Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: - Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: - Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: - Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя. - Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала? - А мы вчера с мамой книжку читали... - Может Чудище-Юдище??? - Да, правильно... Детский сад - источник знаний!
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили, а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному... среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть! Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход? А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там же...
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие). Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он, сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят сделать другим плохо! Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает: "Сан Саныч, а вы случаем не узбек?". Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся получили выговоры.
Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз, глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…
- Привет! - Пошел нах! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Выбрасывают девушек парашютисток. Одна уперлась руками и ногами в проем двери и ни в какую. Инструктор хватает ее рукой за промежность - она с визгом сжимает ноги и прикрывается руками... в следующий момент получает коленом под зад...
Cетевой маркетинг в жизни насекомых: (из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)
Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам. Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного в 4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие- я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишила тараканами. Да, да- это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление- эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос- кто первый заселил планету Земля- эти усатые твари или человек? Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом. Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа. Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт: "А что если взять таракана... главного таракана что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите- там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать...." Задумано- сделано, - поймал таракана и стал кидать его, один- два- три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и.... полетел, с трудом мне удалось его поймать и кинуть 5-й раз- он улетел более уверенно и скрылся в коридоре за поворотом..... больше я его не видел. Вскоре меня выписали из санчасти и я уже забыл про этот эксперимент, Но мне о нем напомнил мой сосед, который находился в санчасти две недели спустя после меня. - Санчасть закрыли на дезинфекцию.- сказал он - ???? А что случилось?? - Санчасть заполонили тараканы- нового вида- летучие, очень докучают больным, летают по комнатам, садятся на постели и везде хозяйничают...
Вот так закончился мой эксперимент, я представил, что мог наплести таракан своим сородичам, наверное круче чем рокер убегающий на мотоцикле от погони ГАИшников, но в любом случае дал понять что: - "Летать лучше чем ползать!- Я типа от монстра улетел!" вывод: Даже насекомые понимают что летать лучше чем ползать. (если им об этом напомнить). Где-то я слышал, что у людей тоже есть крылья, только одни об этом не помнят другие забывают, а многие не хотят об этом слышать, но есть и те кто расправляет крылья и летят... парят... как орлы. P.S. Одно время я хотел использовать эту историю в качестве тоста, но воздержался, представив, что может сотвориться со слабонервными за столом.
Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев всегда умерщвляли следом.
Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя репликами: - У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок? - Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью в лёгких. - Сойдёшь, если нет плоскостопия.
Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши». Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора. Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора. Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими. По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.
На Мэйле есть замечательное приложение "Человеческий поиск ответов на любые вопросы". Вопросы надо задавать по категориям. Один меня просто очаровал. Категория "Добро пожаловать!" Вопрос "Как безболезненно покончить с собой?"
Разговаривают две подруги новых русских: - Мне кажется, мой муж меня обманывает... - Изменяет? - Хуже. - Бьет? - Хуже. - Не томи... - Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник! - А как ты это поняла? - Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит..."
Я сразу нахамил кому-то, Хлебнувши водки два стакана. Озвереваю почему-то, И тем сильней, чем больше пьяный. Я на закуску вместо рыбы Стихи попробовал на зуб. А в ящик вы сыграть могли бы На флейте водКо- сточных труб?
Медведев спрашивает Путина: - Вова, а может я опять стану президентом? - Не.. Дима, не станешь! - Чего ? - Да вот после твоего выступления балет показывают!
Владимир Владимирович разговаривает по телефону: - Ты где, Зин? - В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим, которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение удалось снять...
Любили тебя без особых причин За то,что ты -внук. За то, что ты-сын. За то,что малыш. За то,что растёшь. За то,что на папу и маму орёшь. И эта любовь до конца твоих дней Теперь ты умрёшь. Останется тайной опорой твоей.
Новый экстремальный секс-тур для Аркадия Дворковича от турфирмы "Утюг, матюг и паяльник": бесплатный объезд всех студенческих общежитий России; вход в общежитие - бесплатно, выход - миллион рублей, возможна оплата пассивной натурой.
Чук и Гек спорят о том кто круче. Чук: - У меня черный пояс по каратэ! Гек: - А меня iPad от Терминатора! Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался! Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь! Чук: - Я Ходора отчукал! Гек: - А я Лужка отгекал! Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя! Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью думала: - Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут. Увидел бы их папа Борис, не узнал!
- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет? - Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.
Виннер интересуется у Кабаевой: - Как же так произошло, девочка моя? - Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь надо мной..."
Впервые создано "всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов" : слишком много политиков, артистов и братанов стригутся "наголо" и "косят" под лысых !
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит: - Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
Спецуказом королевы планеты Мумбу-Румбу, бывшему московскому мэру был высочайше пожалован орден "Вечного Джедая I степени". А в дополнение торжественно вручён межзвёздный галактический паспорт "Почётного Властелина Колец", с видом на жительство в любой точке планеты Земля.
Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и пожаловал к Мальвине с бэушным светофором. - Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор? - Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный фонарь висит. - Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на машинах въезжать будут? - Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно! - А желтый для чего? - А желтый для обслуживания по льготному тарифу. - Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!
В медвытрезвителе врач клиенту: - Говорите, пожалуйста, членораздельно. - Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь- собственный член меня перебивает.
В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный приезд в страну Виктора Януковича.
Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали пиндосов нахуй.
В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства. Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.
- Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот Алексеевой дают? - Потому что лимон нынче - это не бабки. А с бабками лучше, чем без бабок.
