Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном "Гольфе". Останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает движение.
На следующем светофоре афрочикагцы опять ее догоняют, сигналят еще активнее, машут руками как ветряные мельницы и всячески показывают, что хотят что-то сказать. Лина опускает стекло, но в уличном шуме разбирает только "How much?", то есть "Сколько стоит?". Тут она понимает, что ее приняли за проститутку и пытаются снять прямо на проезжей части. Лина в возмущении задраивает все окна и двери и едет дальше, стараясь не обращать внимания на преследователей.
Преследователи, однако, не отстают, сигналят все громче и жестикулируют все отчаяннее. Погоня продолжается некоторое время, Лина уже подумывает, не вызвать ли полицию. Но тут ей звонит муж, то есть мой братец. Лина с места в карьер начинает ему жаловаться: что за дела, черные совсем офигели, невозможно по городу проехать, начинают приставать с неприличными предложениями.
- Знаю, - смеется брат, - они мне только что звонили. - Что??? - Дорогуша, - говорит брат как можно ласковее, - вспомни-ка, что у тебя висит на заднем стекле? Квадратное такое, в рамочке. "Эта машина продается" и мой телефон. Вместе же вешали. - А, елки! Вот оно что. - Да. Главное, он звонит и говорит: "Брателло, одно из двух: или твоя жена круглая дура, или у тебя угнали машину". Ну, я тебя отмазал как мог, сказал, что повесил объявление, а тебя не предупредил. Так что сейчас, пожалуйста, аккуратно остановись и покажи им товар.
Парни купили машину не торгуясь. Видимо, очень рады были, что наконец догнали.
- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, "Татарскими авиалиниями". Билеты были в бизнес-классе. Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый, опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час. Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское. Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и попытался сказать тост: "Ну, выпьем за, блядь, этих...(задумывается) ... ну за этих, блядь! (тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса) за, блядь, этих, за наших избирателей!"
Мне, кстати, дажи приятно было: вот ведь за государственными делами не забывают, блядь, и о нас, маленьких !
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...
История 04. Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р. комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу "Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос - как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98 для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все правильно, как в книжке написано....
История реальная. Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение, передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву. Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с телевизора некоторые муз. хиты того времени. Теперь собственно сама история: В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой поп-музыки. Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли, показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен магнитофон. Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис". Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы /вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/. Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале. После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать целую передачу за одни сутки!
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж, шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется убрать. Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить. Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету, это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно - просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео, порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
РАБота Просто небольшая история. Работаю в фирме по обслуживанию, настройке, установке радиорелейных станций. Работы хватает. Работаю в г. Долгопрудном, приходит заявка из г. Серпухов, что не работает станция. ОК, подрываюсь, еду (Причем своим ходом, т. е. на электричках и т. п.). Ехать 4 часа, приехал: Что случилось? Вот не работает!!! Показывайте, где оборудование. Показывают!!! Включаю вилку в розетку!!! Работает (мать-перемать) Еду обратно в Долгопрудный 4 часа. Отработал называется.
По словам акушеров. Для рожденного ребенка очень важна первая реакция матери, которую он легко узнает по запаху и голосу, которую он слышит еще в утробе. Так что ни при каких обстоятельствах нельзя, увидев ребенка, говорить матери "Ой какой страшненький". Но больше всего рулит, по словам акушеров, первая реакция "Фууу, на мужа похож".
Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре, слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это, глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и говорили они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по немецки). И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого наказывать. Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления история умолчала.
Вспомнил сейчас. Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го. Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила мин 10 не мог поехать от смеха.
Пре... Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.
1 января 20хх года 7 часов утра Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора "маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу: - Алл....ле - Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете? - Мммм.... - А у Вас песок для ксерокса есть?
Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное. Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем". Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой). В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи. Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть на входах-выходах и переходах.
Что то сырая погода, дождь и слякоть навеяли мне соответствующее настроение и я ударился в воспоминания :) Вспомнилась история: Наверняка многие сторожилы своих отделов сталкивались с ситуацией когда в сложившийся традициями и устоями коллектив вливается новый сотрудник, принося с собой что то свежее и новаторское. Так в очередной раз получилось и у нас. Перешел к нам в информатизацию из отдела регистрации Ренат, и вместе с ним к нам в отдел импортировался и местный прикол, местная потеха - добавлять ко всем именам и существительным окончание "ще". Заходит Ира, становится Ирище... "Привет Ирище! махахахаха". Еще вчера Ира принесла бы служебку, а сегодня - Ирище принесла служебище... и понеслось... контролище, Ренатище, ШурИще, начальнище, программистище, НДСнище... маааало, тема зашла на новый виток спирали, стали изощряться над фамилиями - "Петровище... гыгыгы.... Севостьяновище... бугагага....". Закончилось все это так же быстро и внезапно как и началось. Добрались мы до фамилии Чудова Wink после этого я понял что значит "ржали как кони", кто то даже "под столом"... и все ничего бы, да вот с пылу с жару не обратили мы внимание что это самое Чудище все это время сидело у нас в кабинете и сквозь непробиваемую юмором пелену обиды наблюдало за нашими судорожными конвульсиями... После такого казуса шеф ничего не сказал, просто на нас "посмотрел". А на следующий день про "ще" уже никто и не вспоминал.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!
