Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца: - Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи! Как она права.
Вопрос армянскому радио: - В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
Наталья... Совершенно очаровательное создание, Женщина, светская львица, аспирантка. Ведет у нас семинары по теории вероятностей. Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные институтским законом 15 минут. Весна... поздняя... томный полдень... Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься теорией вероятностей? У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно. У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского производства. Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает у меня, который час (скоро ли конец пары). После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю: - У вас ведь на руке часы... В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской интонацией: - Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у телевизионщиков. Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло". На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена - Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и пешком...
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К, ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске, достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей. А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии, был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы. В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер, сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану было нечего, и он бодро двинулся в штаб. Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от 5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности организма оно резко достигает своих крайних значений. Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах) пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.
Туниские зарисовки. Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми: в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо... вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ. - сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом: - Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские слова с отчаянной жестикуляцией)... тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........ дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта. - в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!! - проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!! - приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но какаем с комфортом!!!! - в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана (по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод. Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!! - женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30% женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы, поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь- милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа.. так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7 долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два.... плати себе динарики... за разики!!!! - ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках смотрелись как бластеры.... - кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда тот не пускает его к самке..... - на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том, что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем это нам хохлам??!!!!!!
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Произошло недавно. Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
Сегодня на лекции по матану. Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго"). Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха (громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.
Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку. - Что, не успел спросить? - Спросить я успел, это она не успела ответить.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну, и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Навеяло историей про "Крематорий" Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы", практически полное бездействие правоохранительных органов. Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса, так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая: "Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий". Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому, дура!" Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они слово Крематорий буквально восприняли". :)
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя, хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь. Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч, смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает: "Да, ну просто семь кругов Дантеса!" Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
Сказать хотелось бы мне массам вот этим самым... нашим людям. Доколе мы терпеть их будем? Они сосут же сок, что тля, а может быть послушай,... друг собрать бы их в широкий круг и вобщем просто так, без страху послать их скопом вобщем... в горы иль собирали б помидоры? Ну что б их делом заняли, А то мозги уж... закипают от ихней пламенной любви к их шефу
Шли мы слепо на авось ... (частушки на "злободневные" темы)
Зама Кудрина схватили За коррупцию надысь ... Но, с Фемидой "наши" были И сказали судьям: "Брысь!" ........................................... Наши "выборы" без выбора Изумили вновь Европу: Нам все "лидеры", как пидеры, Показали одну ж . . . .......................................... Михалков "поет" хвалебную – "Комплимент" царю московскому ... Он и раньше пел "победную" На Кавказе ... Березовскому! ................................................. Кобзон, Лужков и "боровы" Распелись – завелись: "Как здорово, как здорово - Во Власть мы пробрались!" ................................................ Начал спикер свой "полет": "С планом Путина – вперед!" Плохо, что с "аэроплана" Он не видел всего плана ... ............................................... Остро Власть разя сатирой, Максим Галкин стал кумиром! "Намекнули" - понял Галкин ... Он теперь – "сатирик" Алкин! ............................................... Либералы, коммунисты ... Все "радеют" за страну! Но, страну спасли "чекисты": Прикарманили – казну! ................................................. Много лет дорогой длинной Шли мы слепо на авось ... А когда пришли к "Единой", Бедным - места не нашлось!
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))
Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы, а он мне в ответ: - Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка из смежной службы)..... - Лучше ходить в часах, как у Вас...
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".
В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий мужик! Ног у него не было выше колен.
Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку: сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.
Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной порцией...
Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева, поручика Ржевского и Илью Муромца.
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
Дело было в Чехии. Тут по первому каналу российскому транслируют рекламные блоки для Германии на русском. И вот это смотрю фильм. Начинается реклама. Беру пока газетку, читаю и через какое-то время краем уха слышу хор мужской. Такие сладкие, нежные голоса:
Люби ее по-японски, Люби ее по-французски, Люби ее по-русски, Люби ее как хочешь..
Я подумал то же, что и вы: шо за б..ство среди дня!? Поворачиваю голову, вижу и слышу продолжение. На фоне соответствующей картинки:
Специальность: Менеджер по приему кала Зарплата: не указано Раздел: Медицина и фармация Опыт работы: 1 год Город: ххх Образование: неполное высшее Возраст, от: 18 до: 35 Пол: не имеет значения Должностные обязанности: Прием кала, мочи. Выгрузка и загрузка. Требования к кандидату: Можно без опыта Дополнительная информация:
Контактная информация: Организация: Ооо "хххххх" - прямой работодатель ФИО: Никита Телефон: 89хххххххх Е-mail:xx@xx.xx
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной. Холмс: Ватсон, ваше лицо светлее вашей подушки! Ватсон: Поразительно, откуда вы знаете? Холммс: Ну Ватсон, надо иногда стирать наволочку!
Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети нынешних участников.
Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007: 30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта 30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо 30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5 миллиона долларов Продажи, продажи... Какая культура, такие и новости...
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми, в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации: "Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?" Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это, с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и дарственную надпись. Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а в типографии клянутся, что ничего не меняли.
- Ученые изобраетают антигравитационный двигатель! С ним можно будет быстро долететь до ближайших звезд! - Плохи дела! - Почему?! - Когда его изобретут, то для большинства фантастикой станет не только полет до родственников в другую область, но и поездка в райцентр на автобусе!
Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собрались на репетицию и решили придумать название своей группе. Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейся пиво"... Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским. - А..уййййй сказал Макс. Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты.... - Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро. Так родилось название популярной поныне группы...
Как далеко России до стандартов американской демократии!
Что сделали бы в Америке с человеком, который хвастается недвижимостью на Рублевке, поливает говном власти, и при поддержке маргиналов устраивает драку с полицией в центре Вашингтона, и которого в официальных прокремлевских изданиях называют борцом за демократию и самым демократичным кандидатом в президенты США?..
Подкуп избирателей? НЕТ! От "Единой России" - всем, кто не за - скидка на все исходящие у всех операторов. На все исходящие из Читинской области. На се 8 лет.
Однажды Ахмад Абдулхамидович Кадыров был зван в Кремль. Когда он уезжал, то зашел в гостиничный туалет. Едва дверь приоткрылась, как на голову посетителю вылилось ведро воды... - Какой идиот тут шутки шутит, шайтан его побери! – чертыхнулся Кадыров. Он вернулся в номер, переоделся и уехал домой. А о том случае никому не рассказывал. ... - Мне не стыдно смотреть в глаза избирателям! – сказал В. В. Путин на следующий день по телевизору...
Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти, настроения не было... Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..." Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась, отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....." Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись, но это совсем другая история.
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил, что речь идет об обратном действии.
Путин – Фрадкову: - Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку... - Пожалуйста, Владимир Владимирович! - Ой! Да где ты свечу-то такую достал?! - Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...
Встречаются трое - Русский, Немец и Китаец. Китаец говорит: "Хочу себе китаянку" Русский говорит: "Хочу себе китаянку!" Немец, подумав, говорит: "СУКА, БЛЯДЬ!"
Оппозиция утверждает: раз власти нас гоняют, значит боятся. Внимание, вопрос: а зачем мы дерьмо в унитазе смываем? Боимся мы его, что ли? Лежало бы себе, никого не трогало. Говорите, воняет? Вот и "Другая Пиндосия" пованивает...
Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный: "Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло
Моя история простенькая, но забавная. Много лет (уже больше 14) одна уже не слишком свеженькая мамзель пытается выйти замуж за моего мужа, не складывая при этом яйца в одну корзинку: то с одним ее вижу, то с другим. Жениться на ней никто не предлагает, но подарки дарят. Мой, как цветочек в проруби, то у меня в ногах валяется, то у нее. Довольно долго я терпеливо ждала, не поглядывая на сторону, но вот приехала как-то с сыном в Лондон повидаться, год назад, и случайно познакомилась с одним ирландцем. Разговорились, получила я от него не слишком вежливое "Дура" в ответ на вопрос, есть ли у меня при отсутствии нормального мужа бой-френд. И еще одно предложение последовало: хочу быть твоим бой-френдом. А там, мол, посмотрим... Я замялась, непривычно как-то, сказала, что подумаю, а через год приеду к сыну - позвоню. Приехав домой, рассказала лучшей подружке со всеми вытекающими. Муж один разок мягко поинтересовался - как я там... Молчу. Честно сказать, не показался мне ирландец. Да и дома появился друг, не бой-френд, а именно друг, я таких ценю, так что забыла я про ту историю. Приезжаю к сыну через год, и вдруг мой муженек (точнее - 0,5 мужа) принялся трезвонить мне ежедневно по нескольку раз с излияниями любви и нежности. Раньше такое только в ранней молодости было... А надо сказать, что сын мой любит военные музеи. И пошли мы с ним в "Белфаст", линкор - музей, на Темзе. Забурились в глубину - и вдруг звонок от благоверного: "А где вы сейчас?" Я отвечаю: "В "Белфасте"". Пауза не меньше полминуты. "Где-где???" Я сообразила:"Да на линкоре "Белфаст", музей это!"... Вечером звонит моя половинка (точно-половинка) и сообщает, что теперь он уже целиком мой и сделает все, чтобы исправить роковую свою ошибку. Я тоже свои ошибки решила исправить: подумать - а стоит ли он, мой благоверный любитель дорогих девушек (сейчас она новую машину требует), чтобы ждать его годами? Соль.
один раз мой друг когда был малым то он ралип к лапате! просто ему скозали есле ты лизнешь того червяка на лапате! вот он и прилип! он как вспомнит до сих пор смеется
