Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа): - Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон". От хохота троллейбус аж зашатался.
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине "москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую, посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит. Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю: запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом. Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу. Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же одних дома, маленькие еще.
Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас выпишут 8-)
Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та, естественно, огрызается.
Я, миролюбиво:
- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.
Дашка, тоже миролюбиво:
- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!
Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю мощь своего шестилетнего интеллекта:
- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!
Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:
- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как она себя хорошо ведет.
Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:
- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!
Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не знаю, что было бы :-)
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче стремится повредить. Я вежливо замечаю: - Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно. Отвечает тоном взрослого к ребенку: - Как же его переломишь – там же железо! Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю: - Наверно, все-таки, медь. Полный презрения взгляд и насмешливым тоном: - А медь это что вам – не железо, что ли? Занавес.
P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью. Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос. Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех, кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все называют объект коротко – гараж Александра Невского. В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада. Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет заспанная диспетчерша. - Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали... - Какой объект? - Гараж Александра Невского. - А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения кричит девушка, и – кладет трубку...
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому: - Блин, и здесь пробки!..
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз сколько лет ваще молчал.... и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду... но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки "... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда подумал: "Вот истинные ценители оперы".
Графомании № 4 от 03.12.07 КОТИИИЩЕ... Краткость -...
Рыжий немолодой обормот выскочил на лестничную площадку. Не заметили. Дверь, обитая снаружи войлоком, захлопнулась. Проходя мимо, слышу какое-то движение за дверью, скреб... Открываю - на уровне глаз карабкается по косяку кот. В направлении звонка. Думаю, фигасе, уже почти достал.
Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает: "Мама, а ты кто? " Я, надеясь на комплимент, отвечаю: "Я, спящая красавица" На что в ответ получаю: "А давай ты будешь коровой"
Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца девяностых годов.
Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...
Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?
Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин :)
P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой программе. Фотоаппарат необязателен :)
Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"... ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)... Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...
итак, первый день в рядах... Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй... Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой: - НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?
Продолжение записок библиотекаря. Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие - в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался РЕМОНТ! Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА, совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного возраста, напоминающая Фрекин Бок.
Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник (китаец)тоже машет руками и что-то бормочет. - что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы. - он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет. - откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7 - да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с туалете.
Эту историю мне рассказала подруга с работы, Машка. Есть у нее маленькая дочка. Девченку зовут Эля, существо крайне тихое и замкнутое. Ездили они всей семьей отдыхать, папа, мама и Эля... солнце, пляж и ребенок на детской площадке. Мама подходит, лопая фрукты по ходу, и говорит: - игрушки не ломать, Элю не обижать и не учить плохим словам Уже на развороте, по направлению обратно, слышит за спиной: - Эля, а это что, твоя мама? И плаксивый голос ребенка в ответ: - Нет у меня мамы и папы, сирота я, одна бабушка только... Машка чуть не подавилась, "я тебе это припомню..." :)
Продолжение китайского ремонта в библиотеке. Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы - зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех). Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина (наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их оттуда вынести? Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами. ВОТ ТАК!
Есть у меня крестница, маленькая девченка 5 лет, зовут Валерка. Чертенок еще тот, приходит со своей мамкой в гости, и тока успеваю мелкие предметы прятать, да и сладкое тоже. А далее история со слов ее мамы. Была вчера с Валеркой и на выборах и на фитнесе. По моему ей и там и там понравилось. На выборах - бросать в урну листы и покупать пирожки в буфете. А на фитнесе она носилась, пока я занималась, выпила ведро воды из кулера и все время бегала в туалет потом. Поскольку дорога до туалета сырая (в туалет надо идти мимо душевых, бассейна и сауны), я сказала ей одеть сапоги. Выхожу с занятий - нет ребенка... Подошла к туалету и зову потихоньку (нууу, вдруг там не она)- открывается дверь - ребенок весь мокрый с головы до ног стоит, НО! в зимних сапогах. Короче по дороге к туалету, она подошла к душу - а он автоматичаский... Потрогала что-то, ее, естественно, обдало с головы до ног. Она испугалась и побежела вытираться в туалет. А там кроме тряпок уборщицы ничего нет... Она мне дома уже показывала, как она ими лицо и волосы вытирала :)) Мне до сих пор смешно... у нее такой вид при этом виноватый был.. До дома бегом бежали, чтоб не замерзнуть. На улице все-тки минус.
главная шутка про выборы если вы голосуете за единую россию, то в пустом квадратике напротив нее поставьте плюс, если голосуете против - поставьте минус
случилось это где то в период правления горбачева. чернобыль тогда уже ухнул, в стране бардак и никого не удивляло то что атомные станции оказывается и рвануть могут. мне тогда было помнится лет 14. и вот приехал я в гости к родителям в деревню а кроме меня там еще гостей было навалом и хоть дом был большой но мне как самому молодому ночевать досталось на веранде. и вот лето гормоны играют, спать не хотся, проклятые пнки рокеры ездят мимо каждые пятнадцать минут, где то 5 утра и сон вот не идет и все. встаю подхожу к окну и смотрю на светлющее небо настроение лирическое типа "кто виноват, что делать и неужели мне никто не даст", глубокое погружение в самоанализ и укоризненый взор шарит по небу в поисках ответа на столь животрепещущие вопросы бытия. а окно кстати выходит на север а в той сторне у нас где то через 250 км стоит Белоярская атомная станция о чем я прекрасно знал особенно памятуя недавний Чернобыль.
И вот тут раздается отдаленый взрыв в утренний тишине довольно громкий и у меня на глазах на фоне светлеющего неба, как раз в северном направлени, начинает расти огненный характерный "гриб" ядерного взрыва.
Как человек эрудированный я прекрасно знал как он выглядит и растет и узнал его с первой же секунды, "гриб" растет вверх секунду другую третью становясь все больше и больше характерно закучиваясь в кудлатую "шапку"........ "ну все п........ц" - подумал я и так грустно стало и не пожил еще и баб еще не потрахал и вообще только только курить попробовал в общем хоть щас плачь..... немой укор мово взгляда жалостливо не сводясь с растущего "гриба" ядерного взрыва пронзил небеса типа "как же так, господи"...
и тут произошло чудо - "гриб" вырос до своего апогея и........ растаял бесследно.....
я стоял и глядел в окно еще наверно минут 10 не веря своему счастью и не зная что делать плакать или смеяться, звать санитаров чтоб забрали меня в дурку или (по инерции) звать родоков и линять подальше от ядерного взрыва, но больше ничего не происходило и я перенервничав как черт здраво рассудив что дурка мне в 5 утра ни к чему завалился спать в полном недоумении.
так как я в те годы был очень скрытный то собствеено никому не рассказал о том что видел.
через пару дней проходя мимо конца деревни я увидел обгоревший и развороченный как буажный уазик и прходя мимо поинтересовался у пацанов что с ним случилось. "да кислородный баллон водила возил в уазике, у того от тряски вентиль раскрутился и разлитое масло в баллон затекло с полу(а это неизбежно приводит к сильнейшему взрыву)" ответили они. это объясняло увиденное мною утром. и хоть я знал что в подобных случаях взрыв очень похож на ядерный только размер "гриба" поменьше но поверьте те несколько секунд что я перижил были одним из самых сильных потрясений в моей жизни.
Преамбула. Дело было в одной из городских больниц... Как оно и бывает каждый год, туда, где есть кафедра приходят новые ординаторы. Вадик был одним из них. Естественно никого в больнице не знает, как и остальные "молодые". Соб-но история))) Телефонный звонок: - У вас Лопата есть? На что усердный парень ответил что сейчас посмотрит. Проходит минут 15... Запыхавшийся Вадик берет повторно трубку и сообщает: - Нет говорит, нету, все осмотрел - есть только совок! А вы, говорит, дворникам позвоните, у них точно есть - они ею пользуються!! Кладет трубку, а рядом женщина стоит и разговор очень внимательно слушает... Позже выяснилось, что фамилия ее - Лопата))) Зы: Здоровья вам Александра Юрьевна!
коротенько о городских бродячих собаках: Иду и вижу картинку - у закрытой двери в какой-то офис сидит собака, внимательно смотрит на КАМЕРУ внешнего наблюдения и виляет хвостом. Такое впечатление- она ЗНАЕТ что это такое. вот и все. Пинать в комеенты.
История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что слушаю и смотрю телик. Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене погоды он начинал ныть. Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может. Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай, что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.
Нехилый такой штрих-код оказывается :) Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один мальчик, две девочки, например и тд. Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я. Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские мысли.
Нет, то, до чего додумываются дети, нарочно придумать нельзя! У моей подруги маленький такой ребятенок, симпатичная стеснительная девочка 5 лет. Учит она слова и как они пишутся... наконец-то поняла, что слово яблоко начинается не с буквы "ябл", а с буквы "я". Очень ее это открытие увлекло и стала она придумывать загадки типа - красная машина, ездит на пожар, начинается на букву "п". А теперь детский перл: - что такое, растет на дереве, фрукт, начинается на букву "ш"? Мама мучалась долго, перебрала в голове абсолютно все фрукты, сдалась и решила спросить, что же это. И получила убойный ответ: - это же яблоко, неужели не понятно? - Масенька, а почему яблоко начинается с буквы "ш"? - потому что оно в форме Шарика!!!
Вот собрал немножно высказываний своих и не своих детей.
Никита, младший класс, точно не помню, какой. В то время шли по телевизору два фильма - Телепат и Импотент. На уроке физкультуры физрук стоя спиной к детям говорит: Не балуйтесь, я все вижу. Никита достав из памяти не то слово выдал: Правильно, вы же импонент. Не поняв, почему физрук обиделся, он нам вечером это рассказал. Хотел поддержку найти. Не нашел.
Другой раз пришел к той же врачихе, она его узнала: В: Cопли есть? М: Дома есть, а тут нету.
Мой Вовочка очень много перлов выдавал. Однажды неправильно застегнул рубашку так, что оказалась лишняя пуговица. Он и выдал: У меня дырка оторвалася.
Вовочка прекрасно соединил два слова: заноза и заусеница в одно, получилось засуеница.
А вот моя любимая. Приходит мама в слезах и говорит что Вова уехал кататься с незнакомым дядей на мотоцикле. Мы перепугались, а вдруг увезет. Приходит Вова через пару часов, я к нему: Ты зачем катался с незнакомым дядей? В: Я не катался. Я: А на чем ты не катался? В: На мотоцикле.
Во дворе играли в "жопу". "Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим. Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол, групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с вышеописанной церемонией "награждения". Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия". Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония "награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость. Почти как раньше. Почти. Во дворе в "жопу" играли девушки. Эмансипация, однако...
Президентские выборы на Украине по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в Верховной Раде: Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в развернутом виде представителю действующего президента, который делает отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран. Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого: - Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"? - Теперь-то какая разница?
А вы знатете, как плодятся волнистые попугайчики? как кролики. Пока была жива морская свинка, попугаи, чувствуя угрозу не размножались. А после смерти грызуна... Ждем, когда их будет 38! И так - пока 30! А сколько от них шума, грязи и забот....
Мама решилась наконец-то продавать попугаев. Звонит мне сегодня, прямо с утра на сотовый, голос трясется - Ирина! Я решилась! Вот что тебя прошу! Дай объявление в свой интернет! Пусть приезжают! Распродаю птицу. но только не задешево. 500! И можешь дать мой телефон! Черт с ним! Больше не могу, оглушили! Знай, попугаи пользуются большим спросом! Для нее каждая птичка очень дорога. Все 30 штук. Это еще круче, чем корову в квартире держать. Вы представляете, как они орут и сколько от них грязи? Да матушка еще особое меню им готовит каждый день: кашка, творожок, шкорлупа, зернышки, овощи-фрукты и т.д. Она трех продала, дак сколько времени их оплакивала, вместе с попугаем-производителем Сенечкой, который сразу сосчитал недостатчу. Дала я объявление, мол птица отборная, откормленная, здоровая, цветовая гамма, и вообще прелесть же! И одновременно, в другом районе города кто-то набирал объявление: "Отдам двух волнистых попугайчиков! Вместе с клеткой! СРОЧНО!"
ВОт и все. Завтра моей матушке привезут еще двух, да еще с клеткой, да еще и бесплатно! Отказаться от такого выгодного предложения моя мама не смогла. Теперь - 32 попугая. С ней даже по телефону говорить невозможно, не говоря о том, чтобы дозвониться. Птицефабрика! Маму взяло сомнение - а говорить ли попугаев приносящим, что у нее уже такой выводок, который ее своим криком с ума сводит? Или спрятать? Если, да, то куда и как? Они так орут, что слышно на улице. А уж "плоды пожинать" от них... лучше корову, или козу... они хоть на стены и люстру не "плодоносят".
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом – пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну, а потом... Потом придумали 1С...
Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это значит, что били его по яйцам!
