Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций.
Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.
А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...
В конце 2009-го я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из Москвы прилететь не смог.
В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг захотелось встретиться именно во Владивостоке – я говорю «неизвестно почему», потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально следующее: «Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную полосу, к прибытию американцев успеем!»
Испытания первого секретаря на этом не закончились – за пару дней до прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант, состоявший по оперативным данным из отпетых црушников. Гости немедленно выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде Брежнев лаконично инструктировал Ломакина – "возите их где хотите, но чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не увидели!" Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью 100 квадратных километров – этот остров прикрывает вход в город с юга и действительно напичкан укреплениями, с моря впрочем малозаметными. Весь следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не беспокоили.
Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита обыкновенной поварихи городской столовой – ей и выпала честь кормить всю эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором дипломаты сразу нашли грандиозный изъян – там напрочь отсутствовали пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала напрочь – но на то и существуют спецсамолёты. Хуже было другое – американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными морепродуктами, видимо просто заколебавшись с переводом. В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик. От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя по её описанию Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек. Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент переговоров – накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало разрядке международной напряжённости...
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
1984-й год, нам с другом только что исполнилось по 18, до армии еще полгода и вот, устроившись на работу, мы попадаем на неизбежные тогда принудительные сельхозработы. Срок-месяц, амнистия не светит... В колхозе нам, выросшим на городском асфальте и лошадей с коровами видевших только в фильмах, достается работа... пастухов колхозного стада в 200 голов. Нет, поначалу-то главным был местный пастух на лошади, но через неделю он намертво запил, и остались мы на своих двоих против 200 злобных и шустрых скотов... К этому времени мы уже знали, что корова в стаде всегда идет ОТ человека, то есть, чтобы стадо оное развернуть, надо обежать... объехать... облететь его по большой дуге и зайти со стороны рогов. Верхом-то это просто, но пешком... Через пару дней мы уже валились с ног, и тогда-то и посетила нас блестящая идея - научиться ездить на лошади. А чего - на великах и мопедах ездили же! Правда, у велика нет уздечки, и седло не надо привязывать, но разве ж мы не ковбои? И вот в колхозной конюшне, где конюх тоже в запое, никого нет, и подсказать хоть что-то будущим джигитам некому, мы выбираем лошадку поспокойнее, которая за пару буханок хлеба позволяет проделывать над собой эксперименты по привязыванию уздечки к морде и терпит наши споры, на какую часть спины укладывается седло, в свете перераспределения нагрузки на задний и передний мост (или как это у лошади там называется). Споры опираются на смутно вспоминающиеся отрывки из фильмов о красных кавалеристах... Наконец, после нескольких часов усилий, мы выводим взнузданную ПОЧТИ правильно лошадку на улицу в предвкушении избавления от бессмысленной беготни за стадом... При попытке сесть на нее, лошадка почему-то встает на дыбы и начинает описывать вокруг нас круги, норовя доходчиво объяснить правила джигитовки жестами, а именно - пытаясь огреть копытом. Время идет, лошадке весело, нам, с трудом удерживающим ее за повод и уворачивающимся от ее копыт, почему-то весело не очень... Выползший откуда-то абориген удивляется: "А чевой-от вы необъезженную-то кобылку вывели? Она ж молодая еще, на ней никто и не ездил... Чо? Помочь загнать обратно "в гараж"? Не, я еще жить хочу..." На этой оптимистичной ноте абориген уползает... Пара часов и десяток синяков - и вот уже довольная лошадка снова в стойле. Но проблема не решена, а ковбои, как известно, не отступают, и на следующий день, потратив не более часа на оседлывание старой и, по разведданным, послушной клячи, мы гордо ВЫЕЗЖАЕМ следом за стадом, точнее, по очереди, выезжает один, а второй, проклиная всю мясомолочную промышленность, в одиночку за стадом гоняется пешком... Управление у клячи неудобное, напрочь отсутствуют ручка газа, педаль тормоза, рулем служат непонятные ремешки... К тому же, кляче тоже становится весело, как никогда раньше за всю грустную колхозную жизнь: прекрасно понимая наше мастерство наездников, идти-то она идет, и даже поворачивает, куда надо, но вот только скорость выше 3 км/ч развивать решительно отказывается. А колхозные коровы - звери шустрые, поджарые, они не бродят степенно, они БЕГАЮТ... И вот посреди большого луга, пока стадо делает вид, что пасется, кляча придумывает новое развлечение: сбросив наездника, чья очередь была гордо СКАКАТЬ ВЕРХОМ, она ловко вертится на пятачке, подставляя пытающемуся сесть на нее вместо стремян - задние копыта... Но ковбои все равно не сдаются! Попытка укротить мустанга затягивается, и тут мы, оглядевшись, обнаруживаем, что коров-то на лугу НЕТ! Огромный овальный луг среди леса, в центре помятые ковбои и хихикающая кляча и больше никого. Ощущение, что стадо, за которое мы отвечаем головой, зарылось в землю или телепортировало. Катастрофическую ситуацию спасает мелькнувший вдали среди деревьев рыжий хвост последней буренки. На лихорадочном совещании возле не подпускающей к себе клячи, выносится мудрое решение: пусть кобыла как хочет сама идет домой, а за коров мы отвечаем! И вот очередная картина: узкая просека в густом лесу, по просеке, растянувшись в колонну, быстро и целенаправленно бежит куда-то стадо. Сзади за стадом из последних сил поспешают пешие, но не сломленные ковбои. Развернуть стадо шансов нет - корова-то идет ОТ человека... Бегают коровы быстро и пятикилометровый кросс они и в этот раз сдают на твердую пятерку. И вот, после окончания проклятой просеки, мы делаем еще одно естественнонаучное открытие: коровы жрут не только траву, коровы любят картошку! Представьте себе идиллическую картинку: вдоль леса проходит узкое асфальтированное шоссе, по другую сторону шоссе - огромное поле, где только что прошли картофелекопалки. Привезенные из города на один день горожане, как выяснилось позже, работники народного образования, неспешно собирают рассыпанные по поверхности клубни в мешки... И вдруг из леса на бешеной скорости вырывается стадо в 200 голов, пересекает шоссе, едва не растоптав редких представителей вида четырехколесных и, мгновенно рассыпавшись по полю, начинает с неимоверной энергией уплетать лежащую всюду в изобилии картошку! Работники народного образования почему-то отказываются применить педагогические приемы с целью убеждения коров пренебречь вкусняшками и вернуться к пожухлой осенней травке. Женская часть применяет непедагогический визг, мужская - непедагогические выражения, и отчего-то применяет их к нам... Веселье усугубляется тем, что в процессе бегов мы заблудились окончательно, и понятия не имеем, в какой стороне света находится злосчастная "наша" ферма. Операция по изгнанию рогатых дьяволов продолжалась 4 часа! Таланты пастухов в себе открыли две учительницы литературы, один физик и один массовик-затейник из Дома пионеров... За непринужденным весельем незаметно наступил вечер, и довольное стадо, прекрасно знавшее маршрут, разделившись на несколько групп, потянулось в сторону фермы на вечернюю дойку, унося в своих утробах рухнувший план по сдаче картофеля государству. За самой большой группой ползли шатающиеся, но непобежденные ковбои. А кляча тоже вернулась домой, да... Еще раньше нас... Предварительно, видимо, от души повалявшись на спине и превратив седло в жалкие ошметки... Переводить на другую работу нас решительно отказались, объясняя, что коровам мы очень понравились, а злосчастная картошка все равно принадлежала соседнему совхозу... Перевели потом, но это уже другая история...
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся? - Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...
В область (точнее в обком КПСС) прибывает высокопоставленный партийный босс. По дороге из аэропорта в областной центр замечает невдалеке от дороги здание любопытной архитектуры и просит подъехать к нему для осмотра. На месте бывшего богатого поместья тогда находилась психиатрическая клиника, над входом в которую - как это в то время было принято - лозунг: "Строить коммунизм нам, жить при коммунизме нам!" Заведующий сектором отдела агитации и пропаганды обкома КПСС был уволен через два часа.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился: - Это еще за чем? - Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут... - А как же мне... - Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого порножурналы лежат. - Так у меня рука, правая ключица поломана... - Давай левой, что делать. Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов! "Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них. Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу... Занавес.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации. Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод. Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали, зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось, они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж знал.
В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже «Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её «Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие годы…
до вчерашнего дня моя подруга(22 года!)думала что ведро треугольной формы на пожарном щите это ШЛЕМ!!! я чуть не упал, объяснил что это ведро. через час она: - а в форме конуса это чтоб не сп..дили??? пришлось объяснять по полной!
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора. Итак, пара историй про него. Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец - значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала. Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и сбегает через заднюю дверь.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Еще по поводу агитпропа. Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители (а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке - ударный труд!"
