Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог: - Сынуля, что с руками? - А? (не отрываясь от телевизора) - Зачем руки-то поднял? - Это мама. - Мама-то причём? - Она с меня свитер снимала!
Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», автора прошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатную рекламу.
Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира по итогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорваться через охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер по профессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную «Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон. Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …
У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно, чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья. Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.
Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ. Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет... После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской: - Куда едем, девушка? В Автозаводский район? Поехали... Потом водитель пробурчал: - Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами... И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...
Советская власть при всех своих недостатках, на такое свинство, как драть со своих трудящихся непомерные деньги за жилье – не отваживалась, и периодически дарила гражданам квартиры. И вот в канун Нового года, строители одного стройтреста получили такой подарок. Одним из счастливчиков стал арматурщик 7 разряда Егор. Воспользовавшись благоприятным моментом, его теща решила одним выстрелом двух зайцев убить – новосёлам поднести подарки и освободиться от лишнего хлама, который было не продать, а выбросить жалко. Заказала машину с грузчиками, наполнила её убогим скарбом: потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главным козырем её щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы «Беккер», доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для какой цели – играть на нём никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она написала сопроводительную записку с адресом и, упиваясь широтой собственной души, отправила машину. Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела музыка, новоселы, с неподъёмными баулами карабкались вверх по крутым лестницам. Лифт, естественно, не работал. В квартирах густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. На балконах, как флаги, трепетало развешанное исподнее. Машина с четырьмя грузчиками прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу. Пока не были растрачены силы, начали восхождение с пианино. Используя особые ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к заветной вершине – девятому этажу. На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать перекур, во время которого, от всей души материли немецких умельцев, сварганивших такой увесистый инструмент, и подсчитывали грядущий барыш. Конвертируемой условной единицей тогда считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлёстывала такса: подъем пианино – одна У. Е. за каждый этаж. Выходило по две 40-градусной У. Е. на брата и одна водителю, так это только за пианино, да плюс остальное барахло... Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в предвкушении законного вознаграждения. И здесь его ожидал новогодний сюрприз, заложенный в сопроводительной записке, где теща указала девятый этаж, но соседнего подъезда, а табличек на дверях ещё не было. Когда Егор прикинул, во что ему обойдется транспортировка в свой подъезд на фиг ему не нужного пианино, он почувствовал, как сердце обо что-то споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой ситуации. Когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тёщин подарочек: сперва за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за расчет с грузчиками. Поначалу охотников не было. Наконец, электросварщик с пятого этажа, худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом указал на свою дверь: «Тащите ентот сундук до меня, - на балкон поставлю, нехай жинка в ём всякий продукт хранит, будя заместо погреба». «Ты чё, сосед, офанарел? – горячо запротестовал крановщик с четвертого этажа, невысокий лысый бодрячок: «Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной песок, рухнет твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на голову. Пошли я тебе сто грамм налью, гуляй на здоровье без этого сокровища!». И тут начался концерт по заявкам трудящихся: вертлявая старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме проявила интерес: «Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ём внучка испражняется». Но вразнос пошел её сосед бригадир каменщиков – урковатый мрачный блондин. Он набычился, посмотрел на бабульку, как повар на ещё живую курицу и, обозвав её старой бетономешалкой, выпалил: «Пущай твоя внучка на горшке испражняется, а у меня больной папаша, ему хвэршал покой прописал. А стены, знаем какие, у соседа собака затявкала, а моя Мурка со страху чуть с балкона не сиганула!». Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, старая калоша, беззубым ртом прошамкал: «Хороший инштрумент, и фирма жамечательная. Давайте его шуда. У меня племяша мужыкальная училка, берёт по трояку в час, это какие ж денжищи можно жашибить? Дело-то не хитрое: «жили у бабуши два вещёлых гушя...» Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо восточного происхождения, его затрясло от ярости, и он стал возмущаться на каком-то гортанном наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на общедоступный диалект, побагровел и пригрозил: «Я шас твой (непечатное) бэкэр-студыбэкэр к (непечатное) матери в щэпкы разнэсу, кланус мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза (непечатное), нэсы тапор!». Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Скандал разрастался с богатым использованием замысловатых сквернословий, рождённых целыми поколениями строителей светлого будущего. Хмурые грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А когда подъезд уже до предела наполнился чудовищной бранью, по команде урковатого бригадира шум стих, и завершился традиционным советским способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как и положено, оказалось единогласным. Постановили: «Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент, куда угодно, хоть на его историческую родину, чтобы не мешал справлять новоселье советским трудящимся». Когда грузовик вместе с грузчиками и «Беккером» скрылся из вида, все облегчённо вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно ушёл в свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не поехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нём стояла фантастическая цена – 850 рублей. Егора крепкий организм с честью справился с подлым ударом судьбы ниже пояса. А от тёщи он скрыл этот досадный пролёт мимо денег, уж её бы уж точно кондратий не пощадил.