Наш водила попал в аварию с выездом на встречку. Так-ничего серьезного, помял только железо, но Гайцы права забрали и грозяться лишить. Генеральный попросил меня написать ходатайство. Вот что получилось:
В __________________ межмуниципальный (районный) народный суд г. Москва
По иску ГИБДД о принятии решения об административном наказании гражданина П-ВА В. В за совершение нарушения Правил Дорожного Движения
От Генерального директора ООО "XXXXXXXXXXXXX"
ХОДАТАЙСТВО
______ноября 2007 года г. наш сотрудник П-В В. В., 19 г. р., был задержан сотрудниками ГИБДД за выезд на сторону проезжей части, предназначенную для встречного движения с совершением ДТП (протокол об административном правонарушении _____________________от 0.0.0 ).
Проступок П-ВА В. В. был разобран на коллективном собрании нашей организации. Ставился вопрос о его увольнении. Объясняя причины своего общественно опасного деяния, П-В В. В. рассказал, что совершил данное нарушение не специально, а по причине неосознанной потери управления своим транспортным средством в сложных метеорологических условиях и ограниченной видимости. Глубоко осознавая свою вину, П-В В. В заверил членов коллектива, что впредь такого не повторится. Кроме того П-В В. В. рассказал, что его заработная плата является основным доходом его семьи, и он помогает больной матери, вследствие чего его вынужденная (даже временная) потеря работы нанесет и ей тяжелую моральную и психологическую травму. Учитывая данные обстоятельства, коллективом принято решение объявить ему строгий выговор, и лишить премии по итогам работы за IV квартал 2007 г. Отпуск с летнего периода перенести на зимний.
П-В В. В работает в ООО "XXXXXXXXXXXXXXX" с августа 2006 г. в должности экспедитора на личном автотранспорте. За время работы на предприятии показал себя трудолюбивым, исполнительным и инициативным сотрудником. За время работы наш сотрудник не допускал нарушений Правил Дорожного Движения и не совершал ДТП. Всегда уважительно отзывался о судебных органах и органах правопорядка. На выборах в Государственную думу голосовал за "Единую Россию".
Учитывая острую производственную необходимость в постоянном использовании данным сотрудником автомобиля, и невозможности его дальнейшей работы на нашем предприятии в другой должности, просим Вас не лишать его водительских прав, а ограничиться штрафными санкциями.
Генеральный директор ООО "XXXXXXXXXXXXX"
_____________________ XXXXXXXXX.
Вот ждем... думаю гайцы тоже люди поржут, может и права мужику вернут
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
Служил в пво, щя там там да и вообще вооруженных сила служат много девчат. Так вот служили девушки по имени Оксана и Бану(ее мы обычно называли Банушка). Надо сказать что Оксана была девушкой ну не легкого поведения но целомудрием не страдала. да ходили о ней всякие слухи(это важно). Командир части тоже наслышан был об этом. Не знаю кто ему все новости сообщает но он почти всегда был осведомлен обо всем происходящем.
Они заступали на дежурство вместе. Одна планшетиска а другая как считывающая. Ну есть такие должности в ПВО. Вот сидят они в основном В пункте управления, там кроме них постоянно находиться офицер или прапорщик тоже дежурный. Дежурный не должен покидать рабочее место, если покинул то должен посадить на телефок кого либо кто его может быстро вызвать на рабочее место Как то дежурный вышел из пункта управления на улицу, тут шел я вместе с командиром в сторону ПУ. Командир увидев дежурного на улице ему крикнул.
- ты че покинул рабочее место покинул, хоть там есть кто нибудь на телефоне. на что тот отвечает - да есть, там Оксана и Банушка. Услишав его ответ командир спрашивает, - правда что ли, ато я думал только слухи
тогда до меня дошло смысл сказанного. Оксана иБанушка )))))
Новости с Украины. На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый сорт жвачки – со вкусом и запахом сала. Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с КСЕНИЕЙ СОБЧАК. На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?" - А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не стану грешить, никто не задохнулся, всяких там астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия. Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах. Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит, утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п., бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,- КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания, когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!" Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на 16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории: - Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота. Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго, как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа - патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием –"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша, рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков. Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по 1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер. Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и ошиблись номером....
Почти то же самое - жена посмотрела вперемешку матчи Англия-Хорватия и Россия-Андорра. И подытожила: похоже, это какие-то две разных игры. И с разными правилами...
Неправда, японский генерал Маресукэ Ноги в порочащих его связях замечен не был. А что имя такое - дык кто этих японцев поймет. Они и самолет для камикадзе "Ока" назвали... Как чуяли.
