Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты, датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка интересуется ей.
То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту, вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем, так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну сумку.
Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.
- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, - сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки. - Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"? Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул. - А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!
В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик, в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как выпил чай, говорит полковнику: - Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На, что Махмуд говорит: - Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает Махмуду: - Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать. Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял глаза и сказал: - Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.
Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?
Моему младшему 4 года. Утро. Собираемся в сад. Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки супермэнов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них. (Р): (трепится-трепится сам себе о своих супермэнах. Ловлю фразу) "... Супермэны спасают людей от бандитов!" (Я): (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок) "Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию!" (Р): (задумался) "... Приедут и оштрафуют"
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине: - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому путеводителю!
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений. Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине. А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта! Эх! Прокачу! К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.
Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ! А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко ! Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение : - Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ? - Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил : - А мой парик уже десятый год в химчистке !
ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что. Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку. Первый съемочный день. Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной». Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю. Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много. Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду. Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:
15 минут - мало ли в пробку попали...
30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!
Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились.
Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...
Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало, посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний день они не получат...
Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не начались вечерние пробки. Все разборки отложу до завтра.
На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную историю вчерашней несостоявшейся съемки:
Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте встречи. Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина, здоровается и бодро продолжает: - Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что съемка получится отличная, да коллеги? «Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают: - Так, что мы снимаем? Мужчина: - А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария? Группа: - Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты, «радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только накамерный. Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились? Мужчина: - Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице. Водитель: - Ну и куда едем? Мужчина: - Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами, вы обалдеете. Поехали.
С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они добрались таки до «потрясающей» поляны. Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из кустов и сказал: - Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не буду вам мешать, меня и так мама заждалась. Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»... ... Ну на хрена он только поперся в Москву...?
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: - В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? - Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио.
Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:
Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со студентами
Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю своё студенчество и довольно хихикаю.
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Навеяно историей про изучение различных букв. Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р. Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец. буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама, ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!" Перестарался логопед наверное....
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... Лучше водки!..
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год? - Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи... - О! Ты таки подарил ей колье или браслет? - Нет, кусочек ароматного мыла...
Очень повеселила последняя борьба президента с коррупцией и интервью господина Грызлова российскому каналу. Понравился перл, что повышать зарплату бюджетникам не только невозможно, но и... вредно. Но главное, что чинушки сами себя сажать за взятки больше не будут. Т. е. пиздить в стране можно сколько хошь, но отдай государю иль там "едросам" кратность взятки. В примере было приведено: дали 25000- отдай 25т. р. *25=625.000. Как быть мне- типичному докторишке одной из больничек на окраине города. В тыщах взяток не видел. Бывает сунут 0,1-0,15т. р. Т. е. 0,1*0,1=0,01т. р. Хуже обстоит дело, если поблагодарят пол-литрой. 0,5*0,5=0,25. Господин, Грызлов, и ваша команда! Скажите- кому я должен отдать червонец и вернуть чекушку?
- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на разделительной наехал? - Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие полицейские".
К истории о Насте и еще одной, где муж впервые увидел фильм "12 стульев". У меня тоже есть знакомый лет около тридцати, выпускник юрфака, прада родом из вполне приличного села на юге нашей страны. Мы с ним как то зашли в Дом книги, как правило он полон народу. Я посмотрела, почитала, что-то купила. Когда мы вышли он на полном серьезе задал вопрос: "Послушай, а эти люди в магазине, они что, на самом деле книги покупают или только прикидываются?"
Аналогично в Лондоне общалась с аборигенами, белые, но родом из Южной Африки, студенты и молодые специалисты, славные ребята. На мое восторженное - " Я побывала в музее Шерлока Холмса" - их недоумённое - "А кто это?"
Гаева напугали тюрьмой, так он пообещал снизить цену за проезд. А если его все-таки посадить, проезд в столичном метрополитене станет бесплатным!!! (посадить есть за что, месяц назад объявили по всем тв-каналам - раньше за такое расстреливали).