На десятом году жизни в в Канаде. Дочь 17-ти лет встречалась какое-то время с канадцем, который по русски ноль. Месяц спустя после их разрыва узнаю, что вроде появился новый парень, о котором мы с женой имеем самые малые представленя. Едем семьей в машине. Я за рулем, жена сзади нервничает: - Не гони, здесь полицейские часто стоят. Дочь отрешенно смотрит в окно и скучающе добавляет следующую фразу которая снимает все сомнения, что она стала встречаться с тем, кто знает особенности русского национального фольклера: - Да, папа, мусора!
Из новостей. В Ростовской области планируют стабилизировать рост цен на социально значимые продукты (Дон-ТР, www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/wa/Main?textid=26820). Т. е. расти будет стабильно. Ну, по крайней мере, честно. А то стабилизация цен, стабилизация цен...
Случилось в канун нового года. Праздновать я пришел к своим друзьям, молодой паре. Занимаясь предпраздничными приготовлениями, по традициции, поставили "Иронию судьбы". Начало фильма и тут мой друг с удивлением замечает в начале какой-то мультик. Он, оказывается, смотря этот фильм в сотый раз, умудрился не заметить, что фильм начинается мультяшным вступлением об архитекторе, спланировавшим роскошный особняк с колоннами и баллюстрадами, но в минестерстве приказали все убрать, так, что в итоге осталась обычная хрущевская "коробка". И вот-де эти "коробки" заполонили весь мир от пустыни до снегов арктики. В конце показывают такую "коробку" на фоне глобуса, где она раздвигается в виде гармошки. Ну, все помнят. И вот тут мой друг как заржет! Он минуты две не мог слова сказать, так душил его смех, А когда смог, то на полу валялись уже мы. Превозмогая душивший его хохот, он выдохнул, показывая пальцем на гармошку в телевизоре:" Глядите, "С легким паром", новогодний БАЯН!"
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу: - Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер. Доктор: - Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу: - Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
Чем отличается путинская власть от советсткой? - При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает неприличные движения под ковром, ползя к трону!
"... А меня в детстве учили – после туалета всегда руки мыть надо! " "А меня учили не ссать на пальцы! " Так или иначе, каждый представитель мужского пола старается придерживаться одной из вышеупомянутых гигиенических школ...по крайней мере в общественных туалетах (Что мы творим наедине с собой – Бог нам судья). Достаточно просто – или моешь руки, или делаешь вид, что все детство тренировался оставлять пальцы сухими. Или ты ждешь очереди к умывальнику, что бы потом бесполезно перебирать пальцами под электросушилкой, или пробегая на выход засовываешь руку в карман, оставляя пару капель на подкладке брюк. Третьего не дано, по крайней мере – сложно представить. Но случай помог мне убедиться в обратном. Случилось мне опаздывать на утренний самолет, в командировку. Вследствие чего не успел я дома привести себя в порядок. Брился по - сухому в аэро экспрессе Павелецкий – Домодедово, делая вид, что заинтересован подмосковным пейзажем. А зубы чистить пришлось, простите, в туалете посадочной зоны аэропорта. Обычно я не задерживаюсь в подобных местах. Ну, вы понимаете, посторонние мужчины... и все такое... Стараясь не привлекать внимание, но с крайней степенью естественности я стоял и чистил зубы, наблюдая в зеркальное отражение, за мужчинами до, и после отправления естественных надобностей. Кто то тщательно намыливал руки, как хирурги перед операцией, кто –то формально споласкивал и не менее формально сушил сушилкой, оставляя мокрой дверную ручку... Представители враждебного детского учения деловито пробегали мимо умывальников, делая вид что спешат... Диссонансом выбился из привычного посттуалетного ритуала прилично одетый мужчина средних лет. Неспешно проходя на выход от ряда писсуаров, он не задержался у умывальников, не взглянул на себя в зеркало, поправить сбившуюся прядь волос, не схватился за дверную ручку, что бы покинуть туалет побыстрее... Подойдя к электросушилке, сложив указательный и средний пальцы в "V", он несколько секунд, под горячими струями воздуха, показывал "Козу-Дерезу" кафельной плитке. После чего спокойно удалился. Даже и не знаю, что дальше сказать. Логически осмыслить – не удается. Наверное, некоторые вещи – не обязательно знать. Хм.. ммм... а как там у дам? Есть, какие-нибудь пикантные подробности?
