Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!! Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...
ПЕРЕГОВОРЩИК 1987-й год, высокогорная точка ПВО. Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома... «Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой. К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей. (Заиграли гусли) Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася. Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею. И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а они–то хуже поганых половцев...
В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы. Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов. Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать. В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»
Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в ближайшее время. В воздухе пахло кровью. Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и, честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой - высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький, большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше войско. Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли. Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом: - Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо. ... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше... Ну вот. Что будем делать, мужики?
Мы поняли – началось... Я засуетился и сказал: - Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.
Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в тюрьме... Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова. За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал «стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его очень любили. Царство ему небесное. Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...
Соловей: - Батя, а они знают, где мы? - Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют... Соловей: - Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти придут к нам на разборки. Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я. Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все разрулю. Добренько?
Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы можно противостоять лютой стройбатовской кодле? Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же их можно удивить и заболтать? Так и есть: не прошло и десяти минут, идут. Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей: - Литовец, это ты ударил нашего Батю? Литовец с вызовом: Я, а что? Соловей: - Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...» Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн? Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки... Соловей продолжал: - Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу руки.
Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул ладошкой. Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем. Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец довольно кивал. Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму. Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды», «чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас сомнений не было.
Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал: - Батя, ну так ты простил Литовца? Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил: - Ну да, простил... Соловей тем же спокойным негромким голосом: - А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю тронешь, то я тебе и второе ухо оторву... Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся. Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты же первый начал. Давай брат, спокойной ночи...
Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не «прогнулся», а все еще с нами. Я опять засуетился: - Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся! Соловей: - Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки подшконочные. - Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца! - Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат. Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали. Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...» Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...» Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...
Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы старались не встречаться с нами глазами.
Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам, и только потом с сердечным приступом рухнул на пол. Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках отдельно от нас. Больше мы их не видели.
Все как у людей.... Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря. Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает... Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь. Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней... Делайте выводы..
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей. Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию. В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках. Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте. - Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида. - Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!!
Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т. е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.
С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать. Лехе подарили будильник. И не просто будильник, а целую ракетную установку из магазина "супернужных" вещей с французским названием. Впрочем, выглядело все цивильно. Согласно описанию и инструкции, целые сутки будильник маскировался под часы, встроенные в детскую игрушку. И лишь во время "Ч", эта штука вела себя, как настоящий космодром. По углам черного стартового поля вспыхивали красные сигнальные огни и хриплый нечеловеческий голос начинал обратный отсчет. По команде пуск невидимое реле освобождало пружину и ракета стартовала. Обтекатель у ракеты был поролоновым, летела она в потолок и больше пугала, чем могла нанести какой-либо ущерб. Лехе будильник понравился. Чисто картинка на коробке. Во-первых, дареному коню в зубы смотреть не принято. Во-вторых, пробовать будильник, читать инструкцию и заниматься прочей фигней Лехе было некогда: у него был День рождения, куча гостей, еды и выпивки. Поэтому всех свойств будильника Леха не знал и знать временно не хотел. Все праздники имеют общее неприятное свойство. Они заканчиваются. Подошел к концу и день Лехиного рождения. Гости разошлись, посуда была вымыта, пол подметен, единственная Лехина комната проветрена, а постель разобрана. Тут Леха обратил внимание на новый девайс. Он достал его из коробки, вставил батарейку, сверился с мобильником и установил часы, разгреб на углу письменного стола немного места и приткнул туда будильник. Полюбовавшись на приобретение, Леха отправился в кровать. Надо сказать, что несмотря на брутальную внешность бритой гориллы, годы спорта и скитаний по разным углам сделали из Лехи полного сибарита, умеющего выжимать полное удовольствие из любого процесса с максимальным удобством для измученного организма. Отход ко сну был отработан до мелочей. Уже лежа Леха привычным жестом устроил у себя на груди специальную подставку с ноутбуком. Чуть ближе к подбородку он положил сотовый телефон. Возле левого уха был пристроен коммуникатор. На всякий случай, рядом с коммуникатором легла электронная книга. Коммуникатор и книга, на предмет обмена информацией, соединились с ноутом проводами. В довершение Леха взял с сервировочного столика литровую кружку свежезаваренного, огненного чая, немного отхлебнул и пристроил ее у себя на животе. Выключив свет дистанционным выключателем, он не успел прочесть и вторую страницу своего любимого сайта, как сзади него угол письменного стола засветился тревожным красным светом. Неожиданно проснувшееся, новое устройство зашипело как старая пластинка, кашлянуло и на чистом английском произнесло: десять! - Эй, ты там чего это? - Леха попытался изогнуться и посмотреть чего происходит на столе, - ты подожди! - Девять! Восемь! Семь! - Отрапортовал скрипучий механический голос по-английски. - Сказал же подожди! - Неуверено скомандовал Леха, понимая, что разговаривать с часами глупо и надо вставать и что-то делать. - Шесть! Пять! Четыре! - не унимался бездушный англоязычный девайс, - Три! Два! Один! - Все! - подумал Леха, потому что два года назад дал зарок не ругаться матом даже мысленно и хорошо помнил кино про первого космонавта, - поехали. Из хриплых динамиков нового будильника раздался отчетливый звук ракетного старта, щелкнула освобождаемая пружина, поролоновая ракета с пластмассовыми стабилизаторами дристнула в потолок, отскочила и блямкнулась в Лехину чашку. - Ууууу, - не изменил Леха данному слову, ощутив брызги кипятка внизу живота, - уууу! Зря он все-таки зарекся матом ругаться. Выругался бы, выпустил пар, авось и не вскочил бы как ошпаренный. Но ругаться Леха не мог. Он вскочил, забыв про ноутбук, телефон, коммуникатор и чашку. Его могучий кулак в поисках опоры саданул по стеклянному сервировочному столику и разнес его вдребезги. Вторая рука легко сорвала со стены хрустальное бра. Ноутбук уцелел, но умылся горячим чаем. Мобильник, привязанный проводом к розетке, вообще далеко улететь не мог и просто шмякнулся экраном об остатки несчастного столика насмерть. Над полуразваленной квартирой стоял злорадный писк нового будильника. В довершение ко всему выяснилось, что Леха сильно порезался. Кое-как перевязавшись и прибравшись он лег спать и, как ни странно, сразу же заснул. Мне он позвонил следующий утром с неожиданным предложением. Не могу ли я зайти, чтоб перевязать ему руку, после чего мне нужно будет съездить на Яузу, где в подходящей рыбацкой лунке "предать утоплению одно бесовское устройство". Будильник, вопреки Лехиной просьбе, я топить не стал. Я отвез его домой и поставил на свой письменный стол. Он и сейчас тут стоит. А когда Лешка заходит в гости мы включаем на будильнике обратный отсчет и, отхлебывая виски, вместе смотрим, как сволочной девайс пыжится, пытаясь плюнуть ракетой в потолок. Интересно, что развалится первым: ракета, или эпоксидный клей, которым она намертво приклеена к подставке?
Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше: - Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов. - Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики! Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого. Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!
СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех. Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс. Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил: - Почему не танцуете? Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота..
Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете «Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и сдачей анализов».
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положиди и лежи, пока раны заживают. И вотпривозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцат. , одет в форму Вермахта. Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление. Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у ттолкиенистов, но только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходяться. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни каментарии.
Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на тему первых российских видеоконференций, может на тему потрясающих человеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставил подлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровый туман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе с моим начальством.
Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историю российско-японских отношений – с октября мы были должны запустить двухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этого международные видеоконференции с участием России были разовыми спецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы просто обязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далеко зашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера до миллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были два инновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получился некислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги, командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая. Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 на системах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяи японцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами на экранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные морды телевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдот про разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!» Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»
Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. И всё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабе международные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качестве попутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельную даму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься и проникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя дома ведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстати гораздо лучше…».
Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этой загадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой. Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал до Японии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже в самой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с них возьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просил систему нового поколения.
В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дама справедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила. Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила на очередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызвалась довезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашему пятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержанная иномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушка за рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Я только сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, эта машина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России - брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполне обыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегка курноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди. Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и в японских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами. Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мы слегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря на привлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растёт доброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали уже семь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, с которым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе переписки парень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, и по пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всё стало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельной квартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своих собратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операцию для своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки и прислал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи. Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривали ежедневно.
За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарском районе на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Из окон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид на тюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказалась довольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока не снесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто корова языком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. На диване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительно храпело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. За следующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, очень волосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка, грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум воды и женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи, и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».
Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всему полу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромный компьютер с большим монитором, на котором находилась та самая, оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами «Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающееся молодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец – у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромные выразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вот срастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, он застеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо для паритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мы оставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихся храпящих пуз. Честно - я был в ауте.
Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж за этого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода после описанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Но на месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому она досталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё и московские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему для международной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже, всем нам утёрла нос…
А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне своих добрых поступков и выкладывали в блог? Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а как вы с мамой поженились? - Да знаешь, сынок, когда ты подрастешь, узнаешь, что есть такая программа - "Аська", по которой люди друг другу пишут всякую ерунду!
- Маша, выходи за меня замуж! - Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора? - Ну да... - Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я когда-либо знала!
По данным источника в ГУВД столицы, на одной из станций кольцевой линии московского метро задержан пьяный житель Томска "около 40 лет", громко крикнувший 'Аллах Акбар'. Как сообщает представитель МВД, "после оказания небольшой медицинской помощи, проверки багажа, паспортных данных и выписывания протокола об административном правонарушении он был отпущен".
Это не совсем история... Живу в Краснодарском крае, и возникла необходимость утилизировать туш животных. Начал искать спец предприятия... И вот он, прекрасный кандидат, "Тимашевский ветсанутильзавод" дешего и недалеко. Созваниваюсь и попадаю... в "колбасный цех". Странно, наверное ошибся номером. Пререзваниваю. Нет, не ошибся, помимо утилизации туш, как таковых они производят удобрения, костную муку и колбасу... Видать антикризисные мероприятия, безотходное производство Не верите? http://runom.ru/zavod/25/27/timashevskiy-vetsanutilzavod/
Вопросы развитой демократии. Исторический факт: "Страну при Ельцине поделили быстро и по-честному". Вопрос: "А может, теперь стоит переделить всё неспешно и поровну"? ;)
Лаконично об идеальных отношениях между мужчиной и женщиной -- Роман недолго пылкий длится, Пылает жаркая любовь. Мы совершили больше фрикций, Друг другу чем сказали слов! -- Д.Горчилин 20110124
Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами: - Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
У лежащей женщины длина её ног значенья не имеет. У жены чем больше ширина – день рабочий мужа всё длиннее.
Притворяться дурой столько лет - надо приложить ума немало. Хорошо не только, где нас нет, но и там где вовсе не бывало.
Смерть точна и безотказная как лом, а вот жизнь как девка так капризна. Если дочь родил ты - строить дом и сажать деревья нету уже смысла.
Зависть еще нужно заслужить. Это жалость раздают бесплатно. Можно раз в разведку с ним сходить, но вернуться - шансов маловато.
Повторить нашедшего прошу! (я вчера невинность потеряла). Я воспитан и ни слова не скажу женщине, несущей плохо шпалу.
Утром радостно на дачу ты идёшь. С огорода, чтоб его, ползёшь на ужин. Только в день рожденья узнаёшь, сколько есть вещей совсем не нужных.
Многим на работе уже лень видимость работы сделать даже. Вот и этот оказался день тратой бесполезной макияжа.
Спасибо за афоризмы авторам: ДП, Девушка без комплексов, Вадим Зверев, Котофей Новочеркасский, Юрий Татаркин, Геннадий Малкин, Крыс, Crazy Cat ну и повторы.
Давно стишком не баловался,- не платят в газетёнках,(б)уки. Найти кусачки постарался, Я все же мастер на все руки. Нарезал проводов мешок,- а ну вас в задницу,поэты. На закусь есть и посошок... В редакции не стало света. Питер Вольф
- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта. - Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею. - В программе соревнований есть синхронное плавание. - Ну, если можно с лошадью, то я готов.
Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль. Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут.... Сестра: а машинка быстро едет? Менеджер: для города - нормально Сестра: а кондиционер у неё есть? Дует нормально? Менеджер (теряя терпение): девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать или дуть!
Чёрный юмор. 25 января. Основная тема в Интернете - вчерашний теракт в Домодедово. А на сайте Гисметео - бодрая реклама авиакомпании: Лучшее признание в любви - подарить полёт!
Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви. После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь. Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился. - Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь.
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
Реальная история. Маленький магазинчик в украинском селе. У прилавка молоденькая продавщица и поддатый дядька, покупает конфеты. Видно где-то разжился денежкой, сам уже угостился и деткам гостинчик соображает. Дайте мне тех конфет, и тех, и этих и вон тех, короче - выбирает долго и нудно. В конце концов выбрал все что хотел, начинает рассчитываться и тут взгляд его подает на дальний закуток витрины. А это что за конфеты? Продавщица отвечает - это типа "Раковые шейки", "Рачки" по местному. Дядька, возмущенно. О! Шо ж вы мне рачки не дали. Продавщица, похоже, не поняла юмора, а я еле-еле удержал смех.
