Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют". Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно..." Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости?"
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ? Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается: - Света, закажи мне такси в аэропорт через час. - Хорошо, Виктор Степанович. Поворачивается и спрашивает у Лены: - А какой номер вызова такси? - Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри. Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1". Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают: - Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3... Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает: - Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку? - Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
Из обзора посудомоечных машин: "Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно жестокими."
Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.
2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим
Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.
3. Капитан Кук открыл Австралию
Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев. Шекспир сам сочинил историю Гамлета
4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.
5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года
Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.
6. Эдисон изобрел электрическую лампочку
1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.
7. Колумб доказал, что Земля — круглая
Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.
8. Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.
9. Иисус родился 25 декабря
25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?
10. Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США– но пятнадцатым по счету.
11. Ева съела яблоко
Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
12. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит
13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса — нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.
19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.
20. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо — кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег. Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире стал белым." Вот так.
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!!!
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
Петя Здоровяков не отличался здоровьем. Да и вес имел солидный даже для взрослого мужика. Но зато он был весьма сообразительным парнем, потому и учился на " отлично". Единственной проблемой его была физкультура. Именно она портила ему общую картину успеваемости. Физрук Поликарпов был неумолим: у него оценку можно было исключительно заработать. Нельзя ее было ни выклянчить, ни вытребовать, ни купить. Только заработать.
На экзамене по физкультуре Здоровяков еще раз удивил всех: пробежав метров пятьдесят от старта, он ухватился за сердце, вскрикнул: "Будь проклята эта бесконечная дорожка!" и повалился на траву.
На брусьях он сумел сделать только одно: он опустился на руках, но подняться уже не мог. Так как брусья были узки, он не мог даже спрыгнуть. Он бы так и висел бы на них, если бы не помощь физрука и одноклассников.
Перепрыгивая через "козла", он неудачно оттолкнулся, и сначала на маты упали его очки и только потом, бесформенной кучей свалился Здоровяков. Все очень смеялись. На перекладину Петя сумел запрыгнуть сам. Но попытка подтянуться оказалась неудачной - Петя пыжился, вертел головой в разные стороны, вращал зрачками, но все бесполезно.
Подошло время для лазания по канату. Поликарпов был доволен результатами своих подопечных и, пребывая в хорошем расположении духа, с всеобщего согласия класса предложил Пете вариант: на какую оценку тот сдаст этот экзамен, такая и пойдет ему в аттестат. Весь класс добродушно посмеялся, ибо все знали, что Петя в лучшем случае способен запрыгнуть на канат, но перебирать по нему руками - это выше его сил.
Петя подошел к снаряду, поправил очки и изо всех сил прыгнул вверх. Руки обвили канат, и парень беспомощно повис, болтая ногами. Петя с гигантским трудом подтянулся пару раз, но сразу же почувствовал, что дальше он ползти уже не сможет. Петя изо всех сил сжал ногами канат. "Главное не упасть башкой об пол"- подумал Петя, и резким рывком выиграл еще двадцать сантиметров. "Еще полметра вверх и тройка обеспечена! Полметра! Но как их преодолеть?! Силы добра и зла, помогите!"- скомандовал, наконец, Петя и сделал еще один рывок.
Ему удалось удержаться и еще несколько десятков сантиметров осталось позади. Здоровяков плотным комочком повис на канате. Внизу стояли одноклассники и молча следили за ним. Но у него не было уже никаких сил. "Ты же хочешь стать сильным!"- мелькнуло в голове у Здоровякова, и он рывком преодолел еще несколько десятков сантиметров.
- Тройка есть,- удивленно констатировал физрук. Петя бросил взгляд наверх: там, через метровый или чуть больше отрезок каната, витает серебряная медаль.
"Серебряная медаль!"- жужжало в голове Пети. Он на миг вспомнил Сталлоне и представил что он не толстяк, а так же силен и мускулист как Рэмбо. Мышцы его налились сталью, и он с легкостью преодолел еще полметра. Но потом легкость ушла, и страшная сила потянула Петю вниз. От напряжения у него заболели глаза. Пошла слегка кровь носом. Он облизнул каплю крови под носом и сказал себе внутренне: "Рэмбо, первая кровь!"
Казалось, он просто сейчас отпустит руки, и будь, что будет, но... Внутренний голос кинул ему спасательный круг: "Рэмбо победил!!"- и Петя преодолел еще несколько десятков сантиметров. В зале стояла гробовая тишина. И только физрук констатировал ошарашенно:
- Четверка, Здоровяков!
Петя поднял глаза, но перед взором было темно. И лишь рассудок подсказывал ему: "Там, через пару метров золотая медаль! Сдюжь!" Тут Петя почувствовал, что руки его слабеют, они не способны его удержать. И тогда Здоровяков принял единственно правильное решение: он вцепился зубами в выступ каната и так и повис - на руках, на ногах, на зубах. Держался Петя крепко, но лезть вверх - это было выше его сил.
