Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пообщались. Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?" Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду". Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны. Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется. Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья. Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине. Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк» Дети: - «прочерк» Родственники: - «прочерк» Судимости: - «прочерк» Даже друзья, и то практически «прочерк» Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).
В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили. Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно. Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков. Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала: - Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная... Незваные гости: - Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?!
Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж... Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту. Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!» Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить: «Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...» А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью». Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли. Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине. Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... » В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг. К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки. Наступила ночь. Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась. Все.
Час ночи. Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла. Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?» Бабушка отозвалась. Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию: - Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали. - Куда еще? - Как куда, домой конечно... Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон... Надела плащ и вышла на улицу. Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы. Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась. Светало. Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера. Через десять минут вернулись без него. Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой. Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок. Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна». Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь. С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку. Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов. Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи. Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.
Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!! Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели? И почему, только ее одну..? Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...? А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...
Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?
ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу. Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни". НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все. И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво: - Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать? В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет - А чё, вон они же ездят!!! На что парень с флегматичным видом ей отвечает: - В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!! ... Так за державу стало приятно...
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...
Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов. Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится. В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки, носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса". Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку, естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно) было не отличить от настоящих. Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам, уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам. Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как нравится). В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как указанное на этикетке название завода-производителя оказалось прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки. Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали для расследования в городскую прокуратуру. А теперь, собственно, история. Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг. Катер и водочка прилагались. Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие, рекомендую. Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя городской прокуратуры. Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п. Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань. Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули. - Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая? - Так местная, ребята... - Ну и дррррянь! - А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная. - Несите. "Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ. К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу определенной специфики своих должностных обязанностей. - Делать что будем? - спросил Толик. - А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас. Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем... - Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и глянул на пустые стопки. - Бл..., не-е-ет... - А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то подумай. - Ну в принципе логично... - Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов, попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь? - Наливай, искуситель... Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос скороговоркой произнес: - Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот - оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и мне и Толику местному прокурорскому следователю. Раздался испуганный голос тети-барменши: - Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют... Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки, взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками. Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с остатками злополучной водки и поинтересовался: - Будешь? - Угу. Мы допили водку "из горла". - Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я. - Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест, куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно. Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и рыбалке. Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... : "На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь районной прокуратуры... Число. Подпись." Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ: "Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".
- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными? - Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Краткая история дома, в котором прошёл кусочек моего детства. Дом этот стоит в Ростове-на-Дону на улице Советской, если опять не переименовали.
Построил его больше ста лет назад внезапно разбогатевший армянин. Планировал он этот дом сам с прицелом на типовую семью того времени: полтора десятка детей, старики родители, бедные родственницы – приживалки, сироты, а также бесчисленная родня, остающаяся проездом на ночь или просто зашедшая хорошо покушать. В соответствии с этим, одноэтажный скромный снаружи дом внутри имел помпезную гостиную, воистину необъятную столовую и несметное множество комнат, комнаток, комнатушек, клетей и подклетей, а также высоченные потолки, щедро расписанные золотыми ангелочками в голубом небе.
Если гости всё-таки не вмещались в столовую, ломящиеся трапезой столы накрывали на свежем воздухе, в закрытом со всех сторон просторном внутреннем дворике. Он был по-южному буйно засажен разноцветными клумбами, над которыми вместо оркестра неугомонно жужжал целый воздушный флот пчёл и музыкантиков – говорю так уверенно потому, что сам ползал по этим клумбам, правда несколько позже.
Толстые стены и узкие окна дома имели многостороннее назначение – днём они надёжно защищали от звона трамвая, ночью – от знаменитых ростовских гопников, а в сезоны беспорядков – от разгневанного пролетариата. Зажиточный армянский квартал с винными подвалами и разборной булыжной мостовой, любимой пролетариями всех стран, был естественным местом для проведения революций и прочих безобразий.
Но когда пролетариат разгневался окончательно, толстые стены хозяина уже не спасли – дом его приглянулся местной ЧК, которая туда и вселилась. Комнаты-комнатушки отлично подошли для непродолжительного пребывания задержанных, душевных с ними бесед и пускания в расход. Толстые стены дома выполняли теперь задачу прямо противоположную – защищали наиболее нервных граждан снаружи от звуков изнутри. Впрочем, чекистам пригодилась и оборонительное назначение дома-крепости – в бурные времена в разбитое окошко неоднократно высовывалось изнутри рыло пулемёта.
От слаженной работы ЧК и других не менее деятельных органов после гражданской остались миллионы детей-беспризорников, которых надо было куда-то девать. Дом был переоборудован в детдом. Чтобы удрать оттуда, понадобился бы подкоп не хуже того, который некогда прорыл граф Монте-Кристо. Закрытый дворик пригодился для прогулок, трудового воспитания и пионерских построений с флагом и горном. Годы шли, дети вырастали и уходили в жизнь, но им на смену немедленно сваливались новые, как будто гражданская война и не заканчивалась – то нэпманов пересажают, то коллективизация, то великий голод.
Но к середине 30-х все мелкие заморочки переходного периода померкли для этого дома перед важной государственной задачей дать просторное жильё одному сталинскому генералу с семьёй. Вообще-то мой дед был гражданским человеком, путейцем, но в те годы высшее железнодорожное начальство имело параллельные воинские звания. Может, это и помогло деду получить такую большую квартиру, но к лету 37-го армия тоже попала под раздачу, и его арестовали.