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке! - Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит... - А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
На http://www.anekdot.ru/an/an1101/t110119.html#5 Хоть и про горнолыжников в ней, но вранье. Во время оно, горнолыжный спорт вдруг стал модным увлечением для богатенькой совковой элиты. Посудите, только комплект снаряжения (лыжи-палки-ботинки-костюм-перчатки-очки-пр.) "весил" до 3-4 тыс. деноминированных, не говоря о сопутствующих (дорога-кемпинг-подъемник-бары-пр.). И при одновременном абсолютном отсутствии сколь-нибудь минимальных навыков спуска по трассе. Но как же хотелось вы@#нуться! Вот в доказательство своей крутости "покорители гор" и фотографировались в характерной позе на фоне снега: одна рука - подбоченясь, другая покоится на отставленной лыжной палке. "Только чуточку прищурь глаза" ((С), П. Коган), и перед вами воссияет чайник, коим большинство из них и являлось... А вы шапочка, крышка,..
Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия", за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём проблема?
Я, канешна, сначала хотел извинитца. Но понять бы, ребята, пора: Вряд ли пьяная в жопу железная птица Долетит до средины Днепра. Особенно - в тумане...
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"? - Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами объяснить- три источника и три составные части всех русских революций. Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое кодло".
На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в якобы парламент.
- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии? - Смотрел. - Ну как тебе? Я хорошо получилась? - Хорошо - Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что фотограф профессионал? - Ну... это смотря кто кому заплатил.
Профессор на лекции по акушерству в медицинском институте: - Процесс обратим только в случае мальчика-с-пальчика: его можно засунуть туда, откуда он вылез...
По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили телеграфные столбы.
Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.
Отец моего знакомого, ленинградец, при штурме Берлина разжился парой чемоданов с очень странными сильнодействующими таблетками и ампулами. Судя по месту находки и действию препаратов, это был набор для каких-нибудь диверсантов-десантников или бонз третьего рейха. Вскоре чемоданы пригодились – этот фронтовик стал основоположником одного из методов аэромагнитной разведки полезных ископаемых. Название метода пишу по памяти и возможно напутал по мелочи, но суть оно отражает точно – основоположник в последующие годы облетал на малой высоте всю планету, во всяком случае большинство стран второго и третьего мира, вычисляя самые различные кладовые природы. В страны первого мира его с таким чемоданчиком просто бы не пустили. Со всеми хворями, недосыпами, бессоницами, зональными скачками во времени и обыкновенной усталостью он справлялся универсальным способом: пора спать – проглоти немецкую таблетку, пора проснуться – проглоти другую. Наверно, это был железный организм – мужик дожил почти до девяноста лет и умер не так давно, всего один метр не добравшись до маленького дорогого приборчика, подаренного его сыном – портативного электрокардиостимулятора.
Думаю впрочем, что причиной его долголетия был не фашистский чемоданчик, а собственная охренительная система сохранения здоровья и бодрости духа, которой он неукоснительно пользовался. Система эта состояла в основном из многочисленных методов экспресс-лечения, настолько простых и радикальных, что я о ней лучше промолчу, чтобы не угробить ненароком кого-нибудь. Одна моя знакомая, которую я пытался уговорить попробовать полезную методику, содрогнулась и сказала – нет уж, лучше я переболею простудой…
Этот удивительный человек был первым гражданином СССР, побывавшем в Тайланде. Расстрел царской семьи местный король Рама кажется IX воспринял как личное оскорбление – советским гражданам навеки был воспрещён въезд в эту страну, пока не извинятся. Наш учёный въехал туда как член международной комиссии ООН. Великолепно сознавая уникальность этого случая, он приехал не с пустыми руками, а с химическими реактивами и насадками, которые позволяли чёрно-белым фотоаппаратом делать цветные снимки. Я так понимаю, что он делал по три снимка с каждой точки разными цветными фильтрами, а потом закреплял реактивами на одной плёнке, но это всё мои догадки – его технология потеряна навеки.