"Господи! Прости мне безверье мое! Помоги мне, грешному!"- взмолился Петя. И - о, чудо! Силы прибыли в руках его. Он разжал рот, сплюнул вниз нитки и полез вверх.
Без видимого труда он поднялся еще на метр, но вдруг мышечный паралич сковал его. Он жадно вцепился в канат. От напряжения у него текли слезы, пот прошиб тело его, но он держался. Внизу кто-то что-то кричал, но Петя ничего не слышал. Внутри организма что-то хрустело, но парень терпел и держался.
"Выдюжи, Петя! Выдюжи!"- командовал внутренний голос. Петя издал крик и совершил невероятное: двумя быстрыми обезьяньими прыжками он влез под самый потолок зала. Тут силы оставили его и он быстро скатился вниз. Когда его подняли, у него на минуту просветлело в глазах, и он увидел заплаканные девичьи лица. Он сделал пару шагов вперед, но в глазах его снова потемнело, и он повалился на пол. Петю еле откачали в реанимационном отделении.
Когда его перевели в общее, к нему постоянно приходили одноклассники, учителя, родители. И вот, однажды, распахнулась дверь палаты, и появилась директор его школы. Она вручила Пете аттестат с отличием и золотую медаль. Слеза пробежала по высохшему лицу Здоровякова.
Из больницы он вышел нескоро, но он не горевал: он сдюжил, он преодолел себя, он получил великолепный аттетсат и золотую медаль. Он верил, что Высшие силы помогли ему в самый трудный момент. Нет, он был в этом уверен.
В чем сходство В. В. Путина и Г. Е. Жеглова ? 1. Они оба сказали: "- Вор должен сидеть в тюрьме!" 2. Они оба посадили человека за решетку, поправ закон. Один из них кошелек подкинул, другой Властью злоупотребил. 3. Они оба не поняли значение фразы:"- Если мы будем использовать закон так, как нам это удобно, то это будет не закон, а кистень!"
Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ. - Кто то знает сколько в России госслужащих?
Путин вызвал министра здравоохранения: П. Так-с, объясните, милейший, объясните, почему же это у врача Хренова зарплата такая маленькая? М. Так Вы же сами, Владимир Владимирович, тарифную сетку врачей редактировали и утверждали. П. Да? Помню, помню... Но врачу-то Хренову надо бы зарплату прибавить, а то как-то нехорошо перед народом получается... М. А другим врачам, Владимир Владимирович, тоже прибавить? П. А другим врачам - хрен, батенька.
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Навеяло историей про вывески. Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно, пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест, полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует коммунистическая партия!" на местном языке. Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...
- На чем вчера гадала? - До трех ночи валенок через ворота кидала! Познакомилась год назад с одним валенком, а он не мычит не телится и замуж не берет. Вот и кидала его через ворота на улицу, а девки с улицы обратно забрасывали.
Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу: ... - Устала я... Хочу к морю поехать... - Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...
Никиту Юр'евича Белых задержали на нескол'ко часов за то, что он "переходил дорогу в неположенном месте." И, вскоре после этово, он стал губернатором Кировской области. Спрашивается, кем станет Борис Ефимович Немцов, если ево посадили аж на 15 суток?!
Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а есть просто переносчики микробов и вирусов".
Gay\Male - "Буратино и Пьеро" Zoo - "Буратино и Артемон" Old - "Буратино и Черепаха Тортила" Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас" Fetish - "Буратино и золотой ключик" Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
Блондинка в обувном - А вот эти симпатичные белые туфельки, нет ли у вас размера поменьше? - Нет имеется только этот размер. - А почему? - Потому, что это обувная коробка..
Медведев идет по коридору. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц!", - подумал Медведев. "Кто это?", - подумал Штирлиц,- уж очень похож на нашего резидента в Германии Путина".
Разговаривают два пилота. один спрашивает другого: - Как твой новый самолет? - Да, на ремонте - А что случилось? - Да птица в турбину залетела! - А что за птица то была? - Airbus a380
Сидим на галёрке кафедры, пивасик через трубочку потягиваем, пишем тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить: - Молодые люди, а вам что, не интересно? Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории. А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл застегнуть.
Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника. - Ну что ребят, ещё раунд? - Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один. - Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
Пригородный электропоезд, четверть часа до отправления. Напротив меня сидит мужчина, которого на политкорректном западе принято называть "человек, испытывающий горизонтальные затруднения", а в не совсем политкорректной России некоторая несознательная часть обшества назвала бы "ж...й к...н". Но мы будем придерживаться первого термина-сокращённо ЧИГЗ. Сидит этот ЧИГЗ посередине трёхместной лавки, причём занимая ещё и половину ближайшего к проходу посадочного места. Место у окна наш ЧИГЗ зарезервировал для кого-то. Время близится к отправлению, свободных мест уже практически нет. В вагон входит ЧИГЗ №2. "Осмотревшись в отсеках", он замечает единственное свободное место у прохода рядом с ЧИГЗ №1, но также замечает, что жизненного пространства весьма мало даже для человека, не испытывающего горизонтальных затруднений. Далее начинаются увещевания ЧИГЗ №1 на тему "подвинуться", но тот непреклонен. ЧИГЗ №2 снова осматривается в поисках альтернативного решения, но не найдя такового, плюхается на лавку. С помощью закона сохранения импульса и последующих гнездовальных движений отвоёвывает себе немного жизненного пространства, при этом ЧИГЗ №1 вынужден сдвинуться в сторону окна, там остаётся совсем мало места. Начинаются вялые препирательства, сопровождаемые своеобразной борьбой сумо в виде боковых толчков. До отправления осталась минута, скоро должен подойти тот (или та), для которого (которой) было зарезервировано место у окна. Меня начинают одолевать смутные подозрения... и да, вот он, ЧИГЗ №3! Окружающая публика замерла в ожидании "что-то будет". №3 плюхается на место у окна. Начинается нечто вроде попыток запихивания вещей в переполненный чемодан, когда после запихивания очередной вещи предыдушая вылетает. Троим ЧИГЗ явно не хватает места, как только один угнездится, другой, претерпевший потерю жизненного пространства начинает борьбу и так без конца. Всё это сопровождается обвинениями оппонента в излишней ширине (!). К тому же ЧИГЗ №1,3 не могли организовать совместные действия против общего противника из-за неудачной дислокации. Я хотел было предложить им кинуть жребий на то, кому из троих постоять, но передумал. Конфликт медленно, но верно катился по нарастающей. К счастью, подоспела остановка, и №3 вышёл. Друзья, оставшись вдвоём, блаженно растеклись по сиденью и принялись за отложенную процедуру поглощения пива с пирожками.
Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: "Мужское достоинство не может быть предметом компромиссов".
Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой любовницей, которая его не узнала. "Ну и правильно", - подумал Артур, - "меньше помнишь - моложе кажешься".
После получения права на проведение ЧМ-2018 по футболу, Министерство физкультуры и спорта совместно с Министерством сельского хозяйства обратились в ФИФА с предложением провести турнир во второй половине апреля. Как пояснили ответственные лица, "после чемпионата поля можно будет не пахать"....
Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает: "Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"
Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца. Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.
Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, - "Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"
Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань - Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?
Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка... Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал? "Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! - возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты -земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности культуры и языка).
Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.
Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде" сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех кирзачей, Ленин уже заплатил.
Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо, просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно, когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.
Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"
После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!". * - Байке, по кирзе обращение к старшиму.
Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса. Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС, приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает: "Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).
Кирзачская байка, всех времен. Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт! - Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и показывает на "Статую Свободы". - Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба! На что Обама отвечает: - Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!
У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!
Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.
Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят, в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".
Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).
Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту. Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у вас женский туалет?"
В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".
Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой. Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" - разочарованно воскликнул кирзачь.
В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке, нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".
Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит: - Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать. А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что дикие! Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину. - Неполучается Владимир Ильич! Что делать? Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними не справлюсь!" Снова вызывает Сталина. - Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь. Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение пошло - "лампочка Ильича".
Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него спрашивают националность. - "Итальянец" - гордо отвечает он. - "Да ну?" - не верят ему, - "Не может быть! А ну, раскажи". - "Логику изучал?" - отвечает Манас, - "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь," - "Да", - "Керзовый сапог", - "Да", - "Итальянский сапог", - "Да", - "Ну, понял, дурень?!"
Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".
Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж ещё может пиджак снимить.
Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт: "Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).
Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали, теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!
Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были очень мобильными. В чём заключалась их мобильность? - Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка. - Садись. Два!
Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит. Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно". Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек! Бхай-бхай!".
Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".
Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.
Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели". -"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником." "Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит. Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."
Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать. Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки, одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать научился. Чукча, догоняй, однако.
В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие маленькими размерами чашы. " Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.
Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе. Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского языка, переводится беги).
Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев. - Тимур, вы меня слышете? - Да-да Юлия. - Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать? - Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям. - Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.
Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем. Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас счёт равный! Два-два, однако!".
Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.
И НЕМНОГО О СПОРТЕ Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от 11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов". Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии -no comments.
Было это в десятом классе. В году 1983. У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа. Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25. А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса, естественно отличника и комсомольца. Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело предков (что он и сделал после школы). Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе. Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И Военрук бдит, чего и как. Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье обмануло его. Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег рукоятка муляжа вся мокрая от пота. Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и, лежит, скучает. Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо переклинило. Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей нарастать здоровой гулей на лбу. Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора, антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится. Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма. Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения, мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища. Он не обиделся. Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии таких уважают - исполнительных. Смешно это было до колик. Все чистая правда.
Из русских посиделок в Японии: - Какой антоним к слову Примадонна? - Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все - Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды, Пугачева-Жванецкий, ... - Ты придурок... - Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь... - ... - ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