Для оставшейся молодой жены с тремя малолетними дочерьми в этом доме всё же нашлась комнатка. В дом заселилось множество семей – началась коммуналка, а после войны и сплошная безотцовщина. За семидесятые-восьмидесятые коммуналку почти расселили. Но окончательно советский жилищный вопрос разрешил для этого дома внезапно разбогатевший армянин, который в девяностых выкупил дом целиком и сделал евроремонт. Пластиковые окна защитили его от городского шума ещё лучше, чем толстые стены, а во дворике нашлось место для мерседеса.
Как и первого армянина, построившего этот дом, его потом застрелили – дом приглянулся местной гопоте для веселых праздников и душевных бесед с несговорчивыми бизнесменами. Ребята успели положить много народа, но не так давно их всё же повязали. Конфискованный дом остался в распоряжении мэрии. Наверно, там сделают детский садик-интернат для проблемных детей, сейчас их много стало. Но вряд ли садик долго продержится – демографический спад. Закроют и вселят какого-нибудь крупного федерального чиновника. Только вот как чувствую, посадят его рано или поздно. Дом уплотнят. А там и новый внезапно разбогатевший армянин подтянется…
Честно признаюсь – в отличие от всей истории, её финал я не чтобы придумал, а догадался, объединив с реальной историей другого очень похожего дома в другом российском городе. Там тоже стабильно работает многие годы циклический календарь дома на Советской улице…
- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки? - Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
- Петро, а какая численность милиции в Украине? - Триста тысяч. - Ага... А Партии регионов? - Ну тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная группировка".
Новости. Сегодняшней ночью был сильный: - ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с очисткой улиц этой зимой. - снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с уборкой снега этой зимой. - ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой весной. - потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются этим летом.
В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут: - Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену: - Дай прикурю. - От костра прикуривай. - Ну, дай.... Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел. - А где Семен? - вдруг опомнился Колька. И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы: - Ты че ржешь, где взрыв? - Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил. Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.
У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж: - Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать. А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с 11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей, оказавшихся безнадзорными“». А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно в белых кроссовках.
Так, даже не история, а эпизод. Но сначала небольшое вступление. В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки. Так вот, перехожу к эпизоду. Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора: "Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."
Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу. Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на русском. Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала: - Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя? Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин? Дочь: - Неееет. Жена: - А кто же тогда? Дочь: - Габдулла Тукай!
В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ) и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо. В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг. Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта. Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание. Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил – Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете? Доктор: - А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...
Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается, Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.
Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались). Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж, кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот, гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый Май, собственно за этим они и пришли. По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием бы фанател бы от этой группы.
Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел облом.
Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец" организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)
Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7 миллионов билетов меньше.
Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...
Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным избранникам, если что не так. Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь, разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос: - Мама, а зачем их всех тут похоронили? Жена оттуда еле ушла.
Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего старшего. Решила поделиться со всеми. Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и соответственно российские новости. Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит по-русски. Политическая обстановка: в России: президент Ельцин, премьер Путин в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак. Это преамбула.
Сама история:
Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает: наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще. После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к. подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего Зюганова? Занавес.
P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о российском, ни об израильском Зюганове.
Как известно, отшельники всего мира живут только на хлебе и воде. Но всерьез истезают свою плоть лишь наши отшельники - они пытаются жить на одно российское пособие по безработице.
В праздник Крещения президент Дмитрий Медведев окунулся в священные воды реки Иордан, сообщает "Интерфакс-Религия" "Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, идущих к нему креститься, сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего гнева?" (Матф.3:7)
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.
- Ты слышал, Сёма бросил свою девушку, с которой он встречался два года, со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я буду искать себе жену..."
Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса Гузеева: - Покажите ваш сюрприз. Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих, расстегивает ширинку и извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к невесте: - Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу: - Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154 и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения собственного следственного эксперимента.
Прапорщика вызвали на ковер к командиру: - Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова? - Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.
Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко: - Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы. Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить своего сына министром обороны? - Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха, богатым не будете. Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить. Передайте низкий поклон супругам.
Заходит какой-то мужик в аптеку и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к витрине и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик задумчиво-оценивающе посмотрел на неё и говорит: - Нет... хотя, подожди, если начнём с водки..
После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".
Ты подписываешь свой указ Стоя лицом к стене И я вижу горькие слезы На гладкой как бархат щеке Мне хочется плакать от грусти Или забыться во сне Где тот мэр который Который так нравился мне? Где мэр который Которые нравилился мне? Где мэр который Который нравилися мне? Раньше имел он доверие Теперь уже его нет Хоть правил Москвой он исправно 18 счастливых лет Мы все потеряли что-то На этой безумной войне Кстати где мэр который Который нравился мне? Я молчу сколько у него денег Молчу, сколько квартир Я вижу - ты боишься народного гнева И мести... Ушедшего в мир И если завтра начнется война И весь город будет в огне Мы погибнем без этого мэра Который нравилися мне
Дорогие наследники нигерийских президентов и европейские миллионеры при смерти! Пожалуйста, не пользуйтесь больше этим адресом, а пишите мне на: konstantin.makarych@derevnya.ru. С нетерпением жду!
Вопрос корреспондента: - Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах? - Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.
"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме, женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная речь, презентабельный внешний вид."
- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного. - Так говорят они дубовые по пояс? - Ну если снизу то я согласна. - Охота тебе будет занозы вытаскивать…
- Девушка, я так устал, можно мне отдохнуть в камере хранения? - Молодой человек, сколько раз вам повторять: камера хранения в Колонном зале забронирована!
Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006 или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля, жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудники контор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается. Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнает сотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке может быть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история. Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говорить охранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность? Охраник сообразил правильно." Проходите" Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами, каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались. Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила. Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
Две блондинки ночью говорят по телефону. - Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э … - Светка, я не поняла! - Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э … - Светка, что с тобой? - Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.
Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического корабля!