История 03. Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами, но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника. Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала! Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не приходили.......
Смотрел как Челси против Шальке воюют за победный гол. У Челси негры в синих майках, у Шальке в маечках "Газпром". Друг с другом славно хлопцы бились, сражались из последних сил... Заснул.- И что тебе приснилось? - Всех Абрамович победил. Питер Вольф
Нет, все-таки блондинки по сравнению с мужиками просто-таки супергении.
Только что - звонит муж ( юрист, шатен, 40 лет ). Муж: - У ТЕБЯ в интернете банк NNNNN есть? Я ( типа решила пошутить, тока забыла, что не с блондинкой имею дело ): - Сейчас поищу, может, где и завалялся... Муж: - В старье можешь не искать, он недавно только открылся...
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
Второй день, как устроился на новой работе. Вбегает девица из бухгалтерии, происходит диалог: - Помогите, я удалила очень нужный файл! - В "корзине" смотрели? - Я там его и хранила, но сейчас его там нет! - (обалдело) Как назывался файл? - Не скажу! - (совершенно обалдело) Почему? - Название матерное!! - Ну и как я должен его искать?! - В головном офисе, у администратора, на почте такой пароль!
Просто потеряв дар речи, начинаю искать в справочнике телефон офиса и замечаю на десктопе файл "П....ц.doc"
после олимпиады 80-го года, в СССР появился анекдот: - олимпиаду видел? как тебе? - ой даже не интересно, говорят все медали получил еврей.. миша по фамилии талисман
Летом возвращались с женой из деревни в Москву по трассе М4. Решили дозаправится на заправке "ЛУКОЙЛ". Стою в очереди к кассе. Заходит мужик и говорит кассиру - "я у вас 30мин. назад заправился. у меня бак 80 литров, в нем было 10. а вы умудрились туда еще 90 залить. Это как?" Кассирша невозмутимо отвечает - "У нас все через компьютер, все точно." Он ей чек показывает и при этом спрашивает - "Давайте эксперимент проведем. В бутылку емкостью 0.5 залейте мне 0.7. :-)". Та ему - "У нас компьютер, ничего не знаю, начальства нет!". Тот плюнул и ушел.
Вывод: Хорошая и честная компания. И с математикой у них все в порядке, и с компьютерами, и с персоналом.
От напряженья поэтессы вянут крылья, Приходит ночь без сна и ускользает день, Хозяйство рушится, и муж ворчит бессильно, И тараканы шастают, и крыша набекрень.
На инфляцию - начхать! (реакция на предвыборные "страсти")
Из политологов составлен хор. В репертуаре - "песенный" набор:
Всю "фанеру" - запретить! Ильича – захоронить! В Сочи – будет сидеть МОК! Путина – на третий срок! Путин с "думцами" сольется - Будет с бедностью бороться! Экономика – растет! Капитал – в Россию прет! Молодым - дать ипотеку! Стариков – на дискотеку! "Инородцев" - с рынков гнать! На инфляцию – начхать! Березовского – к ответу! Олигархов – на диету! Отменить - в Европу визы! Клеить - к донышкам акцизы!.. Нефть на полюсе – качать! Оппозиции – молчать!..
Уж, лучше слушать старую "фанеру", Чем эту - новую и глупую химеру!
Прихожу на работу, открываю mail.ru - вижу флеш-рекламу журналом "Дом 2: спец выпуск о Ксении собчак". с рекламными лозунгами: "Первый журнал о Ксении Собчак! Ксния Собчак победит своих врагов?"... вот тут я чего-то не понял, она что будет бороться с анекдот. ру - раздел анекдот про лошадей? =)
Студенты в коридоре перед деканатом. - Представляешь, вчера один препод в деканате для гуманности предложил зам. деканше подбрасывать монетку при принятии решения об отчислении! - Ну и что? - Эта дура ее подкинула! - ... - Она наверное тренировалась.
Бессмертное Ленина дело живет, И тело Шарона тоже.. Не каждый тут нечто такое найдет, но я попытаюсь все же. Когда мозгов нет,безголовое тело,- У тела большая возникнет проблема. Питер Вольф
- А я всегда утром вместо кофе "Доброе утро Россия" смотрю. Как только увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь. - Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая рыба! Это нечто!
