Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вспомнилось Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется: - Лейтенант Помер. В ответ: - Как помер?!!
Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока! Xорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай." Хорошее напутствие, правда?
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах: других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание". Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так называется) и, стало быть, отправился... Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет, говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,- проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил, постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять "якорь"... На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда делась Марина, он так и не рассказал.
В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило, нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB !)
Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт, на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А ручки-то потом и помыть можно... Кто хочет, присоединяйтесь.
Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю, стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен, что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы будут два паспорта давать...
Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня пустующая квартирка стоит...
PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на выборы.
Рассказывал коллега: - Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры. Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение справедливой России, понимаешь. На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая картина!
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама, папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения. И вот в этой семье случилась такая история. Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал, кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы, дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет. Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о случившемся. Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на окружающих такое явление производит редкое впечатление. После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька (конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!" Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал. Остальные - легли.
Преамбула Год 1990. Молодая семья, детей пока нет. На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР, монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ - Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес"). Амбула Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) - вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела". Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал темнеть - Страшно - жуть!! Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются! А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА! Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка" - банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии. С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу вспоминаем "Демона Тьмы".
Слышал тут разговор: - За кого голосовать будешь? - За "Единую Россию". - С какого перепуга? - А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла. - Вот так вас Путин купил за стояк.
Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:
1. Являетесь членом партии или другим ее органом.
2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.
3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"
4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине. Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.
5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!". При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.
6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в холодном поту.
7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.
8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.
9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против всех" на графу "За них одних".
10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день независимости России, так и не зная от кого.
Похотливый профессор генетики Отымел первокурсницу в зад, Вагинально - доцент диалектики, А декан - в алый рот (для эстетики), Снова в рот - замдекана по этике, Снова в попу - доцент кибернетики, Да еще дистрибьютор косметики Влил ей свежий заряд энергетики, Ну и ректор, ценитель поэтики, Обкончал ее - трах! И приветики. И ПЯТЕРКИ В ЗАЧЕТКЕ СТОЯТ!
Вдумайтесь во фразу! Насколько точно и лаконично редакторам удалось передать смысл происходящего! 10% денег на борьбу с коррупций, значит, уже спи***ли, осталось спи****ть еще 90%...
Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе. Только что: Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод, немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание изрекает возмущенно фразу: - а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал, что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла. (016) Нольвосьмидесятый.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы. - Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет! - Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
Хорошо быть Путиным,хорошо Каспаровым. Хорошо фанерною громыхать гитарою. Мелковаты лики,сероваты будни... Что ж ты,Русь великая, стала лили-Путией?! П.В.
Если в Думе ваше место вдруг окажется пустое, А мальдивы иль канары-отдохнуть вам-не вопрос, Значит нет у вас привычек из далекого застоя, И Зюганов личный враг вам,значит вы - единоросс!
Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо: - Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах, квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и приходится грузчиком подрабатывать. - Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица! - Где??? - В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна. Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века. - Титаник, Мариванна!
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов. Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей! - Как вы догадались, Холмс? - Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!
Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом случилось?
Когда-то ежегодно ходили мы в Карелию. В Петрозаводске за время стоянки поезда успевали сбегать на площадь - там был чудный книжный магазин! Половина книг, правда, была на финском, но кое-что и на русском. Там-то и купил себе подарочное издание местного эпоса -"Калевалы".
Читать эту книгу сложно - мерный нудный ритм с бесконечными повторами. Оказывается, это неспроста: местный экскурсовод объяснил, что эти строки пелись под ритм работы веслами. А поработать веслами там есть где...
Сюжет эпоса - борьба добра со злом. Добро в итоге побеждает, и всех злодеев превращают в пауков, ворон и жаб. Но главного злодея... просто отпускают. И говорят ему так: худшее для тебя наказаное - оставаться таким, какой ты есть!
сегодня по РТР прошел сюжет, что в китае компартия запретила! далай ламе! реинкарнацию! далай лама предложил референдум и альтернативные пути реинкарнации испугался, что из партии исключат
Сегодня вспомнил историю, прочитанную здесь где-то 2-3 месяца назад. Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в "отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали." Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах. Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник, который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия, Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного ли лучше сейчас.
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы". Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.
Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта "смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и "Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...
Все медведы зимой спят. спят и сосут. сосут кто лапу - кто до чего дотянется, лишь только горемычный ЕДРоный медвед не сосет, ходит и курит "план". помогите медведу заснуть, покажите 2го декабря что ему нужно сосать до весны!
Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем, имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер. (017) Нольвосьмидесятый.
Читаю истории на ан.ру, вдруг вижу внизу страницы новость: "Рецидивист взорвал гранату в челябинской электричке. Кроме него никто не погиб". Они оказывается и вправду суровые...
(ссылка на новость http://www.expert.ru/news/2007/11/27/vzriv/)
Тут меня друг попросил ему в тюрьму трусы прислать. (Не советское время - больше в тюрьмах исподнее не выдают). Ну я ему прислал трусы фасона типа плавки. Он мне пишет: Ты наверно хотел прикол словить, ты его словил. Надо мной вся камера неделю угорала. У нас такие трусы носят только пидарасы. И у меня все время интересовались не решил ли я на старости лет сменить ориетацию? Не за что я не надену эти модные "долчи" полупанталоны.
Интересно, а Жириновский поклонник Гришковца? Его слоган "Не врать и не бояться" – это строчка из песни "Не врать и не бояться как моряки и летчики..."?
Две подруги: - Блин, дала без презерватива одному мудаку. - Ну ты дура, а если залет, муж все узнает. - Придется прейти домой и мужу дать без презерватива. (019) Нольвосьмидесятый.
Корреспондент журнала "Форбс" задает вопрос российскому политику: - Согласны ли вы с принципом "Honesty is the best policy"? (честность – лучшая политика). Политик обращается к помощнику: - Срочно разыщи мне эту Хонести! Обещай любые деньги, если она поможет нам победить на выборах!
Армянскому радио задают вопрос: - Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России? - Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.
Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался, завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно: - Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не тянет. (018) Нольвосьмидесятый.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
