Новые истории - основной выпуск

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой,
на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила,
откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется
автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса
вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону
урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан
вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…

в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был
раздавить (не раздавить) автобус.
Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни
тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах
с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы".
И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор
приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале
9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными
частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой,
куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе
было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в
бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно
было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в
лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички
взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида.
Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов
оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться
напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю
обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь.
У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из
карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо
было проводить эксперимент.
Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили,
разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это
метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит.
время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются.
потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё.
доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и
снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу.
Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей
не было и мы дружно начали сбивать бутылку.
Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось
фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через
которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от
пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали.
Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими
водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего
водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо
это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых
приключений.

Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой.
Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если
включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это
маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и
разобьёшь, блин.

PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)

Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в
Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же
духе растит детей.

Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос:
(С): Папа, а кто такие пи*оры?
Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще!
С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает:
(П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал?
(С): Так ты же папа и сказал.
Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может
во сне разговаривает... Ужос!!
(П): Когда?
(С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то
они поклонялись пи*орам...
:shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам
неизвестно...

PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где
поклоняются......

Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе
диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около
художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в
общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно
оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят,
наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что
коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и
ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом
изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с
мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат"
уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки
от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь
своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная
тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была
Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала
риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят,
что среди гениев - половина дебилов?