Спустя пятьдесят с лишним лет я оказался в Бангкоке рядом с его сыном, седовласым озорным питерским профессором, по моим прикидкам тем самым человеком, который своими руками пробросил последние десятки метров кабеля, когда-то впервые соединившего Интернет с Россией. Абсолютно равнодушный к фотографированию своей персоны на фоне местных достопримечательностей, в районе королевского дворцового комплекса он вдруг по-детски разволновался, стал хорошо ориентироваться на местности и всегда точно знал, под какой именно колонной и возле каких ворот его просто необходимо сфотографировать…
Путин приходит в синагогу: - Отрежьте мне хуй и яйца! Раввин: - Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже за полноправного иудея не считается! - Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца! - Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это? - Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет взят, меня не за что будет вешать!
Борьба - основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь. Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить раньше в банальной бытовухе.
Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.
Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство - это мое! Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое! - Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него пронесся правительственный кортеж из 200 машин.
Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»; планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А. Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф. Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме; однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец. Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю. И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей. В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами. После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так как не ест мясное совсем.
«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным ручейком.
Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви, романтики…
Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро. Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь не важна.
«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы. Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23 коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»
Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:
- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила! И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится! - Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В дверь только по диагонали проходишь!
Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе. Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы. Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора: - А она - идеал! - Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру? - Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это тайна интерактивной конфиденциальной информации! - Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю. - А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные очки елозят на переносице. - Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона… Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару минут.
С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными глазами рисованная, идеальная женщина.
- Качество туалетной бумаги становится все хуже и хуже. - Так и качество продуктов становится хуже. Должно же быть соответствие. А дешевую туалетную бумагу вообще делают из уже использованной бумаги, всплывшей в канализации.
- Почему BEATLES были так популярны? - Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!! - А если б было четыре великих? - То распались бы быстрее!!!
Cразу предупреждаю, что длинно, не очень смешно, зато зело поучитительно. Эригпаф: Никогда не провожайте никого на поезд в состоянии опьянения! Дело было в начале 90-х. Главные герои были в послешкольном возрасте. Их друзья собирались ехать куда-то на юг. Родители друзей собрали пацанам вещи и поншли на работу, дав немного денег на дорогу. Эти друзья и наши герои собрались и так как поезд был вечером, решили отметить отъезд. То ли дело было в возрасте, то ли в жаре, то ли в недостатке опыта, но напились все изрядно.... Друзьям было почему-то хуже, чем нашим двум героям, поэтому на вокзал пошли всей компанией. Дальше у всех провал. Друзья были разбужены утром в вагоне проводницей почти перед самым прибытием (напомню, поезд вечером). В памяти имеется некоторый провал.. Но путешествие надо продолжать. А надо сказать, прибыли они в Москву, их ждала пересадка на автобус. Прибыв на место их встречают офигевшие родственники. Оказывается, герои то наши потерялись, никто их не видел в городе, родители с ума сходят. Каким то чудом (или дедуктивным методом) мама одно из героев после обзввона