Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказывала вышла она замуж за военного. вскоре их направили в воинскую часть. дали квартирку. ну начали они обживаться. А мама ее. теща. сильно скучала по дочке. собрала чемоданчик. гостинцев припасла и рванула к дочке в часть. Конечно. та обрадовалась. давай жарить=парить. то то Вася обрадуется. вернувшись домой: =) А теща время даром не теряла. дай ка думает. помогу дочке. нацепила ее халат. набрала воды в ведро и давай полы мыть. Идет Вася домой в отличном настроении. выходные впереди. а что еще нужно молодому вскоре после свадьбы?! дома жена молодая теплая... Входит в прихожую тихо. чтоб любимую порадовать ранним возвращением со службы. а она вот -прямо перед ним. да в какой виде! Попа кверху. ножки видно. полы моет. а уж вертит то как при этом! Ну он и лапанул ее за белы телеса да груди теплые обхватил! Не успел понять почему ощущения иные. как оборачивается она... А ЭТО ТЕЩА! Не знаю что творилось в его голове. но всю неделю. пока теща гостила. ночевал он в казарме. Уж теща уговаривала. жена объясняла. что всякий может попасть впросак. ан нет. стыдно Васе было.
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
Во времена Советского Союза, годах так в 60-70х, временами был дефицит продуктов. Также были те кто побогаче и те кто победнее.
Также если кто помнит был такой продукт мясной промышленности - зельц. Самый дешевый из мясных, и надо сказать довольно вкусный. Кто-то его назвал - самая студенческая еда.
Теперь расскажу про семью. Данная семья была одной из самых богатых в этом не самом большом, но и не самом маленьком городе. Из продуктов у них было все. Не было такой еды, которой они не смогли бы достать. Но к их чести следует отметить, что своих детей они воспитывали как положено. Дети ходили в обычную школу и учились, надо сказать, хорошо. И, кстати, эти дети очень любили зельц. И каждый день, когда папа, основной кормилец, приходил с работы они спрашивали его - "Папа, ты зарплату получил?"
Родители, дабы привить хороший вкус своим детям, покупали зельц только в день зарплаты. Причем колбаса в их холодильнике была всегда. А зельц только раз в месяц. Дети не знали, что зельц стоит намного дешевле колбасы, и считали его деликатесом.
P.S. Кстати, я сам обожаю кильку в томатном соусе. Еще со времен СССР.
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10 занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено купить справки. Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше. Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать. Вслух я зачитываю примерно следующее. "Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался. С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой отдала. Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы в морге!
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто познавательная.
Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже). Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то министров. Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.
По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и наконец опять в аэропорт. Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше, где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну, показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты, по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по тесным улочкам между руин. Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы, если грохнули.
Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России, а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое по+уистическое отношение к безопасности первого лица????
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и производство взрывчатых веществ. Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за раз. 1000 раз! Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война, хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух. И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для изготовления пороха он не подходит. Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек. Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот "макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране, он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.
Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO. А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ. Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело) и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК у него ошибка!" Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца. Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и тут же начинает переводить это окуевающему японцу...
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Про политику: Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники. Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после. Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что: Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что делает уколы). Шок. Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.
Магазинчик сувениров при мюнхенском зоопарке. Среди всяких безделушек на тему природы, матери нашей, бросается в глаза кукла хиппи, сидящего на лавочке в окружении всякой живности. Выглядит очень здорово, но это не музей восковых фигур, поэтому посетители думают, что это тоже продается, пытаются потрогать и так далее. На кукле две таблички. На английском: "Пожалуйста, не трогайте декорации", и на немецком: "ПАЛЬЦЫ ПРОЧЬ!"
Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и рассказала про случай. который произошел лет 10 назад. пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли ТАМ (смущенно указал он глазами вниз). - Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы лучше осмотреть. Он влазит туда. Ну что вы смеетесь? История совсем не про это! Далее его глазами... Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете. входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем обсуждают они необходимость проведения операции. - Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не оперировать. то... Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще хуже при виде подготовки к операции. Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему прямо здесь. какой наркоз дадут. - Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы. И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано. Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому страшному. Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало. А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".
Преамбула: > > > Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть? > > > Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть > > > но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит.... > > > вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли (взято с http://bash.org.ru)
Амбула: Задаю эту задачку жене и получаю ответ - Глупости какие. Почему третья, как дура, за второй повторяет?
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.
Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на мобильный телефон - типа, доказательство! Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные - сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось. Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не сохраненная...
Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне доводилось участвовать. Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода. Ах, да и соль конечно же. Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили". В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только вермишель. Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов. Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное. Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно являлся Хозяином ее содержимого? Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою тайну золотого ключика. Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом - А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает? Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая кастрюлька, с таким лакомым содержимым. Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с криком - Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню. Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат, не тетка. Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они.. Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я мог забыть, что это было вчера" Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот. Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге. Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта сковородка. Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение. Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат, только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку... Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет! Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной души повара. Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй. Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства. Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам! Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный первокурсник - Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется! Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи. Жестокий век, жестокие сердца. Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что ничего не обломится и ушел. Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки, теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации. Формула проста и проверена временем. Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! "Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата первокурсницы. Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное повествование. Картина последняя. Апафеоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены, где-то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги, выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте. Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института: - Знаешь, где я вашего молодого историка видел? - Где? - В кожно-венерологическом. Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко заржал: - А ты сам там чего делал? - Кто? Я... Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.
Опричники между собой Устроили потешный бой. Воздев страну на крюк иль крест, Как и чинами утверждалось... Не мало сверхвакантных мест В колхозах брошенных осталось. Чем переграбленное грабить,- Растили бы телятей,*дяди! _____________________________ Д = бл Питер Вольф
Пародия/дружеская/ Люблю ноябрей я хмельные обряды. Ледок.И по грязи с утра,как посуху, Прошлепает осень жопастою бабой И мне до получки займет на литруху. Питер Розенблат *** Ледок.И по грязи с утра,как по суху, Прошлепает осень жопастою бабой И крикнет:"Здорово,писатель-Петруха! Зайдешь? самогона поставлю литруху". Люблю ноябрей я хмельные обряды. П.В.
Россия – страна непуганых идиотов, Россия – страна непризнанных гениев, Россия – здесь пиздят все, здесь пиздят все, здесь пиздят все что плохо лежит!.. ...................... Если что-то лежит хорошо, его нужно переложить плохо, а после – спиздить! Проверено – работает!
- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на несении службы это как-нибудь отразится? - Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет. - А как это? - Ну, во-первых, солдат, за водкой будешь два раза в день бегать.
Новое ругательство для интеллигентов. Теперь дворяне могут пользоваться выражением "он(-а, -о) меня заобоял(-а, -о)" для обозначения навязчивости собеседника.
В пятницу в РФ прибыл последний эшелон с техникой и вооружением российской военной базы, находящейся в грузинском городе Батуми.
Состав перевозил двенадцать автотранспортных средств и материально-техническое имущество, общим весом в пятьдесят пять тонн, сообщает РИА "Новости".
"Прибытием этого эшелона завершился вывод российского вооружения и техники из Грузии", - подчеркнул помощник главкома Сухопутных войск по информационному обеспечению полковник Игорь Конашенков.
Всего в 2007 году с двух российских баз в Грузии было вывезено!!! две тонны!!!! военных грузов, включая около пятисот транспортных средств – более ста пятидесяти единиц бронетехники и около трехсот пятидесяти автомобилей. Четыре эшелона отправились на сто вторую военную базу в армянском городе Гюмри. В середине ноября 2007 года туда же планируется направить еще один состав с российским материально-техническим имуществом с базы в городе Батуми.
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте. _________________ Поскольку английское посольство не указало, что ДНК, отпечатки и глаз должны быть именно Вашими.
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.
Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок.
А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не менее, ни один из заключенных не сбегал. Однажды Ватсон спросил у него: - Холмс, как у вас это получилось? - Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут тещи.
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю: "САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло, отпустило.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, что общего между планом Гитлера и планом Путина? - И там и там главная цель - победа России. - А в чем тогда отличия? - В первом плане цель - победа России нацистами, а во втором - чекистами...
Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни, почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы 20:0.
Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы стало просто противно.
Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием: "Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".
АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивают: - Чем отличаются китайцы от корейцев? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - Ничем, за исключением того, что корейцы едят СОБАК, а китайцы- КОШЕК! www.tao.nm.ru
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской АЭС: - Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов. www.tao.nm.ru
Седня так лажанулся я в локальном чате!!! Там блин все всех знают!!
< Хирург > я завтра пайду < Хирург > по городу < Хирург > милицианерам < Хирург > чупа-чупсы дарить < Хирург > пусть сосут < Хирург > )))) < Balagan > Хирург ~привлекут!! < Yago > хирург где ходить бушь < Yago >? < Yago > я там буду < Clap > Yago на лезвии < Clap > ножа < Yago > ) < Clap > он хочет походить < Clap > а так же < Clap > дня до выяснения < Clap > личности < Clap > )) < Balagan > я бы первй пнул < Хирург > думаете им неприятно буит? < Balagan > Хирург ~"обсоси тему... < Yago > сначала чупа чупс.. а потом уже все остальное.. камера и суток)) < Balagan > каму нада? < Clap > а так моно еще попробываать припаять сопративление при задержании и на все 15 суток < Clap > шлепнуть < Clap > ) < Yago > ага.. так круче < Clap > ) < Clap > а потом ходи доказывай по судам что тебя не задерживали < Clap > ) < Yago > хирург.. ну дак что? < Balagan > всЯ Росссия плачит... < Yago > встретимся завтра? < Хирург > я ить пайду!!! < Хирург > давай < Balagan > эт ты ща гришь... < Хирург > у тебя камера есть < Yago > где? < Clap > ну вот по пути и поймают кстати еще штраф за распитие моно влепить < Clap > ) < Yago > и во скока? < Хирург > вечерком я думаю!!! < Хирург > часов в 8, у юбилейного < Balagan > ну да - на костре номан буит < Yago > мда.. хирург.. я завтра буду злой.. и и довольный одновременно < Yago > так что жди вснго < Clap > )) < Yago > всего < Хирург > Yago а камера есть? < Clap > милиция это закон и беззаконие < Clap > так что < Yago > зачем мен камера < Yago >? < Хирург > я буду дарить < Yago > мне < Хирург > а ты снимать из засады < Balagan > хва... млин... < Yago > я и так запомню < Yago > тебя < Yago > )) < Хирург > а на похроны придешь? < Yago > я тя там и похороню < Balagan > ужос... погнали радуются... брррр... < Yago > ))) < Clap > ) < Balagan > трезвею даж < Clap > даже < Clap > трезвеете < Clap > мм < Хирург > Yago ты милицианер? < Yago > пипец))) < Clap > потом узнаешь кто он < Balagan > Хирург ~"промахнулси < Yago > гыыыы < Clap > не волнуйся в морге переоденут < Balagan > ооо < Yago > клап.. есть оказывается люди кто все таки меня не знает.. это радует))) < Clap > Yago ) < Balagan > я мытрю - те пох... < Yago > абсолютнго < Хирург > чота я лажанулся паходу!!! < Clap > ))) < Yago > хирург всяко))) < Yago > не перживай < Yago > пройдет < Yago > не заметишь)) < Clap > как 15 суток пролетят < Clap > кстати щас < Хирург > ) < Clap > такое еще есть нет < Clap > 15 суток то? < Yago > а куды это деть? < Clap > )) < Clap > понятно < Yago > работать то кому то надо)) < Yago > мусор подметать и т. д
Yago – начальник бригады ДПС, Хирург – я, Clap, Balagan – завсегдатай чата
10 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые. +++++ 1. Сходи в ресторан МАКДОНАЛЬДС- почувствуй себя ПОДКАБЛУЧНИКОМ (или "ма%ндолизом")! 2. Купи стакан чая за 100 рублей- почувствуй себя Ротшильдом (или имбецилом). 3. Поссы на снег- почувствуй себя лазером (или струйным принтером). 4. Сходи в интернет-кафе, почувствуй себя ЛАМЕРОМ (или лохом).
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги
Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!"
Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил, второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил, накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и ушла на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою: Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою ЯЙЦA!!!
