Свежие анекдоты - основной выпуск

мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

Самый демократичный способ остаться президентом - посадить остальных
кандидатов.

Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.

Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и
пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа... Нормально...

И положил трубку.

Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на
результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".

После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

- Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть
этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!

- А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
- Почему?
- Дорого, милый!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как
предварительную компенсацию за последующую отсидку.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские
пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым
очередям времен СССР...

- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?

"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.

Наши бизнесмены также ведут бизнес, как и ездят на джипах: нагло,
непредсказуемо и не соблюдая правил.

В помещение пункта милиции бросили бутылку с зажигательной смесью.
Милиционеры выпили и... послали гонца за второй.
© konde13

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

До конца Света ещё дожить надо...