Одна женщина говорит другой: - Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца. Вторая сочувственно: - Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
И еще по поводу агиток. Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это - действительно - анекдоты. Таких вывесок не было. Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю, много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный. Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись поезда" на переездах не писали.
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров: Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. Оператор: - И что, он не подействовал? Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!
- В первые месяцы года, будут перекрашены жезлы с черно-белых в бело-черные, что изменит отношение к органам на противоположное. - Министерством образования заканодательно утвердит число Пи=3, что снизит нагрузку на детей и повысит успеваемость. - Министерство сельского хозяйства кроме модели гречки в 3д-максе, освоит рисование картошки в фотошопе. - Министерство культуры проведет конкурс ночного танца в заполярье. - В зеленокумске на средсва казаков будет воздвигнут памятник смелым кадыровцам. - Начнется подготовка первой чеченской межпланетной экспедиции, кошмонафт и три жены смогут высадить, на вновь открытые планеты, целую цевилизацию выращенную за время полета. - Планируется 15% снижение численности потребителей коммунальных услуг, что позволит наконец-то разместить всех родственников из соседних республик. - Олигархи проверят энергоёмкость валют протапливая "буржуйку" и придут к выводу что рубль в 30 раз эфективнее и экологически чище. - Америка после повторного срыва пробки зальется нефьтью и начнет её поставки Арабским эмиратам. - Акулы Шарм-эль-Шейха научатся начинать охоту на плавцов только после выстрела пушки. - Появится новое молодежное движение "Зародыши".
Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.
Пароль тот знает только Вера Брежнева, И я не вижу ориентира за окном... А в подмосковье- Бэтмен ,молнии и Гром! Но электричество... отсутствут по- прежнему...
Dirty Dancing - помните фильм? Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик Свейзи? - Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский
На харьковском областном телевидении при патронате мэра города Геннадия Кернеса выйдет в эфир новое ток-шоу "Угадай дорожку". Участникам телепередачи будут предложены несколько дорожек белого порошка, одна из которых настоящая. В качестве главного приза - уединение с порошком на пеньке в Лесопарке.
Опять же на тему савейских плакатов над железнодорожными путями... Довелось мне в последнем перестроечном году посетить на пару часов славный город кузбасских шахтеров Анжеро-Судженск, и там на путепроводе висел в бело-голубых тонах плакат, который вы никогда не видели и теперь уже больше не увидите: "Анжеро-Судженску - высокую культуру семейных отношений!" Остальные проблемы там уже были, надо понимать, решены...
Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6 квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать – не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с хозяином и деньгами со своими квартирантами.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Поехал к отцу в деревню на рождество, дабы поддержать силой духа южной пальмиры замерзающих и обесточенных селян.
Междугородний автобус часа два, как слаломист горнолыжник, объезжал многочисленные автомобильные поцелуи и не убранные с дороги ветки, после освежающего ледяного душа.
Где то вдали маячили кони апокалипсиса.
Выпихнув меня в морозную темноту подмосковной ночи из своего тёплого чрева, автобус выдал на прощание облако отработанного топлива и уже секунд через тридцать в ушах ломило от звенящей тишины.
А ещё, через секунд пять по недоброму завыла где то собака и из облаков выскочила луна полу мерок, посветила огрызком хвостика и не найдя достойного любованием вида, снова скрылась в облаках.
Внезапно, вдруг всюду всё ожило!
Уличные фонари и окна домов замигали стробоскопами дискотеки 80-х и так же внезапно отключились через несколько секунд свето представления. Опять завыла ничья собака, а ноги понесли меня сами от греха подальше, в темень сочельника по утоптанному снегу.
Отче наш, иже еси на небеси да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…
Вспоминала голова с пересохшими губами, а слева и справа бешено моргала внезапно ожившая иллюминация уже совершенно обезумевших черных глазниц деревянных строений.
Наконец знакомая калитка, пятнадцать последних шагов по дорожке, и бешенная барабанная по заячьи дробь в дверь… За дверью послышались шаги и по определению должен был появиться старик Вий со свитой, но вместо этого возник призрак отца в домашнем свитере и фонариком в руках.
Нырнув в коридор и задвинув засов, тело несколько успокоилось, но не надолго. В только что закрытую дверь, кто то властно и громко стукнул два раза, потом через пару секунд ещё два раза.
- Дырку от бублика, а не Шарапова – почему то вспомнилось мне и я приготовился держать оборону сорвав сушившийся на стене чеснок.
