Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.

Старожилы Администрации президента ещё помнят то время - при Ельцине -
когда поднимались тосты не за ДАМ, а за БАБ...

Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Сократ - Я знаю только то, что ничего не знаю.
Атеист - Я ничего не знаю, но я знаю все!

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе.
Вдруг РАЗ! Останавливает звездолет. Через полсекунды - РАЗ - включает
двигатель. Включает - выключает. И так без конца. Подбегает к ней
капитан:
- Что это должно значить?!
- Так вот же, капитан. Радиомаяк. То передает сигнал остановиться, то
перестает.
- Дура! Это пульсар!

Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Учеными обнаружена девочка, воспитанная раком.

Профсоюзы Эстонии готовят крупнейшую в истории страны забастовку.
Подготовка к ней будет завершена уже в течение ближайших пяти лет.

Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в
которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что
задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с
маком.

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие
органы против.

В связи с переименованием милиции в полицию город Мелитополь предложено
переименовать в Политомель.

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся...