Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" - пояснил Виктор. - Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв - и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор. Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш.. - Ну и как там, "у них"? ... - Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал. (улыбается) Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно.. Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру. Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и "самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки" - тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень сильно подняли. - Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну, интригующее, что ли? - Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с улыбкой) - Понятно. Быстро отпустили? - Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка. Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом воздержаться". На том и попрощались. - Где теперь будете летать? - До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и желание будет. Я ж не профессионал. - А как начали увлекаться? - Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки" посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная. Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель "настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C. Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе - это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально. Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее: летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте: борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать удалось первый раз. (смеется) - Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше. - Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук - Кто там? - Консъерж - Секунду.. .. открываю Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает. Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне прямой в зубы. У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу". Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с людьми обращаются?" Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка. Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не изменяю, а не то, что Родине.." А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои! Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!" (-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат? Где камера? Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать. Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты. И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита. Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же немного сотряс я ему остатки его мозга. Ну вот. Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами. Спустились в штаб. Там - в секретную часть. Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп. Представились. И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те восемь часов.. Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не прикладом уебали.. А могли. Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день.. Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то, что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин. (-: Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией? Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу - это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него. Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то компенсировать ваше гостеприимство?" (И ты знаешь, заплатил!) А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться. Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали. Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я пока ебну водки и пойду полы оттирать.
Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного:
Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, блядь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
На днях на службе. Телефон звонит. Мужик поднимает трубу: - Але. Минут 10 молчит. - Ну пока. Кладет трубу. Мы ему: - Че это было-то? - С мамой разговаривал.. Мы просто пали.
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век. Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная, работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили. Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке. Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали. Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на "ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание – перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным, бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится. Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он". Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и карандаша.
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте! Итак:
Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так - ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы, короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и заправил. Теперь история. В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона. Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить можно?" Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое "Нэ-э-зна-А-аю". Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему наваляем!" До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма. Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)
Механизм Число случаев (%)
Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11) Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1) Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3) Повреждение, полученное в драке 4 (2.3) Повреждение при игре в футбол 2 (1.1) Тупая травма во время борьбы 2 (1.1) Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5) Удар каблуком 1 (0.5) Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5) Укус ослом 1 (0.5) Удар ручкой тележки 1 (0.5) Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5) Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве, только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке, ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит, но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец, наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске), и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал, видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить. Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь, найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.
Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не приехали, это не 1-й этаж! Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает: - Мама, а какой это был этаж? Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ! Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1 Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
Из мира кино. Александр Сакуров снял новый авангардный фильм про армию. Три часа без перерыва, одной камерой без склеек и монтажа снята перекличка 10 тысяч солдат российской армии.
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая служба? - "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека"! Интересно, кто этот человек?
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять хороших людей придумыванием обвинений?
Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался некоторое время назад :-).
Армия. Развод. Доклад дежурному по части: - Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно. Дежурный по части выдает фразу: - Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить, переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке "Смирно"!
Вспомнилась старая история: Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма "Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.
У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин -другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это хорошо.
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир
Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и пропойца. В хорошем смысле этого слова.
Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который год, на паях с Вовкой Степановым.
Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине, мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит, второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от Антона и десяти минутах езды от Вовки.
Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал, что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться. Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так было всегда и так, видимо, всегда и будет.
Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским. Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.
Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.
Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату. Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.
Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем. Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."
Сам был свидетелем. Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов. Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой: ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа, грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10 слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру. А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля. Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...
С глубоким возмущением восприняли члены клуба любителей Путина города Захолуйска предложение о назначении Владимира Владимировича пожизненным президентом. Члены клуба предложили назначить Владимира Владимировича ВЕЧНЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ без права занимать кому-либо этот пост в будущем.
Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки", "Закуски", "Похмелки" и т. д.
Понравилась фраза из статьи о втором деле на Ходорковского (РБК)
"Представитель Генпрокуратуры, надзирающий прокурор Валерий Лахтин просил суд ограничить срок ознакомления 15-м декабря, но судья Светлана Калинина, сочтя его доводы законными и обоснованными, увеличила этот срок на неделю."
я догадываюсь, что решения судей в России слабо связаны с законностью и обоснованностью аргументов сторон, но чтобы до такой степени... )))
По сообщениям ряда СМИ, сразу в нескольких городах России возникли общественные организации "Третий срок". Интересно, у них там руководитель, пахан или сразу – смотрящий? Или это их ПЛАН Путина так вставил?
- Ви знаете, Мойша, что-таки придумал Путин? - Таки пока нет, расскажите! - Как только его виберут в Думу по списку ЕдРа, он-таки уже не будет президентом, а только депутатом! И снова сможет вибираться в президенты на первый срок, а не на третий... И никто не скажет, что он врал! - Таки хитрый какой, молодец! А он не боится випустить власть из рук на пару-тройку месяцев? - Но он же будет депутатом, и его так бистро посадить не смогут! - Снимаю шляпу - он умнее нас, евреев.
Вчера Государственая Дума Российской Федерации единогласно приняла закон о присвоении Владимиру Владимировичу Путину почетных званий "Урус Баши" и "Ата Рус". Саму же Государственную Думу предлагается переименовать в Народный Курултай Росийской Федерации.
Сегодня видел анонс передачи "Пусть говорят" Первого канала - "ищем героев на тему - История моей жизни очень похожа на историю жизни Моники Левински". Это как понимать? Еще не началась президентская предвыборная компания, а под Путина ужо копают? Пытаются очернить, да еще и на первом канале? Интересно взглянуть на героев, которые так же как и Моника... имели определенную связь с Президентом.
