Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк. Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок". Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как… Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу». Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели. Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться – только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки». Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали! Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую! Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги! Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ! Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин… И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал… Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки. И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!) Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»! - Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог. - Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью. P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»
На излёте Советского Союза всеобщий блат, особенно для малоимущих, был системой коллективного выживания друзей и близких. Через общих знакомых эта система охватывала похоже всю страну. Иногда случались потрясающие цепочки взаимопомощи. Когда прилавки Владивостока опустели, один мой знакомый стал отдавать вдове погибшего друга с детьми свои спецпайки и сваливавшийся на него иногда блат – тушёнку, сгущенку и т. п. Когда об этом узнал их общий друг, служивший на военной базе СССР во Вьетнаме, он нашёл способ бесплатно превратить для моего знакомого морозючую владивостокскую зиму в тропическое лето, причём не как-нибудь, а военными 95-ми самолётами-разведчиками дальнего действия. Эти самолёты дежурили на нашей базе в Камрани и время от времени возвращались парами обратно во Владивосток на техобслуживание и пересменку.
Однажды после нескольких недель под пальмами на пляже мой знакомый выяснил, что очередная пара самолётов-разведчиков вылетает обратно во Владивосток на час раньше. Куковать ещё несколько недель на вьетнамских пляжах уже без денег ему совершенно не хотелось – на следующее утро он должен был быть на построении во Владивостоке. В 16 километрах от аэродрома на вьетнамском КПП, охранявшим вход на камранский полуостров, он нашёл попутку – крошечный мокик, оседланный вьетнамским пареньком. Но возник логический тупик – вьетнамец вместе с моим весьма немелким знакомым на мокик никак не вмещался, но с мокиком расставаться тоже не собирался категорически.
В результате минут через двадцать экипажи выруливавших на взлётку самолётов-разведчиков увидели удивительную картину – к ним стремительно нёсся в странной позе враскорячку двухметровый широкоплечий русский мужик, под которым почти не видно было мокика – колени водителя торчали над рулём. У него на спине сидел, крепко вцепившись и подпрыгивая от бешеной скорости, крошечный обалдевший вьетнамец.
Как объяснил потом знакомый, вьетнамцу перед отправкой он дал короткую инструкцию – держаться за что угодно, но за уши и за нос не хватать, глаза водителя ладошками не закрывать…
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Предлагаю малышу на выбор две булки. Одна из них совершенно круглой формы, вторая приплюснута с четырех сторон. Он долго их изучает и, наконец, берет круглую. Я не выдерживаю и интересуюсь: - Почему ты взял именно эту булку? - Она вкуснее. Круглое же всегда вкуснее квадратного.
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь: - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя.
К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона "Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат: "широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"
Был у меня знакомый хоккеист, 7 лет отдал хоккею. Он как раз заканчивал университет, когда я туда поступал. Математик. На вид обыкновенный щуплый студент, немного сгорбленный (какая-то травма), как и положено прилежным студентам ходил в очках. Среднего роста.
Вот и 7-8 гопников, здоровенные лбы, греющиеся на лавочке у подъезда, подумали, что в руки сама "плывет" легкая добыча.
Гопник, к великому сожалению, уже почти не встречается на просторах нашей Родины. Но 15 лет назад это был очень распространенный вид "обезьяны разумной". Пацан "с понятиями" в "правильном"(3 полоски на штанах) адидасе и черной куртке полностью доминировал во дворах и возле подъездов.
Но бывает и на старуху проруха. Кто ж знал, что провести "силовой прием" для хокеиста, это как для обычных людей поздороваться на улице. Ну а регулярные драки бывают не только по правилам (когда соперники скидывают перчатки и каски), но иногда и совсем не по-спортивному - только от клюшек щепа летит:-)
В общем не насторожил гопников ни поломанный нос, ни шрамы на подбородке. Возможно успокаивало количество особей в стае. Попросили покурить, потом спросили сколько с собой денег. Как так не дашь?! Совсем???? Да ты что же?! Нас не уважаешь?! Да действительно не уважает их "чмо" очкастое... Джунгли есть джунгли! И жалко "чмо", а надо бить!
А вот с этим небольшая проблема, "чмо" вертится как на льду. Только кулаки да ноги мелькают. Что не удар - то "отдыхающий". Ведь хоккеист - это ж, наверное, по-опаснее боксера будет:-). Боксер-то ниже пояса не бъет - привычка! Тут на шум выбежал на подмогу друг "очкарика", такой-же математик. Стало вообще весело!
Когда подъехал "луноход", милиции оставалось только погрузить ноющих черно-курточных "обезьян" и поблагодарить студентов. К чести математиков (умеют рассчитать силу удара!), урок для "черных обезьян" обошелся сравнительно дешево.