милиции, больниц и моргов сделала вывод поискать среди друзей героев и заинтересовалась этим вот отъездом. Надо отдельно потом рассказать как она в эпоху отсутствия сотовой связи и интернета (хотя все это было, но настолько не у всех, что считай, что не было) вышла на родственников друзей. Те с трудом вспомнили, что герои их провожали и кажется садились с ними в вагон. Опять непонятным образом найденная проводница вагона, которая рассказала, что когда проверяла билеты после отправления поезда ссаживала двух пьянущих подростков, но станцию точно не помнит. Дальше мама одного из героев снова совершила маленькое чуда и спасла наших героев. Теперь о них. Будучи ссажеными с поезда злой проводницей без багажа, документов и денег, герои задумались. По причине некорректного подъема хотелось выпить, еще больше хотелось домой. Стали обращаться к добрым людям на вокзале. Одна тетушка купила им билеты на обратный поезд, благо ехать две станции и билеты недорогие. До поезда около трех часов. Поблагодарив добрую женщину и проводив ее на поезд, куда она собственно и пришла, наши парни задумались. Они зайцами проехали две станции, обратно по одному билету уж как-нибудь проскользнут и до родного города. Парни сдели один билет, купили по беляшу и по два пива. Что было дальше - правильно, через час еще по беляшу и по пиву, сдав уже второй билет "Типа че мы, не пацаны что ли?! уболтаем опять кого-нить!!!" Но тут облом, ни деньгами, ни билетами никто не помог( Проводницы нектороых вагонов по причине ночного времени вагоны вообще не открыли, а другие парней послали. Их тоже можно понять, два придурка пьяных просятся зайцами, а в поезде ревизоры. Все, пипец.... Наши парни хотят есть и спать. У одного из героев возникла идея, посмотреть в расположенном недалеко дачном кооперативе, может, там есть что из созревшего уже урожая?? Вскрыв один из домиков (ну не нашли они открытые и пустые) парни залезли в дом. Не то... спать негде, еды нет, огороды пустые... Мдяяя... Е-мое! а это что?? Погреб! почти не закрыт!!! ( два замка навесных) Открыли через час-полтора.. Облом, никаких консервов, макарон, или хотя бы семенной картошки, только банки с солеными огурцами и вареньем. Вы пробовали их вместе? Я - нет и не хочу! А нашим героям пришлось. Сначала прикольно, потом противно, но когда перестаешь есть тут же наступает чувство голода, ели то почти сутки назад по бутерброду с чаем. на закуске экономили, беляши были очень маленькие.... Ну что съели запасы. Легли поспать. Да вот какой там сон, через какое то время обоих начало гонять в расположенный рядом сортир, а потом и просто за дверь. С утра наши парни в бледном виде после военного совета поняв, что их могут спалить другие дачники, хотя бы по той причине, что по запаху казалось, что кому-то из соседей привезли отлиный свежий навоз; правильные дачники по любому пошли бы проверять и спалили бы наших преступников. (кража со взломом группой сил - тяжкое преступление) Ну что делать, поперлись на вокзал, попытаться еще попросить кого нить купить билеты. Но утренние поезда герои проспали, до вечерних еще рано. Людей нет. Те кто есть, не люди, а жлобы какие-то, денег им жалко. Сидят, голодают, горюют. В головах зреет новый план. Надо дождаться темноты, и попросить кого-нибудь "купить кирпич" это уже пахнет грабежом или даже разбоем, но кушать то хотца!! и домой тоже(((. В это время очень недовольная женщина - железнодорожник с недовольным видом подходит к ним и спрашивает, а не являются ли наши герои господами А и Б. Героям ничего не оставалось, как мужественно признаться, сохраняя, впрочем, некоторую, весьма слабую надежду на чудо. Но тетка говорит: "За мной, к дежурному по вокзалу!" таким голосом, что парни понимают, что тот домик принадлежит тетке и дежурному на пару и они уже все знают. Тетка здоровенная, вид хмурый, бежать в чужом городе им некуда. Пошли сдаваться.. в колонии хотя бы кормят... Хотя вопрос, будет ли чем есть... Дежурная дает парням телефон, там голос доброй волшебницы МАМЫ героя (помните про совершенные ею чудеса??!) Так твой? ><": друг с тобой? даа... Сидеть в зале ожидания! помощь выехала! Ну тут и хэппи енд, через несколько часов приехал общий друг, привез паспорта и деньги, купил курицу-гриль... потом пришлось еще одну брать. Потом билеты и уже без всякого пива герои вернулись в родные пенаты. К сожалению, короче это историю я еще никому не мог рассказать, всем спасибо, кто осилил))
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба. - Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба. - В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, - нашёлся экскурсовод.
Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы: - когда и кому организовывать выпускной вечер - по скока скидываться - что пить - во что одеться - с кем и подо что танцевать - где регистрировать общественных наблюдателей...