Звонят мужику из полиции: - Вы знаете, тут женщина попала в аварию, машину зарегистрирована на имя вашей жены. Вы могли бы приехать в морг, труп опознать.
Ну, мужик в слезах-соплях приезжает в морг. Показывают ему труп: ни ног, ни рук, ни головы, обгоревший весь. Мужик говорит: - Я, конечно, попытаюсь... но вы не могли бы выйти, а то я не хочу при всех.
Все выходят, в мертвецкой какие-то непонятные звуки полчаса, потом появляется мужик, весь довольный. Говорит: - Да, знаете, это действительно моя жена. - А как вы узнали? - Ну... в общем, я ее трахнул. - Как? Мертвую? И не противно? - Знаете - нет. Даже приятно. Она хоть в первый раз в жизни расслабилась.
Ох...еть.. тоько что прочитал на сайте одного автосалона "Массоперенос, на первый взгляд, последовательно нагревает капилляр, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Шаг смешения повышает дренаж только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Иллювиирование, в первом приближении, корреляционно усиливает бурозем, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумин мгновенно перемещает эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Как мы уже знаем, восстановление вызывает пахотный лесс, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом." Интересно что они хотели этим сказать?
Конец рабочего дня, Гамми кудато пропал, решил сходит в туалет поискать. за одно "смску сбросить" :) Захожу, дверь на очко закрыта, думаю наверное Леха засел... ну и пока у писуара вошкался, думаю, ща прозондирую.. грю громко.. - Алексей!? оттуда с небольшой задержко и тихо доносится голосом моего начальника..
- Эт ты с кем там? я по началу не врубился, грю - Да я подумал, в друг ты тут сидиш, поэтому так фоициально... - А я думал ты так персонифицированно со "своим" общаешся.. всю дорогу до дома ржал :))
3-е декабря 2007 года, информация Центризбиркома: "По предварительным итогам очередная попытка поднять Россию с колен увенчалась полным успехом - страна приняла наиболее привычное для нее положение - "коленно-локтевое". Вертикаль власти готова использовать данную позицию ко взаимному удовлетворению".
РЕЗЮМЕ. Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек < Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Наткнулся в интернете:"обладатель сертификата лауреата международного фестиваля в Альта Пустерии (Италия, 2007г.)" Не прожевал, выплюнул. Заглянул на сайт фестиваля, .. и точно: "Alta Pusteria Int. Choir Festival... uncompetitive." Прошу поправить на: "участник фестиваля любительских хоров в 2007 г.", так будет не только красиво, но и точно.
Мандолизу Райс спрашивают: - Простят ли арабы когда-нибудь такую наглую агрессию против Ирака? Она такая: - На провокационные вопросы о нефтяной промышленности в США я не отвечаю! www.tao.nm.ru
Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др. арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля) понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора - гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя мощь и единство молодого государства...
Короче, когда я был еще молод(около 20 лет) я любил совершать со своими друзьями пешие прогулки по городу Киеву. Причем мы могли ходить по 3-4 часа без остановок. Так вот, в одну из таких прогулок(дело было где-то в начале февраля месяца вышли мы втроем на променад: Я, мой однокласник Митя и еще один наш друг-его Андреем зовут, но в нашем кругу он именуется Эльфом. Так вот-ходили мы по городу гуляли, веселились(денег нет, поэтому наслаждаемся эстетической красотой города среди зимы). И во время прогулки спустились мы в подземный переход, возле метро "Университет". Там я увидел лоток с цитрусовыми. И тут в мою голову пришел интересный, как мне показалось, вопрос, который я тут же и озвучил своему другу Мите:"Какой корень в слове мандарин??" По его ехидной улыбке я понял, что он стал всячески склонять это слово и в его голову полезли всякие пошлые мыслишки. Тут третий наш попутчик, не расслышав моего вопроса, адресованного Мите спросил, что я сказал. Митя не долго думая переадресовал мой вопрос дальше. Поскольку мы шли в подземном переходе, где было слышно плохо, я смог только понять, что Андрей что-то ответил, и Митя сложился тут же пополам.. Я стал дергать последнего сгорая от любопытства, что же ему выдал этот умник, на что мне Митя ответил его же словами:"Тю, шо тут сложного-корень-ЕНЬ!" Услышав это, я чуть не упал на землю от хохота, на нас 2-оих все в переходе стали смотреть какна идиотов... Мы, когда немного отошли, решили спросить у гения, почему-ЕНЬ??? Ведь в слове мандарин есть только одна общая буква"Н" и все??? На что мы получили вполне логичный ответ умника:"Тю, так я думал, что надо корень в слове "корень". Я застонал, больше смеяться я уже не мог.
IT-проект. Сидим, делаем очередной метод у очередного класса, чтобы очередная страничка заработала.
А там на ней должно дерево строиться и решили рекурсию применить — это когда метод сам себя вызывает. Аналогия из жизни - когда голова болит от того, что болит голова.
Так вот - сделали мы "Копировать-Вставить", а проверить то забыли и запустили. Что-то смотрим - думаееетт... Думает... Думает... А че думает - не ясно. Посмотрели на логи сервера - а там рекурсия идет и не прерывается.
Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую песню, а не как они это обычно делают.
Первая смс. Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".
Вторая смс. Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню Лолиты "Пошлю его на".
А это я слышал лично сам, не баян. Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара "Снежная королева". Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее". Да здравствуют Оля и Маша!
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату сына с шапкой в руках и спрашивает его: - Сынок, ты еще поносишь? - Да, нет, мам, уже слегка закрепило.
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это.
