсуждения поколения NEXT, но и воспитывала нас принципам, которые подтвердились годами. Замечательный демократичный руководитель и оптимистичная хохлушка. И угрозы типа «щас как разложу член на многочлен» воспринимался нами, старшеклассниками, без всякого подросткового гогота. Мир вашему дому, Валентина Алексеевна!.. В какой-то из моментов школьных встреч на тему «зачем же было нам столько учить, вон у некоторых всё есть и так», «в жизни главное – везение»: - Вот вы, Валентина Алексеевна, говорили, что ум вам даст всё, а есть же ещё красота. Есть Удача. Есть Знакомства. На одной математике не выехать. Ответ как всегда с улыбкой (мы же как дети): - Щас отвечу! Вот Татьяна красивая, замуж вышла. Вот Женя удачлив, всегда в нужное время в нужном месте. Пригодилась им математика? Пригодилась, хотя признаю, что не в первую пору.- попутно здороваясь с коллегами вещала классная. Все постепенно затихали. - А вот есть у нас в выпусках Рома – он с медалью школу закончил, теперь и должность и жизнь себе пробил. Вот откуда мне знать, кто из вас будет удачливым, кто красивым, а кого вообще будут признавать. Я ж не господь Бог всех ваять по образу и подобию. А то что могу – знания, пригодятся и спасут в любой ситуации, я буду спокойна, что хоть этот тыл у вас прикрыт! Так что есть в жизни такая… ну, справедливая лотерея что-ли, главное не прозевать в любую сторону. - Всё равно. В любой лотерее есть счастливый билетик! Опять же Удача! - А это уж как в одном анекдоте: «Господи, я же тебя чту, почему не выигрываю в лотерее – билет для начала купи! » … Все усвоили константу? То-то!
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30 декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и спрашивает: - Все на месте? - Все на месте, Владимир Владимирович! Тихо заму слева: - И Ходорковский с Лебедевым на месте? Зам также тихо в ответ: - Только что сели, Владимир Владимирович. - Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе.
За границей нас «не любят или не очень любят»... – Ну и что из этого? Американцев тоже «не любят или не очень любят», да же у нас. - Ну, их хотя бы в Израиле любят. - Да, это для нас проблема. Зато нас любят в Палестине, а это уже проблема для американцев.
Грузин пьет вино и думает: "Вот как такое могло случиться: ведь каких-то 20 лет назад мы с русскими были братьями, а теперь почти непримеримые враги. А во всем виноват один человек - Онищенко, со своим запретом на ввоз грузинских вин в Россию!".
Ты стоптал подошвы армейских ботинок Я пришил цветочки к домашним тапочкам Кто-то третий прогулялся к прудику И вернулся совсем закопанный
Сколько раз говорили жди, когда надо было стрелять Сколько раз говорили брось, когда стоило подождать Сколько раз бежали бегом, когда надо было ползти Сколько раз вместо молча говорили прости.
Почему людей некоторых специальностей зовут «бульдогами» - так бульдоги занимают последнее место среди 133 пород собак по классификации профессора США Стенли Корена.
ВРЕМЯ - НАРКОТИК (первый текст песни, в дальнейшем доработанный)
Вот и снова синий вечер заглянул в моё окно, Я надеялся на встречу, но сижу мечу говно... И глядит луна уныло, ты на встречу не пришла. Ты, наверное, забила, и к засранцу не пошла...
И жопа как зонтик Если в ней свечи Ты скажи, котик, Чем понос лечат?... В жизни чёт – нечет Сру как задротик Ведь понос лечат? Правда же, котик? Сало – наркотик, сру как задротик... Сало – наркотик, сру как задротик...
Ну и бог с тобой с красивой, может быть и не резон, Я бы пил с друзьями пиво, только пучит мой пузон... Даже выкурил бы пачку, хоть в ней нету папирос… Я уже загадил тачку… Не проходит мой понос…
Умиленно голубь сизый усирается в окне, И пердит мой телевизор типа счастья в жизни нет, И никто меня не спросит - отчего противен день? В общем, срань как срань, в общем, хрень как хрень...
И куча как тортик Если в ней свечи Ты скажи, котик, Чем понос лечат?... В жизни чёт – нечет Пучит животик... Ведь понос лечат? Правда же, котик? Сало – наркотик, пучит животик... Сало – наркотик, сру как задротик...
Ночью выйду я на крышу и за тучку ухвачусь. Чтоб не видно и не слышно - я на крыше обосрусь... Может быть все бабы стервы, я сейчас их не хочу. Мне пора уже наверно обратиться к врачу?
А крыше бы бортик Чтоб не быть течи Ты скажи, котик, Ведь понос лечат?... В жизнь чет - нечет В молоко - лука, Ведь понос лечат??? Не молчи, сука! Сало – наркотик, пучит животик... Сало – наркотик, сру как задротик...
Ах, какая лепота – по утру ебать кота, В непогоду и грозу я привык ебать козу. А еще у нас живут: кролик, ослик-лилипут, Гусь, но честно вам сказать – первых лучше двух ебать Только девок у нас нет – только я и старый дед И когда ему взбредет – дед меня с утра ебет
13-го января этого года владивостокские подписчики одной симпатичной центрально-региональной газеты получили эту газету вдвое тощей, чем та, на которую они собственно подписывались. «Ну, отдохнули ребята на праздниках» - подумал я мельком и с интересом прочёл оставшуюся половину газеты. Следующий еженедельный выпуск вышел таким же тощим. Однако, тенденция! Предчувствуя недоброе, я глянул на колонку главного редактора в предыдущем номере и прочёл там поразительную мысль, не поленился сейчас набить прямо с колонки:
«Ещё пара дней – и зима перевалит за середину; значит, уже и до весны рукой подать. Курс дня – обновление. Оно касается всего, в том числе и той газеты, которую вы сейчас держите в своих руках…» Далее главный редактор деликатно и многословно переходит к тому, что изрядно отощавшая газета – это и есть то самое обновление, которого курс дня.
Озадаченный, я спросил знакомого корреспондента этой газеты, почему середина зимы в предчувствии весны стала вдруг сезоном обновления – можно ведь было и самой весны дождаться, раз так мало осталось. «Всё просто» - весело ответил он – «в декабре подписка на год заканчивается…»
- Василий Иваныч! Вот я прилетаю на саммит в Явропу, там турецкие таксисты ненаглые по счетчику везут. Прилетаю в Расею - наглые русские таксисты ломят ценник. Как быть? - Меньше летать, Петька. Больше пешком водку пить...
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