Со слов моей знакомой было года три назад. Шла она домой с института и решила пройти по светлой дороге, а не дворами. Дальше с ее слов. Их было двое. Пацанов лет по 16. Сначала начал отбирать сумку один, но не тут-то было. Видя, что этот не справляется, второй прибежал на подмогу. Завязался бой за сумочку, но у меня еще был пакет с кроссовками. Порвалась лямка. Они бежать - а я... конечно же, за ними. Но, увы. Я на каблуках, дворы, грязь... и за каким-то углом они затерялись. Но. Мама моя тоже не промах оказалась. Меня за шиворот и в милицию. Тормознули бобик. Что ты думаешь? Нашли уродов. В ближайших дворах пытались починить уже опустошенную сумку. Как потом, давая показания, сказал один из воришек - хотел подарить маме. Вот.
У меня случай был. Выдал новому сотруднику новый комп. Через пол часа он приходит ко мне с легка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, мол есть ли диск XP установочный, я думаю, что домой просит, может винда слетела, он же продвинутый пользователь! Я говорю: - Есть, на держи! Но на всякий случай поинтересовался - А зачем (глупый конечно вопрос!) - Надо ось поставить - Где? -На компе! -На каком? А глазки хитрые у него бегают! - На рабочем! - В смысле? Ну а компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс бэкап оси скрытый на случай нестабильности системы, ну и от всяких оч. умелых голов. Вот он по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук, один под файл подкачки, другой скрыл чтоб ни кто не залез в его данные, ну... и еще там много чего умного наделал. (одно спасибо что хоть разгонять не догадался), а в конце он сказал шикарную фразу: - Почему-то ни чего не работает и компьютер вообще не запускается! видимо, что-то с компом! Описать свои чувства я не могу, они ни неописуемы! За пол часа он провернул целый подвиг! (особенно мне не нравится звонить Гейтсу чтоб активировать его осевой продукт). Но так как мама меня учила спокойно разговаривать с людьми, то я спокойным, размерным голосом провел с ним инструктаж, разъяснил политику организации, безопасности, и свою! Потом дружески похлопал по плечу и сказал - ща все исправим! И пол дня я мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"! вот так бывает!
Прочитал историю о том, как жесткий диск пальцем разгоняли. Ха! Пацаны они.
В детстве давил я кнопки на копьютерах ДВК. У них жестких дисков совсем не было, а флопики были глюкавые. И одним из характерных их глюков было неумение разгоняться с места. И маховичков никаких наружу не торчало. Зато щель для дискет была посередине широкая - палец просунуть можно, и закрывалась могучей крышечкой.
Так вот, процесс запуска программ выглядел так: Набиралась команда. Засовывался в щель дисковода палец. Пальцем раскручивался шпиндель дисковода. Потом одной рукой нажималась кнопка "Ввод", чтобы запускался моторчик и оно пыталось прочитать дискету, а другой рукой быстро (чтоб оно не успело разочароваться в отсутствии дискеты) втыкалась дискета и закрывалась крышечка. Если для разгона не хватило оборотов, процесс следовало повторить.
идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает его по спене но ты неси неси!!!
Те же самые дисководы умели издавать замечательные клацающие звуки при подводе головки. И была некая игрушка (Storm?), которая при потере всех жизней изображала на экране (символами) клацающий зубами череп, а в качестве звуковой дорожки делала доступ к дискете.
В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота) обозначает звук "х"...
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
И смех и грех. Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости - "Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали". Да, смех сквозь слезы
Реальный рассказ. Живу в Пиндосии. Хорошая страна, но с симпатичными дамами, откровенная задница. Из колличества гамбургеров и колы все очень и очень объемные. Впрочем как и я наверное. Но вот в одном пабе я встретил ту единственную. И так и эдак к ней, но в ответ лишь нет. Но где то через неделю, в этом же баре - опять она. Забегая вперед (кстати она замужняя) скажу, дело не в том как она дала, а дело в том что первые ее слова при встрече были -извените меня за прошлый раз, вы на меня потратили время но не было секса. Я в шоке. Вот тебе и пиндосы. Пиндосовкое воспитание. Пиндосовские нравы. я ставлю пиндосам пиво, и называю их америкосами!
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму, идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной: - Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает. - Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с пингвинами трахаться.
Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить. Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают. Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор. Хозяин: - Почему забор не покрашен? Рабочий: - Так ваш конь всю краску поел. Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня. Рабочий: - Зачем вы это сделали? Хозяин: - Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!
