Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки) в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер). И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши. Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!
Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как сейчас он называется: "сельхозакадемии".... Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных", учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов. Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что "пора бы дать дорогу молодым". ... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит: мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель. ... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в осадок".
В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!" Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в огороде она тебе накопала, батюшка!" Велик и могуч русский язык! Продали за историю, но, может быть и анекдот!
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь, если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных. Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек падают...". С кубиками решила моментально.
Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ - "Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".
P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он опытнее нас?
Из выступления на конференции: - Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала: - А согласно сложной? - А согласно сложной - 13 и 27.
Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию: - Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1 - 123-45-67, но сегодня - не звонить! - ???! - Сегодня день милиции!
Диалог двух директоров: Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! " Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ". Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине: Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
... живем сейчас в Техасе, штат тут такой.
По утрам, в целях оздоравления, делаю небольшую пробежку - типа, чтобы не забывалось, как мы стали человеками.
Приходит декабрь - надо ехать в командировку - не очень хочется, но приходится.
Складываю веши, специально вытаскиваю из кармана Викторинокс (один раз не пустили с ним в музей, мелочь - а не приятно) и не беру точилку для карандашей. А вот тренировочные штаны засунул на самый низ чемодана - а вдруг удастся побегать.
Не получилось, слишком был занят, да и погоды там в декабре далеко не техасские. Через две недели вернулся домой - выкладываю вещи из чемодана; достаю спортивные штаны и бросаю их на полку. Что-то металлически звякает. Решаю проверить, может что нужное найду. Конечно нашел - два гвоздя, которые оказались лишними при строительстве забора, спокойненько лежали в кармане. Не маленькие гвоздики, а два шестидюймовых гиганта, которыми можно... да что угодно, я такими перекладины к столбам прибивал, перед отъездом забор достраивал...
А теперь представьте, во время командировки я летел на шести самолетах, проходил секьюрити - три раза, в трех разных аэропортах - и везде таскал чемодан с собой, чтобы его не потеряли в багаже (его всякий раз просвечивали и... отдавали), и ни одна спец-служба не поинтересовалась - "а на фига Вам в самолете гвозди", или, "а где молоток"?
А вот "водичку оставьте (может взорваться!)" - этому их научили, это они запросто... два раза воду отбирали, редиски.
Хорошо хоть гвозди домой привез.
А вы говорите "охота"...
Стажер
Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил. Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем. Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский. Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д. Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.
Сегодня в метро: "Пассажиры не держите двери, чем больше будете держать, тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х часов". Смеялись все...
Студенчество... Что было, то было. Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на закусь оставил, готов на все сто. Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь. А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято - сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний) опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты (дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете). А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ... Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!! Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул, так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака). И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать? Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним - помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь. Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом, отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь. Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега... Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку. Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске. Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах. Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия! Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать? Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими ненаглядными штанами. Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае, билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел, что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили, обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал - нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю, выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел спать. Каникулы только начались!
Однажды лев пресытился правленьем, Решив на время съездить за кордон, Собрал зверей и начал с подозреньем, Высматривать, кому доверить трон.
Дал указание начальнице-кукушке, Распространять сигнал среди лишь тех зверей, Кто был допущен к правящей верхушке, Что лев велел собраться поскорей.
Итак, по зову льва и кукушачьей трели, Примчалась быстро вся лесная знать, Расселись на опушке звери, И стали льву замену выбирать.
А надо вам сказать, что в том лесу правленье, Баранов стадо робко выбирало, Поэтому лесное управленье, Собою то, что надо представляло.
Медведь и волк баранов развлекали, Сурок с бобром вершили тайный суд, Козел и попугай законы принимали, Для имиджа сову порой зовут.
Лес жил за счет кротов работы, Буривших и толкавших всю лесную твердь, Баранам иногда давали льготы, И можно было всех овец иметь.
Лев выходил порой к баранам, Вещал о том, что скоро будут есть, И как вломили пиздюлей соседним хулиганам, В лесном амбаре драгоценностей не счесть!
И вот когда амбар за счет кротов загружен, Лев неожиданно собрался отдохнуть, Правлению такой расклад не нужен, Бараны с дуру могут и взбрыкнуть.
Такое положенье сильно бесит, В правленье смута, кто заменит Льва?! Сурок с бобром решили быстро взвесить, Кого захочет видеть вся толпа.
Но тут у грызунов проблема, Бараны только Льву готовы присягнуть, Ни Волк и ни Медведь. О ужас! Вот дилемма! Не смогут так баранов стадо гнуть.
Правленье разразилось страшным лаем, Шум, споры, общая грызня, Ко Льву козла заслали с попугаем, Лев передал, отстаньте от меня. Хитер сурок, он Льву подкинул мазу, Чтобы на отдыхе свой трон не потерять, На бурого поставить надо сразу, А серому опасно доверять.
И Лев прикинул кто из них опасней, Зашитый волк или примудренный медведь, Подумал волк в углу искусней, Топтыгина успеем припереть.
И вот козлу и попугаю Сурок свое решение дает, Давайте я баранов попугаю, И стадо в миг медведя изберет.
И тут же кукушачья радиола, По лесу в миг волненье разнесла, Что, мол уходит на покои Лева, Не выберем Медведя, всем хана.
Несут сурок с бобром ко Льву коврижки, И ползать на коленях принялись, Скажи хоть на прощанье в пользу Мишки, Что будет с ним баранам заебись.
Коврижки принял Лев и усмехнулся, Во думает я крут и молодец, Лесной бомонд совсем на мне свихнулся, Все думают, что без меня пиздец
Ну коль я крут и захочу вернуться, Как будете мне трон вы возвращать? Да что ты Лева от тебя бараны прутся, Льва на Медведя просто обменять.
К тому, если ты захочешь, Лева, То можешь на совсем не уходить, Здесь рядом заживешь ты не хуево, И будешь иногда руководить.
Ну, что сказал им Лева на прощанье, Гоните завтра стаю соловьев, Скажу им завтра Львиное послание, Пусть пропоют, что Мишка нехуев.
И с тем уехал...
Что же наш Топтыгин?
Медведь не долго думал свой не сложный план, Он в тот же миг закрыл в берлоге волка, Сурку с бобром он выписал капкан.
Когда же Лев решил зайти в амбары, Проверить, что насыпали кроты, Льва тут же повязали санитары, Потапычем обученные псы.
Кто мог подумать о такой развязке, Медведь ведь всем казался дураком, Но вдруг он поумнел как в страшной сказке, И стал баранам новым вожаком.
Медвежия услуга, братцы, Поэтому медвежьей и слывет, Коль ты решил у власти и остаться, Подумай лучше сразу наперед.
В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О). Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка, отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м) и пьяненький (П)
м - фамилия?
П - Король.
м - где живешь? Король..
П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)
м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где Живешь!(почти крик-приказ)
П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.
м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)
П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не слышат...)
(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).
м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые действия.
Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем снова допрос.
м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...
П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...
...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по спине.
Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении. Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и напугавшимся мужичонкой....
(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин.. 37 год, не вижу разницы)..
Опять таки времена студенчества, общага родная блочного типа. Кто не в курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур (курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты. Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей (сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы лучше понять произошедшее. Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле "общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей. Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась... Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц.. Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть дело рук (легких? мозгов?) своих. Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать, губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да, кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай. А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке??? Я - не понял? Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь, и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной за такие профилактические меры с моей стороны. ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.
Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.
Путина выбрали человеком года по версии журнала Тайм. По этому поводу редактор журнала приехал брать у Путина интервью. Оно продолжалось 3 часа и закончилось обедом. Журналистам обещали "небольшой неформальный обед", который оказался самым протокольным в их жизни. Сервировался стол золотой посудой, им дали выбрать меню. За обедом интервью продолжалось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye, Bye", и ушел, не доев. Их тут же попросили вежливо попросили вон. Интервью заканчивалось полукриком редактора: " А как насчет телятины и десерта"?
Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут люди, никогда не бывавшие в Челябинске. - --------------------------------------------------------- Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают =============================================================== и от этого становятся суровыми
Новости культуры. Наш ответ знаменитому мюзиклу "Cat’s"! Культовый режиссер Роман Вильтюк начал постановку музыкального спектакля "Dog’s". Главные женские роли в спектакле исполняют мужчины. Причем, все они не профессиональные актеры, а работники 733-ого отдельного батальона ГИБДД "ГАИ".
Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио: - Что лучше: говорить честно или говорить правду? Армянское радио ответило: - Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.
В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша. Однажды к ней подходит молодой человек, и просит: - Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете? - Хорошо, я подумаю. На следующий день: - Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты переименуешь свою жену, а?
Специальный гидропон для валютных дилеров на рынке Forex! Выращивается в помещении с постоянно включенным каналом Bloomberg. Помогает снять напряжение после торгов. Называется "тренд-трава".
Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал. Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись богатыри на земле Руской?
Malina: собрались на НГ лететь с подружкой в Хургаду. Удачная идея? Веселый молочник: удачного полета... а мы с друзьями хотели слетать в Тили-Мили-Трямдию, где все друг другу говорят "здрям", но Белокрылых лошадок не завезли - таможня накрыла крупную партию вчера...
Самое прикольное в корпоративной вечеринке - это утренние причины отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли - ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы), у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу, джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.
Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете. _____________________________________ интересно повесит ли Медведев - Путина. _______________________________________
Обобщаем: народу интересно, кто кого повесит и в кабинете или где.
Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве! Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану "Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа конская?!"
Конечно, бывал я и в Тольятти, и в Нижнем. Но реальный шок испытал в городе Запорожье. Представляете... там почти все машины - иномарки, почти все иномарки - запорожцы.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон заходят в гей бар и присаживаются за столик. - - Ха-ха-ха,-- смеется Холмс. На что Ватсон отвечает: - - Хо-хо-хо, Холмс, 20 лет так не смеялся!
(перевод анекдота за 17-ое) На флаге изображен медведь, в одной лапе держащий молоток а в другой - балалайку. Это символизирует трудовитость и незакомплексованность скотины. ... П. С. хватит анекдотов про фамилию нового президента... ото будем опошлять )))
Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я в городе ... хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка, извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается, что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает, или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв, что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое интересное .... Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил. Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо. Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное, даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный. Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол, блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно. Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью, ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить, разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной, заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок, а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5 минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести. Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл, созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов, но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся, болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим, хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась, моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.
инсайдерская инфа: президент готовит приз на конкурс факелонских зарядов, до весны время есть, пока вот эта, прошу внести в список номинантов: запал: а если заряд: солнце встанет днем, Факел будет чемпион!
#37878 AXBP
Ты, по-аккуратней, "Евтушенка"! Солнце встает утром, и никогда - "днем"! Если, конешна, ты не за Динамо, Труд болеешь. #37883 ip
2 AXBP вот других поучить специалистов хватает, вместо того, чтобы свое предложить. Не учите как правильно пишется и я не скажу куда вам идти преподавать:)
"Солнце встает утром" правильно, встает - незаконченное действие, встанет - законченное. В этом словосочетании "солнце" являетсям ключевым, потому, что когда просто "встает утром" смысл значительно меняется, с синтаксической точки зрения. Именно положение светила(вы записывайте) на небе определяет утро сейчас или день и поскольку солнце медлительно, утром оно только начинает вставать, потому оно и утро, а не день. А днем оно окончательно встанет, так же неотвратимо, как наше будущее чемпионство, если ты не за динаму болеешь конечно 19/12/2007 18:36
Как правильно встретить год Крысы Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок. А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.
было дело 28 декабря 2006гЭ днюха у подраги моей бывшей девушки..... ну там пиво водка и поздравления и т. д. но суть не в этом. однокласницы ее (танцами занимаются) ездили во францию и набрали там дох@я качественных, как им казалось, презервативов. ну свою пачку контекса я ишо до этого с одной гирлухой заюзал:)...... д. р. плавно заканчивается мы собираемся остаться у виновницы торжества на ночь, все всеми конечностями ЗА, а я особенно:) прям всеми Гг. вспоминаю что "покрышек" то нет (она предполагала что я изменяю и категорически отказывалась от незащищенного секса(поэтому и бывшая)) а блин конечности то ЗА когда поднимал руки с ногами опустил ну эт ж не все конечности, короче понимаю что НАДО! намякаваю ей, она берет у подружек такой неслабый запас (штук так 20-25) зачем столько я до сих пор не понял. подруги то ее по- французски не бум- бум презервативы для орального секса были! да...... это была жесть..... в общем когда все они порвались пошел я с кислой миной и все еще поднятым "ЗА"покурить на балкон, прихватив пробитые "покрышки" выкинул их, покурил 3 ночи. зашел, оделся, пошел за любимым контексом. вернулся часа в 4 с контексом и пивом:) похмелье все же:((..... контекс закончился, уже светло. девушка мирно дрыхнет. стою курю тупо смотрю вниз а там елочка натяженая разноцветными порванными игрушками и 3 мя целыми :) вот так..... хоть елку под новый год нарядили. :)) благо живет ее подруга на 3 м этаже и дом 12этажный:) было на кого спереть:)
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