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу. - Эту, Филя, можешь до смерти пиздить. - А почему у нее морда Укупника? - Это чтобы ты на ней не женился, дурик!
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
В продолжение темы о Путине и 25 процентах... Однокурсник на контрольной работе в математическом выражении написАл квадратный корень из единицы. Преподаватель спросил: "А сколько будет корень из 1?" Студент: "Ну-у-у примерно 0,68." Преподаватель: "Хорощо, тогда скажите, сколько будет 0,68 в квадрате?" Студент: "У... м-м-м.. Не знаю, для этого нужен калькулятор."
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней. Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс. Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло? Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.
Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня спрашивают: - А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!
Подумав, честно отвечаю: - Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не видеть.
Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с выбором!
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду! - И чего же тебе не показали? - Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!
Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах, следственный комитет переквалифицировал обвинение Ходорковскому на «изнасилование двух шведок» и заблокировал все счета связанных с ним фирм.
Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.
Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.
Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.
Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.
- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.
- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.
- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.
Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.
- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался - он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.
- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от общественности.
Если честно, врать я не люблю и не умею.
- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.
- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой шампанского.
- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.
- Приходуйте, - соглашаюсь я.
Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:
- Что взяли?
- Шампанское.
- Какое?
- Брют.
- Нет, как называется?
- "Вдова Клико".
- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать, искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от такого остроумия.
Я молчу.
- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.
Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает пузырьки. Наконец меня отпускают.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
- Выселитки?
- Что?
- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.
- Не брал, - пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда не уйду.
После этого меня наконец-то отпускают.
Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское. По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов, а главное - без взрыва остроумия охранников.
Новый год стучится в двери! Я и верю и не верю. Вот такой вот оборот – Мы прожили целый год. В нём немало было что: Кто-то денежку нашёл, Кто-то потерял жену (Что за радость – не пойму?), Кто-то стал большим министром, Кто-то счастлив трубочистом, Кто-то подвиг совершил, Кто-то рыбку изловил, Кто-то, блин, свалил в Москву – Нас не видит за версту, Кто-то метит за границу Прикупить себе светлицу И на этом основаньи Там остаться – «до свиданья!». Ну, а я пока в Казани Парюсь в русско-финской бане. И хочу вам пожелать Благ земных бутылок пять! Так же радости, удачи (Без удачи мы заплачем), Счастье вас пусть не обходит И любовь с собой приводит! Денег будет пусть без меры (кто же деньги мерит мерой? ;-), Пусть бензин подешевеет (Одна мысль такая греет :-). И конечно много раз Новый год встречать как счас!
По итогам "Данилкина суда" - анекдот дня: Павел Глоба объявил, что видит судьбу Путина похожей на судьбу Чаушеску, с той лишь разницей, что Чаушеску замочили в подвале гебешного клуба. В ответ Путин сообщил, что ему откровенно лень предсказывать, где замочат Глобу. "Место встречи изменить нельзя" - заметил бывший разведчик.
После смерти Путин попадает на небеса. Там архангел зачитывает протокол путинских деяний в земной жизни: - ... после чего на развалинах России... - Извините, а Россию тоже я развалил? - осторожно спрашивает Путин. - Нет, Россию развалил Чубайс...
- Перед призывом в армию весил 103 кг, не мог подтянуться ни разу. - Пришёл из армии - вес 63 кг, воин-спортсмен I степени! Хочешь похудеть? Спроси меня, как!
Дорожает вновь проезд,- Привалило счатье. Вновь очередной наезд Разлюбезной власти. Обожают свой народ Те,кто депутаты. Прибавляют каждый год Лишь себе зарплаты. Чем закусывать,Сереж? Колбосня дороже. На ТВ одно и то ж,- Продувные рожи. Вот орет на крыше кот: Зравствуй,тетка,Новый Год! Наготовим холодца,- Гопца-дрица-три-ца-ца!! Продувные рожи. П.В.