Отец, который оказался отцом, а не Вием, посмотрел на отпрыска с сожалением и не взирая на мои безмолвные протесты, распахнул дверь настежь.
В свете невесть откуда вновь вынернувшей луны, на пороге стояли два очертания, очень похожих на чертей знакомых нам по детским утренникам.
Черти с минуту посмотрели и запели старинную бесовскую песенку, аккомпанируя себе каблучками.
Старейшина с одобрением слушал, чем совершенно ввёл меня в ступор и вынув из кармана волшебные камни расплатился с бесами. Бесы послушно поклонились и поспешно удалились.
Дверь закрылась, и в глаза тут же ударил яркий свет. Зажмурившись я ожидал ледяного дыхания вампира в районе сонной артерии, но видимо был нужен для другого ритуала, потому как меня аккуратно толкнули в спину в направлении места будущей экзекуции. Попрощавшись в мыслях со всеми близкими и далёкими родственниками, я отдался в руки судьбы.
На удивление вместо могильного холода в избе было тепло, пахло салатами и жареной картошкой, а открыв глаза я обнаружил ещё и жареного гуся в яблоках.
В течении последующего часа всё объяснилось.
Мигание домов – объяснилось работой электриков, которые включали участок, но что то там не контачило.
Поющие чертенята – колядующая соседская девчонка с подружкой.
Волшебные камни из кармана – конфеты за выступление.
А воющая собака – соседский Шарик, которому за не первую успешную атаку на породистую сучку, местный ветеринар вынес суровый мужской приговор.
Свет в Рождественскую ночь более не отключали, и мы под гуся и салатики – нарезали по стопке не забыв перед этим поздравиться и пожелаться.
С Рождеством Вас мои дорогие, здоровья Вам и счастья!
P.S. А на утро свет опять вырубили ((( Но это совершенно другая история. )))
Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой. - Я - Артур Пирожков, хочешь меня? - А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка. - Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.
Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща. - Артур, когда я же стану бабушкой? - Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.
Побывав как-то за границей, я однажды сильно удивился, когда впервые увидел очередь. Нас всегда учили, что там царит бедность, люди завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет. Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится. Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими сапогами. И какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют. Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными психами. Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости – соседняя очередь движется быстрее. Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после нас становится больше чем перед нами. Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием Берлина. Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас это называется депрессией. А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за экскаватор. А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой язык. Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка. Одним словом, театр.
В тот момент, когда я впервые увидел очередь за границей, меня настигла ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них поближе. Потому что в нашем понимании очередь – это теснота, а не расстояние!
- Почему ты не носишь обручальное кольцо на пальце? - спрашивает жена. - Мой приятель ремонтируя кровлю на даче, сорвался с крыши, зацепился кольцом, и оторвал себе палец. - При твоих габаритах на крыше дачи, которой у нас нет?! Ты рискуешь потерять не только "палец", но и всё остальное!!!
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: "Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!".
Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче чемпионата мира? - Ты – мазила! - Зизу, а сзади ты мне больше нравишься! - Греб твою мать! (по-русски) - Ты – исламский террорист! - Лысая башка, дай пирожка! - У меня зидан длиннее! - Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч! - Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)
xxx: Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла yyy: ахаахахах))) zzz: аухуахаухаухаух)))))))))) hhh: тут не смеяться, тут надо рыдать. она же ваша подруга. ))
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Многие слышали, что: "От улыбки станет всем светлей. И слону и даже маленькой улитке..." Но не многие знают, что улыбка, предназначенная для освещения слона, маленькую улитку просто испаряет!
Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера: - Это - для вашего большого друга? - Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в «Ферму» поиграть) Далее у нас происходит такой диалог: Он мне пишет: «Приветик» Я: «Привет» Он: «Как делишки? » Я: «Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так пообщается? » Он: «может займёмся виртуальным сексом? » А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда добавляю их в «Чёрный список» Вот и тут только собралась послать его и «забанить». Потом думаю: «Стоп» Зачем же посылать в грубой форме, когда можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями лезть! (Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому «сексопатологу» и пишу: «Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал, наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях. - Святой отец, одели бы вы броне жилет... - Меня господь хранит! Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!" 09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой. - Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете! - Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь. В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!" 10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца. - Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр! В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки. Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает... - Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул! - Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже. Доктор в курилке, подходит капитан. - Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать? - Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы? - Ну да... - Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью! - Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам? - Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе! А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"
Женщина попала в аварию и в больнице ей понадобилось переливание крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна, потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот приходил через месяц, за следующей частью долга...
