Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой. И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада. Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"
После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской сборной".
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос: "Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза нервничали все. Документы ведь важные наверное.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
Хорошо, что есть военные с юмором... У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с акцентом. Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?" - "Да"! - "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"... ;)))
Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Вопрос Армянскому Радио. - Кто победил на прошедших выборах в России? - Однозначно, КПСС. - Но, как это? Основу будущей Думы составят две партии - "Единая Россия" и КПРФ! - Ну так это и есть - КПСС. КПРФ - старая КПСС, а "Единая Россия" - обновленная КПСС...
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома нам встретился вполне обычный человек средних лет. - Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница. - Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком оглушительной матерной брани. Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела: - Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает. - Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам. - Что это за чудо? –спрашиваю Мишу. - Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия. - Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы орал матюги на все озеро. - Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это, можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь встретится, постарайтесь не обижаться.
Мы сейчас собираемся переезжать в новый офис, потому на прошлой неделе все получили указание "собрать свои манатки" и упаковать их в картонные коробки либо такие большие пластиковые синие мешки (видимо, для строительного мусора). Один коллега улетал в командировку в среду, а вернуться должен был только в пятницу вечером. Потому он все вещички аккуратно сложил в мешок еще во вторник и оставил его (этот мешок) на своем столе. В результате все заходящие в комнату на его рабочем месте видели аккуратный пластиковый мешок, крупно надписанный: "Иван Петров"... (фамилии действующих лиц изменены :)
"Снег нападал" Песня, поется на два голоса. Исполнители: 3 студентки второго курса Новосибирского Архитектурного института.
Итак, нам выдали стипендию. И мы купили по такому поводу пива. Алина со Светкой по две бутылки, а я одну. То ли у меня стипендия была поменьше, то ли я на диете была, не помню. На улице пить нам не хотелось, уже была промозглая осень и мы отправились в свой родной институт, благо мы от него не далеко удалились. Было часов около пяти, институт почти опустел, но зайти еще было можно. Помните, какой это был инстутут? Правильно, Архитектурный. Так вот, чтобы подчеркнуть творческую направленность данного высшего учебного заведения, на этажах стояли статуи. Мы поднялись на второй этаж, везде было пусто и тихо. В конце коридора, у окна, стояла статуЯ Дискобола. И стояла она так, вокруг нее был свободный обход, и довольно много свободного места у окна. Вот в этом то промежутке мы и расположились, между окном и статУей. (Кстати, второй такой Дискобол стоял у нас на кафедре рисунка, и там голова у Дискобола была повернута к земле, а у той, которая в коридоре - голова смотрела в сторону...) О чем мы там говорили, я не помню, но как то попали на тему пения. А именно - хорового пения. Светка как раз участвовала тогда в каком то народном ансамбле, пела, плясала, и все такое. Еще Светка рассказыва как замечательно они там поют в разноголосье. Я тоже не хотела отставать, и вспомнила, что в пятом классе ходила в хор. Напомню, у девченок было по две бутылки, а у меня одна. А пиво какое-то забористое оказалось, и девченки окосели. На мне скорее сказался мочегонный эффект, а так я считала себя вполне... Насколько девченки окосели, я стала догадываться еще в туалете, когда услышала их тихое, приглушенное пение, впрочем, достаточно хорошо слышное в опустевшем здании. Выйдя из туалета, я, как самая трезвая, решила приструнить распоясовшихся подружек. Они к тому времени уже сползли на пол, и уселись, опершишь спинами о высокий постамент дискобола. Но, немного пошикав на них, сама увлеклась и очень удачно вспомнила песню из хорового детства замечательную, малоизвестную, незатасканную песню. Пеют ее на два голоса. Песня сама очень простая. Начинают альты и вторые сопрано очень низко и поют раз двадцать-тридцать: "Снег нападал, падал, падал, снег нападал, падал, падал...". В конце вступают первые сопрано уводя резко вверх, подчеркивая каждую фразу:"Горочкой, с крепкой корочкой, чтобы санки покатились, покатились, покатились!" И вот мы со Светкой (сама я тоже Света, кстати), начали эту песню репетировать. Я очень эмоционально пыталась научить подругу, как и когда вступать, когда взлетать голосом и т. п. Себе скромно оставила партию альта. Репетировали мы все более и более увлеченно, все громче и громче, сидя в сумерках за статУей. Минут через десять ну нас уже начало получаться и наше нестройное кошачье мяуканье превратилось в более стройный кошачий концерт. Даже Алинка подпевала. Вдруг приоткрылась какая-то дверь, и оттуда появились две фигуры. Нас эти фигуры сначала не сильно озаботили, они были в далнем конце коридора. Ну идет себе народ по домам и идет. Хотя голоса мы немного приглушили. Но фигуры вовсе не удалялись домой, а шли в нашем направлении. Потихоньку из сумрака стали вырисовываться фигуры преподователя и зав. кафедрой... - Девушки, вы так замечательно поете, мы бы вас с удовольствием пригласили и послушали, но у нас ученый совет и докладчика не слышно...- Ласково так сказал нам преподователь. Не знаю, как у девченок, но у меня появилось скромное желание стать маленькой мышкой и спрятаться за батареей... После этого помню только, как мы, похватав вещички, стараясь не сильно топать, неслись мимо злополучного кабинета к выходу.
Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками "Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор бледная ходит.. Во как набираются 63%
Про станки с ЧПУ. Я занимаюсь модернизацией тех самых станков. С ЧПУ. Уже давно, лет 10. надо сказать, что отношение к ним двоякое, но без них никуда. Лет 10 назад, год 97-98. на оборудование всем наплевать, люди заняты выживанием. И тут появляется клиент - крупное оборонное предприятие, из тех, что на слуху. Надо провести модернизацию тех самых станков, с заменой старой совковой системы ЧПУ, которая славилась частотой отказов. Необходимость скорейшей модернизации гл. инженер предприятия ответил так (нвасегда запомнил!): заказ срочный получили, а у меня большинство рабочих еще живого Сталина помнят!
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
Есть такая фишка... где-нибудь в помещении, где учатся... говоришь громко фразу ЭЙ! НАРОД! ЧЬЯ ТЕТРАДЬ НА ПОТОЛКЕ? и вся аудитория или класс сидит минуты 2 смотрит вертикально вверх, в том числе и преподаватель...
Рекламное объявление. ООО "Правосудие" - все виды юридической поддержки: - Налогообложение - Отчетность - Таможенная очистка - Арбитраж - Ликвидация юридических и физических лиц
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон? - Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!
Не смешно, но актуально. Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр, не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий год. Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России. Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета края сверху спустили.
Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый канал:
1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана прибалтийской.
2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.
3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным одновременно.
4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане добавляют это в чай, чтобы досадить России.
5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к порядку олигархов.
6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала "Профиль" никогда не показывают в профиль.
7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение команды "Фас!"
8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.
9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так быстро ее заканчивает.
10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а там, однако, Шендерович!
31 декабря, 23.50 - торжественная речь Президента России по центральному ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!"
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться.
Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть строгое математическое доказательство: 1. Выборы в Ираке признаны демократичными. 2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке. Следовательно, выборы в России не являются демократичными.
Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки собственного изготовления. Торговля проходит на-ура. Радостная Наташа говорит Ржевскому: - Все это я хочу немедленно раздать нищим! - Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил, что наше семья совершенно разорена?
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
ЗАГАДКА Сытая рожа, обещаний торосы, Ловко за взятки "решает вопросы", Мэрс, БМВ, костюм от Версачче, Круглый счет в банке, "хатынка" на даче, Фирма в оффшоре в которой начальник Шустро с "нэньки" бабки качает, Схватка за кресло, драка за власть, Чтоб было что чавкать и было что красть. Что это за тип, узнать не хотите ли? Ба, да ведь это укр...й пол...к Этих людишек умом не понять "Лидеры нации", еб твою мать! Пътр
Пришла бабка на базар. Видит - мужик из "Единой России" мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: - Почем мясо-то, милок? Мужик-единорос: - А у тебя, бабка, валидол с собой?
Встречаются два колобка. - Я вчера с такой клевой колобчихой познакомился! Формы - ну просто идеал: Два пи эр! Два пи эр!! Два пи эр!!! - Зато у моей новой подруги ноги от бровей. - Тоже колобчиха? - Нет. Осьминожка.
С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления документов и с сохранением партийного стажа
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ: В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам.
Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию.
Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
Наибольшая явка отмечена на выборах в Чечне. Она составила 99,99%. Как заявило Правительство республики, было сделано все для того, чтобы граждане смогли проголосовать. Например, избирательные урны доставлялись даже в трудодоступные горные районы. Широко применялась практика стимулирования граждан боеприпасами. Наблюдатели из МИ-6 не отметили никаких серьезных нарушений...
Озабоченные куры ходят, бродят вдоль забора... Прогневили, видно, бога - нет в их стаде петуха... :-( Ходят, крылья опустивши, с невеселым тусклым взором... Кто-то, может, посмеется, ну а курам - не ха-ха!
Дни безрадостно проходят, веселиться - нет причины, Засиделись куры в девках, счастья хочется немножко! И, отчаянно зардевшись, раздвигают штакетины, Демонстрируя прохожим эротические ножки.
А петух на тротуаре этим ножкам - ноль вниманья! И, как следствие, на рынке не найти теперь яиц, Оливье не приготовить... без яиц - что за питанье!? И прибавилось на свете похудевших детских лиц...
Настя Дворникова плачет (ей от роду три годочка). Она просто обожает и глазунью, и омлет. И, прошмыгавшись немножко, в этом деле ставит точку:
"Питух - сталый, ванюсий каз-з-зел! Ни захател куласек патаптать!"
Вопрос армянскому радио: - Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат? - Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего!
Выпускной экзамен на историческом факультете Чукотского университета. Вопрос по альтернативной истории: что изменилось бы, если царское правительское в 1867 году продало США не Аляску, а Чукотку. Варианты ответов: - На Аляске был бы построен социализм, а на Чукотке – капитализм. Оценка – 2. - Роман Абрамович стал бы губернатором Аляски, а не Чукотки. Оценка - 3. - Президентом США стал бы чукча. Оценка - 4. - Все выступления президента США Буша стали бы начинаться словом "моя" и заканчиваться словом "однако". Оценка - 5.
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
Во всем мире политические партии имеют свой символ в виде животного. В России можно предложить такие символы: Единая Россия - Путин верхом на медведе; КПРФ - старый осел; ЛДПР - пьяный заяц; Справедливая Россия - небритая выхухоль. Остальные партии могут быть представлены мелкими тараканами, о чем-то шуршащими за печкой. Хотя СПС заслуживает знака - крыса, ведь столько денег у народа скрысячили!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
