Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ее муж много лет носил длинные волосы. В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет, веселые вернулись домой из цирка, и вдруг видят на кухне совершенно лысого мужика попивающего чай. Обе застыли в ужасе. Первой среагировала дочка: "Не волнуйся мама, это ничего! Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"
Всем привет! Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу
В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в пехотном полку на юге сектора Газа. Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.
Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих намеренний отбыл на выполнение задания.
Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли. Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...
* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10!
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?! Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили! :) Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было... - Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!
Миронов, плача, жалуется Чурову: - Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы! Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны! М. - Когда..., где...??? Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!
В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание. Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека. Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее срубить, а она оказывается уже срублена.
Сперва немного объяснений. Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова привычка всех домашних. Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат. Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко включает. Ситуация. Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция длилась весь вечер! Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на хрен..." Занавес
Был у меня приятель в институте. Назовем его условно Мишей. Вполне приичный молодой человек. И как-то, лет пять назад, через несколько лет после выпуска, решил я его навестить. Был солнечный весенний день, но дома у Миши было сумрачно из-за плотно задернутых едва прозрачных штор. На мое предложение запустить в квартиру солнечный свет от Миши последовал испуг и категорический отказ... И вот вкратце Мишина история:
От нечего делать, видимо в детстве в войнушку не наигрался, купил Миша себе пневматическую винтовку. Коридор в квартире был очень длинный, и оставшись дома один парень практиковался в пулевой стрельбе по мишеням, которые распечатывал сам на струйном принтере. В стрельбе он быстро поднаторел, но испорченное еще в институте учебниками зрение не позволяло достичь кучности ворошиловских стрелков. Тогда Миша купил себе оптический прицел, и пришпандорил его к пневматической винтовке. Увеличение прицел давал отличное, и Миша решил испробовать его в качестве подзорной трубы. Чтобы не привлечь ненужное внимание, Миша открыл окно и водрузил пневматику с прицелом на стол посреди гостиной. Естественно, что взгдяд прицела уперся в окна дома напротив. Какое-то время Миша ощущал себя одним из плохих персонажей фильма "Список Шиндлера". Естественно, что стрелять он ни в кого не собирался - он лишь игрался своей новой "подзорной трубой". Из мечтаний его вывела с грохотом разлетевшаяся в осколки хрустальная ваза. "Снайпер" из соседнего дома выстрелил первым, хорошо промахнулся! Стреляли тоже из пневматики...
Когда ночью восемнадцатилетний дебил включает музыку, потому что у него праздник, у меня просыпается годовалый ребенок. Спускаюсь вниз, открывает дверь пьяный придурок с сигаретой и извиняющимся тоном просит дотанцевать песню. Бью в лоб, но поскольку танцор изрядно пьян, то падает одновременно с движением моей руки, и кулак ломает фанерную дверь, не попадая по нему. На шум выбегает его подружка, видит встающего алкоголика и сломанную дверь. Забирает его в квартиру, выключают музыку. Ночь проходит в тишине. Следующей ночью дикари устраивают пляски под Лель. Спускаюсь, придурок чуть менее пьян, и молвит, что его голова крепка так, что ломает(!) дверь. И поэтому мои кулаки ему не повредят. Делаю из него панду. Выбегает подружка, дебил встает, в глазу сосуд лопнул, глаз начинает краснеть. Она говорит, допился совсем, глаз покраснели. Давай в тишине посидим. Может, и глаз пройдет. Отлично. Две ночи в тишине. В выходные жена с ребенком у тещи. Снизу джага-джага. Через караоке девица пьяным голосом говорит, что два синяка вокруг глаз делают владельца очень милым. Думаю, вырвать что ли, ему ноздри... Понимаю, что силой дебила не впечатлишь, печатаю заявление в РОВД. Указываю, что сосед неоднократно заявлял, что состоит в половых отношениях с личным составом и начальником РОВД, поэтому представителей закона не боится. Весь подъезд подписал. Вечером у подъезда стоит милицейский уаз. Сосед запускает джагу. Джага не успела доиграть до конца, соседа и всю компанию грузят в уазик...
На днях зашел в маленький магазинчик, такие обычно на автобусных остановках делают. В магазине продавщица, молодая мама с девочкой лет 5-6 и я. Мама выбила товар и ее дочка начинает канючить: - Мам купи мне детский орбит, ну купи. Мама просит продавщицу пробить на сдачу орбит. Девочка получив жвачку начинает опять: - Мам купи мне "Темпо" (это такой шоколадный батончик), купи... купи.... и Мама-Зачем тебе этот "Темпо"? Дочка-ХОЧУ! Мама-Эх если бы ты знала чего я хочу? Дочка -Знаю! Мама-Интересно чего? Дочка-Мужика!
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а простой народ их люто ненавидит! - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
В Москве,с наводкою чекистов, отстреливают журналистов. Давно в Калмыкии ненастной газеты выпускать опастно. А что готовит третий срок? На рот замок,ментовки право... Бей в барабаны,дуй в свисток,- На несогласных есть управа! П.В.