Так что в хоккей играют действительно настоящие мужчины!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.
У меня открытый балкон в квартире. Застекление – в далекой перспективе. Пока обхожусь так. Вот, собственно, и вся преамбула. Далее амбула…
2 января. Сижу за компьютером. Работаю. За окном, на балконе резвятся воробьи. Один из воробьев подлетает к окну и зависает перед ним. Понимаю, что меня изучают. Потом понимаю, что воробей тупо хочет жрать. Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется еще парочка воробьев.
Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица. Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на балконе с полдюжины синиц пируют…
3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и синицы и воробьи. Клюют семечки.
После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что, разведчик?!
4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.
Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица. Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!
У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что нужно насыпать корма.
30-го января поехал за младшим сыном в Голландию. Ему 15. Поскольку погода была непредсказуемой, отправил туда же за младшим старшего поездом. И, хоть, я попал в морозный туман, приехали мы почти одновременно. Я раньше. :-) Едем по автобану обратно. Уже в темноте. Туман, автобан пустой, скользко. С трудом различаю разделительну полосу прямо перед капотом. Говорю, - все, я больше не могу, глаза устали, ничего не вижу. Старший, - пап, я вообще удивляюсь, как ты еще едешь... Ничего же не видно. Младший, - ну, давайте тогда я за руль сяду. Тогда и я могу машину вести! Младший у меня абсолютно слепой. Кстати, весьма неплохо ездит на велосипеде и даже водил машину с двойным управлением. Ржали все втроем.
К этому: __________ У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. __________ Я тебе мужик, по своему опыту, больше скажу: Четные жены дружат против нечетных и наоборот. Проверено.
15 суток ареста получила монахиня Святомариинского монастыря Ефросинья, которая шла рядом с участниками митинга «Стратегия-31». Как засвидетельствовали на суде милиционеры, монахиня при задержании разговаривала с ними матом, пыталась их избить…
Рассказал товарищ. Дальше от первого лица. Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах. Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты. И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури по дороге. Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая сучка попалась))) Все
В связи с ообщением, что ЕС может вновь запретить А. Лукашенко въезд на территорию объединенной Европы, Батька заявил, что когда ему захочется выпить, он выпьет с китайскими товарищами.
Сын отжег... и ведь не маленький уже! На Новый год зажгли свечи на столе. Через какое-то время этот великовозрастный ребенок подходит ко мне и сообщает: - А я знаю, чем пахнет огонь! - И чем же? - Горелыми волосами....
С девушкой пили в машине хорошее шампанское. Ей понравилось. Подьехавшему экипажу ГАИ тоже. Я им говорю-Закончилось! А они продолжали умолять - Дыхни! Дыхни! Дыхни!
По мотивам к/ф "Иван Васильевич меняет профессию" Медведев сидит в своём кабинете в Кремле. Вдруг вбегает Собянин: "Моська взбунтовалась. Говорят, царь — не настоящий!"
На вопрос "чем в России различаются нацмены и нацпатриоты?" армянское радио ответило просто: - Предлогом. В России нацмены "в законе", а нацпатриоты - "вне закона"
-... электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском регионе за весь 20-й век всего два раза.... - Не умничайте, профессор Преображенский! - Это вы, Швондер? - Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится. - Действительно, один хрен...
На совещании: - а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в январе лед обязан быть? - Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались, потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии... Привезут домой - отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся - полетаем на веротолете на халяву. Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?
- Даже странно: ничего в России не производится, но при этом, без конца всеми открываются все новые и новые сборочные производства автомобилей, теперь спорткар марусся, двухцветный автомобиль прохорова... Почему именно автомобили? - Ничего странного. Просто в интернете только и есть бесплатный бизнес-план для скачивания на русском: "Создание автосборочного производства с последующей бесконечной поставкой автозапчастей и организацией центров техобслуживания." и призыв: "Скачай наш план бесплатно сегодня! Стань Генри Фордом 21 века!" - Ну а те, кто выложил этот ценнейший бизнес-план, им то какой прок? - А они за 1000 кликов получают по партнерке...
Бьются самолеты, стонем - от проблем … С Новым Годом поздравил нас «тандем»: Запели россияне «Опять у нас «запара»,- «Петь» так заставляет все та же «пара»!
Игра в «козла» - всегда забава. А дядя Вася был не пьян: И не могла «козлов» орава в его игре найти изъян! Он матюгнулся не однажды и «голым» кончил, как всегда! И, как всегда, давила «жажда», и не нужна была вода …
Ведь денег не было в кармане, и все партнеры – на «мели»! Сидели тупо, как в дурмане, и разговор тупой вели. Один сказал без сожаленья: «У нас правительство – позор!» Другой добавил: «Без сомненья, и мэр у нас – такой же вор!»