Что привез Сашок с рыбалки? Стеклотару после пьянки. Снасть забросил,где русалка... Трипер намотал на палку. Тру-ля-ля тру-лю-лю,- Рыбку с пивом я люблю. П.В.
Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у неё чувство юмора напрочь отсутствует?
Западные журналисты спосили Путина: - Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном строительстве работают дураки? - Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны немцы быстро бы взяли Москву!
Посреди темной комнаты стоит стул. В нем сидит мужчина. Руки-ноги привязаны, рубашка вся в крови, по лицу слезы от боли... Перед ним стоит мужчина в медицинской маске, тоже весь в крови. Рядом - стол со всякими инструментами. Мужчина в маске говорит привязанному: "А теперь можете сплюнуть..."
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом: - Жена-а-а! Новый год скоро? - Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад! - Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник вместо звонка куранты отбивает.
Казначеством США выпущена памятная монета "Суд над Ходорковским". На аверсе монеты изображен Михаил Ходорковкий в образе Прометея, разрывающего цепи с надписью "Тирания, Россия" и смотрящего на струящийся сверху свет, где написано "Freedom, USA". Справа сбоку от святого Михаила изобажен орел с головой Путина, выклевывающий его печень. В когтях у орла лента с надписью "Вор должен сидеть в тюрьме"... На реверсе монеты изображена статуя Свободы, развернутая автором рисунка в сторону от американского континента, и освещающая своим факелом дорогу нефтяникам Шеврона к сибирским буровым.
31 декабря, ровно в 14.00, Семён Василич пнул мешавшуюся под ногами кошку Матвевну, а через минуту поставил вариться на плиту изъятый из холодильника говяжий язык.
За окном шёл снег и соседка, по телевизору пели геи, а за стеной шубуршало.
Шуршание внезапно закончилось и на свет белый появилась «причина» .
«Причиной» являлась серая мышка, которая совершенно беспрепятственно прошествовала мимо невозмутимой Матвевны и приблизилась к оконному стеклу.
Полюбовавшись с минуту падающими снежинками, она с аппетитом откусила кусок бумаги, скрепляющий треснувшее стекло и юркнула той же дорогой обратно в домик.
Василич, некстати вспомнил, что как то летом гоняя по дому навозную муху, в порыве охоты промахнулся, а промах заклеил форматом А-4 на меду. К этому мёду и ходил(а) «причина».
- Новый Год однако – думал Семён Василич насыпая Матвевне колбасных обрезков.
- Новый Год, блин – наливая в розеточку мёда.
- С Новым Годом! Соседи! – обратился к трапезничающим и поющим в телевизоре, да и одарил себя коньячного цвета калгановкой.
Ученые-биологи открыли новый вид глистов, обитающих у представителей одного из африканских племен; эти глисты не только питаются соками хозяев, но и порой, по ночам, выползают наружу и совершенно бескорыстно для себя срыгивают часть пищи, которую поедают особый вид грызунов. Ученые назвали новый доселе неизвестный вид "глист-путинида".
c**** (19:14:06 31/12/2010) Муж телик настроил, что он не показывает вообще Пушистый Кот (19:14:28 31/12/2010) из-за этого и психуешь? c**** (19:15:54 31/12/2010) Так я радио 10 дней буду слушать! Пушистый Кот (19:16:19 31/12/2010) я сегодня весь день радио слушаю c**** (19:22:10 31/12/2010) Так у меня и радио нет
Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику, поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история, стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня, цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...
Сижу сегодня, т. е. в преддверии нового года, за компом. В комнату влетает дочь (11 лет, блондинка), и между нами происходит такой диалог: - Мам, у тебя ластик есть? - Ну, где-то был... э-э-э... карандаш с резинкой, - и начинаю рыться в "канцелярке" с ручками и карандашами. И между делом спрашиваю: - А тебе зачем? - Я гороскопом занимаюсь, и в следующем году у меня разногласия со Стрельцами и Близнецами. Не знаю, что за черт меня за язык дернул, но я тут же спросила: - И ты решила это ластиком подкорректировать? - а после, сама поняв, что сказала, натурально заржала. Дочь выскочила в коридор с воплем: "Я у нее ластик просила, а она уссывается!!!" Вот такое предновогоднее веселье у меня.
