Свежие анекдоты - основной выпуск

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час
носишь.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

Знаете ли вы что:
- для того, чтобы поднять рождаемость в отдельном регионе, достаточно
продырявить партию гандонов,
- для того, чтобы поднять рождаемость по всей Украине, достаточно
продырявить партию регионов.

Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.