«А президент «замочит» всех!» - добавил третий алкоголик. И разразился дикий смех, смеялись все до самых колик! Сантехник возразил, ворча, и сразу Власти всей попало: -В мозги попала ей моча! Прочистить их бы не мешало …
У ней – «куриные мозги», она ж народ не понимает … И ей напомнил про долги. И было ясно, он – страдает! Сказал тут кто-то из друзей, чтоб как-то тему изменить: -А надо мной сосед, злодей. Любит сверху мочу лить …
Всех тошнит уже до рвоты, и в подъезде – невтерпеж! Слышно, с тещей сводит счеты. Доняла, «ядрёна вошь»: Зятя грязью обливая, из «избы выносит сор» … Дядя слушал, понимая: «Там - у них, видать, засор!
Значит, есть куда податься, значит, вновь - «сообразим»! Значит, надо постараться, чтоб сорвать еще «калым» … «Мысля» сразу вдохновила, ее можно повторить: В русских - есть большая сила! Надо только … разбудить.
Были в прошлом инциденты, и «что делать» был вопрос! Собрал Василий инструменты: лом, ведро, кувалду, трос … Зря иностранцы нас ругали, им душу русских не понять: Кувалда с ломом выручали и продолжают выручать …
Дяде Васе дверь открыли, сын к туалету - проводил … Там проблемы точно были, обстановку оценил: Друзей оставил он у двери, не помешали чтобы вдруг, Прибегнул сразу к «крайней мере» - взял страдальца на испуг:
Взмахнув кувалдой, застучал … Преобразился его лик! И быстро трос с руки смотал. Хозяин, видя это, сник … Над головою – трос, кувалда! От страха дико завопил: «Спасите, люди, гибну - правда!» И, приложив остаток сил,
Он руку выдернул с предметом … Нет - не батончик колбасы! Предмет для всех не был секретом, то были тёщины трусы … И теща сразу их признала. Считала раньше, что украли, И дядю Васю целовала, забыв про горести, печали.
Хозяин щедрым был. Помногу «вливал» в спасителей-друзей. Бутылку дал им на дорогу, закуски разной, сто рублей … А наверху ждал лох с женою, уставши власть свою ругать. Но звук раздался за стеною и стало некогда скучать.
Внизу стучали и как – ухнет! И мойка вдруг заклокотала … Жена забегала по кухне и с облегчением сказала: «Помои быстро исчезают!» А лох в грудь долго себя бил: - Специалисты - дело знают! Я в ЖКО не зря ходил …
Памятка журналисту: - Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа: "Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова". Тут главное - вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и та обидится. А кто эти "та и та"? - Ну, первая "та" "оппозиция" а другая "та" "милиция"...
Сидит в КПЗ старый рецидивист. Вдруг дверь открывается, вбегают менты. Быстро все в камере убрали, вымыли, занесли холодильник, телевизор, постельное белье. Приводят нового арестованного.-Ты кто, бродяга?-спрашивает рецидивист. -Борис Немцов, сегодня на митинге замели. -За что? -Пиарюсь. -Какое падение нравов-сокрушается старый рецидивист-Раньше ментам деньги засылали чтобы не посадили, и это было нормально и понятно, а теперь засылают чтобы посадили...
... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это ностальгия по бандитским 90-м. http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&
- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением? - Что за чушь, кто вам поведал подобное? - Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад. - Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести. - Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт... - Постойте, Джек, куда же вы?
Путина путина не паутина - Ходорковский когда-нибудь выкарабкается. Путин не паук, а навозник-жук: взвалил на себя премьерство, а оно потяжелее президентства.
Как общеизвестно из начального курса физики, тёмные тела притягивают энергию, светлые - рассеивают. Что, в частности, активно используется блондинками, на протяжении многих лет успешно отражающими свет знаний. Отсюда следует вывод: чтобы нормализовать режим сна, следует перекраситься в блондинку... Андрюха
- Наша новая разработка может оказаться незаменимой... - А как же раньше-то обходились без этой вашей разработки? - Там был Петрович, обычно. Ретрограды доказывают, что он незаменимый. Мы доказываем, что незаменима наша разработка... А там уж - как окажется...
"Утро Нового года. Безлюдно, только "гости" убирают. Мужик с "бодуна": "И де я, и де я..." Милиционер дружелюбно: "Ну что за идея у тебя". - "И де я, и где я нахожусь?" - В Москве. - Да, а я решил, что "друганы" отпраили меня к "гостям". Опять показывали "Иронию судьбы".
Лежал в больнице. Реальный диалог. - Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной прервалось дыхание! - Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.
Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно знакомый, живущий в Дании. Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC. Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась. Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию. Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!