сО МНОЙ КОВАРНЫЙ СЛУЧАЙ ПРИКЛЮЧИЛСЯ Еду в Добрянку (городишко в Пермском крае). На горке перед Пеньками около Полазны попадаю в пробку. Впереди какой-то Камаз штурмует гору. Конкретно попадаю - это я понял позже. На конторской Ниве. Передо мной милый Кавзик в метрах 4-5-ти. Стартуем. Он ссука, немного сдает назад, все-таки горка, потом откровенонно катится назад. Я в шоке. Встречка занята периодически(видимость ноль - поворот). Я скатился сколько мог - дальше сигналили коллеги по рулю(их было метров 600). Дальше проза - тормоз, и я его остановил ценой радиатора и вентиляторов(их 2 на Ниве). Местный чуть из окна не выпал с криком "рули на хуй" - куда от них деться - дома же вокруг. Дальше, дядька лет 60-ти объяснял мне что он думал что нет никого(видимо метров на 600) и что он глохнет на этом месте 2-ой раз за этот день. Причем он исключительно возит детей на местную базу отдыха!!!!!!!!!?????? Про "дедуля убейся об стену вместе со своим автобусом" я уже не буду распаляться. Прикол в другом. После моего звонка, приехал средних лет гаишник(по европейским меркам, по нашим - предпенсионного возроста). На замученной до крайности Ниве(не могу не писать эту марку с большой буквы - все ж таки наследство от союза). Он, после составления бумаг, помог вытолкать мою Ниву на спуск с горы(это само по себе!!!!!), в это время был дождик, такой не навязчивый. Далее, этот представитель власти на буксире доставил меня до отделения милиции и на вопрос "что я вам должен" обложил меня нормальным русским матом!!!!!!!!!!! Дальше были одни приятности: он проверил мою Ниву и сказал что я могу ехать своим ходом при включеной печке(на дворе июль). Кстати, плюсик Ниве - радиатор повторил все очертания движка, но не протек!!!!! Я болдею - это совершенно не подходит. Я не знаю куда катится эта страна. Или только в центре менты забывают что они служат народу? Я бы этому дядьке медаль бы вручил. До сих пор неудобно себя чувствую - или я должен был заплатить, или все остальные гайцы бяка!!!!????
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
Сегодня попал на кусок сериала, идущего по первому каналу под названием "След". Первый раз попал, и как раз под развязку. Лучше б не попадал ;) Тема: директора школы повязали за какое то убийство - привели к следаку-тетке и та ему с умным лицом и очень серьезным голосом вещает доказательства вины. (Кстати - директор оч. полненький мужичок - бойтесь таких - они даже физруков мочат :) ). После фразы "Физрук школы подозревал о мошенничестве с закупкой техники для компьютерного класса и поэтому через интернет залез на компьютер директора школы и добыл там доказательста" - я чуть сосиской не подавился. Хуясе физрук-хакер... Потом шла фраза "хоть вы и уничтожили улики - но в интернете можно найти много доказательств вашей вины", но тут я уже был готов - сосиску изо рта вынул. Директор видимо в ауте от такой логики и сразу признается в содеянном. Потом по мере признания показывают сценку разговора физрука и директора.
Диретор типа, да ты меня поймал - но дать много не могу - всего 20%. Физрук, обиженный до глубины души выдает "Не надо мне никаких денег - я хочу чтоб ты сидел!", но буквально через 20 сек. соглашается на 50%. Вот как быстро продается совесть у физрука-хакера. Из доказательств еще приводится анализ днк собачьей шерсти :)) Аффтары (по другому не могу назвать) видимо не представляют себе суть вопроса.
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что после сегодняшнего визита СПб переименуют в Санкт-Путинбург? Ответ: - Нет смысла. В России уже есть город Владимир.
Россия, как государство, делает все, что бы ее граждане умирали как можно скорее: продает водку в любых количествах, поощряет курение сигарет, продавая их по дешовке, субсидирует АвтоВАЗ...
Пресс-конференция Путина: - Господин, президент, скажите, пожалуйста, где принимают передачи для Каспарова? - Да, практически везде: на 1 канале, на РТР, на НТВ...
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
Раньше в здании Госдумы был Госплан. После выборов Думе можно будет вернуть то старое название. Так как Госдума превратится в инструмент одобрения самых разных Планов Путена...
К анекдоту пока что еще №1 на сегодняшней странице. Когда-то, лет 30 назад это звучало так: "А я хочу выпить за Гиви, потому что он стал первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!". Примечание. Первое место серетаря горкома КПСС в Грузии тогда стоило 120 тысяч советских полновестных рублей. Обкома - дороже.
Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс, происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на средний палец.
Беседуют два командировочных из закавказских республик: - Слушай, я обратил внимание: когда в номере вдруг вырубило электричество, тебя это нисколько не удивило... - Понимаешь, у нас скорее его наличие может удивить. - А в моем городе как-то... среди бела дня!.. Представь себе, среди белого дня... в кране появилась вода! Народ в панике начал... креститься!
Сваебойная машина На всю стройку грохотала, В ней сидел шофер ипучий И машиной управлял. Я залез к нему в кабину, Да как вдарил в хохотало, Лишь тогда долбун могучий Наконец-то замолчал.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу на борту роскошного круизного лайнера. - Холмс, не кажется ли вам, что даже самые закоренелые преступники испытывают иногда чувство раскаяния и сожалеют о том, что творили зло? - Интересная теория. И на чем же она основана, дорогой друг? - Видите ли, Холмс, в толпе людей, провожающих наш лайнер, я заметил профессора Мориарти. Он улыбался и дружелюбно махал нам рукой! - Весьма любопытный факт, - сказал Холмс, раскуривая трубку. Так как, вы говорите, называется наш корабль? - Сейчас вспомню... "Титаник", кажется!
Корреспондент беседует с пластическим хирургом: - Доктор, я знаю, что многие эстрадные дивы уже увеличили себе грудь. - Да, сейчас это повальное явление... - Скажите, а сложная это операция? - Да нет, совсем простая. Единственная сложность – иногда трудно их найти ... - Кого? Желающих? - Нет, сами груди...
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
