Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

От такой тёлки ушёл к этой курице...

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой.
- Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы
знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ,
как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
- это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков...

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??

Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители.
Их посылают и посылают...

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.

Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной
неорганизованностью и организованной преступностью.

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!

Муж: Такси!

Когда в противостоянии человека и техники победит техника, в России
появятся роботы, берущие взятки.

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с
мигалками возят.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!