Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было летом, когда все в отпусках. Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику, парень только окончил техникум(не помню какая специальность, но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами: "Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...". В-общем взял я его. Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы, говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были, но одна ситуация запомнилась особо: Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?" Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч ведет себя более интеллектуально." Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате беру лист и читаю: "РЕЗЮМЕ такой-то, такой-то... учился там-то... Разбираюсь в компьютерах Windows СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ ..." Финиш
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный – как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе… И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что… - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка… - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на снимке? - Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит… - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает. Оглядел. Стоят пломбы. Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?). Полез в BIOS. "Винт" не видится. Значит - либо хана винту, либо не подключен физически. Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место. Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели. Поставьте себя на место юзера: Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
- Саррочка, таки Путин еврей! - Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет? - Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит... Шкет.
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum". Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение. Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его "полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос: "Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...". Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее. Тихонько подсказывает: "Комбайны". Она: "Во-во, комбайны". Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек так покраснел - просто багровая она стала. В итоге кооператив нам открыть не разрешили. У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Работал я в банке. У нас было 2 отделения. Как-то написал программку для инкассации. Вот сижу в центральном отделении - прибегает управляющий: - А, блин, такой-растакой твоя программа не работает, там инкассаторы стоят с мешками денег, а их принять не могут. В-общем, ты гад и вредитель - быстро в инкассаторскую машину и во второе отделение. Ну, приехал - спрашиваю: - Чего не так? - Все ты, считай, тут уже не работаешь! Вот твоя программа не печатает.
Подхожу к принтеру, а он в розетку даже не воткнут. Воткнул. Да, как им стыдно было – приятно вспомнить :) Программа потом лет 5 работала без изменений, пока новый план счетов не ввели.
Вот Дом, что построил известный канал. Дом полон уюта, размером не мал. Хозяйка при Доме - Оксана Собчак, При модной короне и грустных очах. При ней "Бородулька" спокойно живет, Гуляет уныло, без вкуса жует... Невесела жизнь, коль идет "День Сурка". Скандалы не греют, на сердце тоска. Не радует взор кучерявый Рустам: Сквалыга, засранец и жирный пахан. Он рыло засунет в любую кормушку. Загадил зажратый всю нашу избушку. Ему подтирает портки молдаван, Дебил, гастарбайтер, трусишка и хам. Умеет кусать лишь того, кто слабей, Способен продать за червонец рублей. Пусть знает огромная наша страна Какая в Молдавии есть шаурма. Ему Достоевский и Кафка знаком, И он украшает собою наш Дом. И Миша с Надеждой собой хороши, Мутузят друг друга от полной души. Их бой называется словом "любовь". Засунуть обоим бы в сфинктер морковь. Живет Королева в светелке сырой. Ее надо быстро отправить домой. А с ней горе-репера в драных штанах, Который прижился в уютных стенах. Он знает румынский, иврит и санскрит, Руками махает и громко мычит. И пластырь наклеить ему на язык, Чтоб "Эминем" хоть на мгновенье поник Пожуй мамалыгу, Гарлема плевок. На стройку иди, поработай, сынок. Готов за квартиру он горло порвать, Свою королеву в гаремы продать. Воркует, как птичка девчоночка Пепи, Ведь Пепи всех краше на этой планете. То губки надует, то что-то метнет. Не скучно при Доме милашка живет. Ведь есть у девчонки преглупый баран. Он тоже способен понравиться вам. Играть на гитаре умеет скотина, Ему обороны знакома доктрина. Надежен, как столб и железная миска. Он млеет при фразе: "Ко мне, моя киска!" Про Сэма и Настю немного скажу, На них глупой злости почти не держу. Но Бузову сдали они с потрохами. Пусть борются сами с своими грехами. А вот про Степана готов говорить. О том, что умеет он ныть и скулить. Зажимист, уродлив, и жалкий подлец. Побил он немало девичьих сердец. Ведь дамочки очень хотят на экран. Без Дома дрочил бы уныло Степан. Весь шарм улетел, и осталась лишь гниль. Пора отправлять Казанову в утиль. Живет скромно в Доме и Сема-творец. Он ждет молодуху и с ней холодец. Что баба нальет по стаканам первак, И молвит: Мой барин, хозяин, казак... Тебя полюбила за яркий талант. Желаю тебя, половой мой гигант. И щеки надует красиво Семен. И будет весь мир в него тихо влюблен. Пусть Солнце померкнет, и небо падет, И тучи заплачут, и дождик прольет. Алена с Наташей тихонько взгрустнут И сами из Дома на трассу уйдут. Карине юнец посвятит свой сонет. Луна кинет лучика слабого свет В светлицу, где тихо рыдает Андрей. Ему надо в сад из цветов и камней. Их можно закинуть кому-то в окно. А можно закинуть и просто говно. Ведь Дом превратился в забитый клозет. Любовь умерла, но остался минет. Здесь каждый готов съесть другого за раз. А Гена похож на плохой унитаз. Из рта его сыпятся лишь экскременты. Мы очень хотим лицезреть те моменты, Когда рыцарь даме вручает цветы, Когда люди строят семью и мосты, Где свадьбы гуляют и дети родятся... А Гена желает лишь срать и е...ся!
Прямая линия с Путиным: - Скажите, а может ли простой российский избиратель проголосовавший за "ЕР", расчитывать на какое-то улучшение своей жизни? - Безусловно, я обещаю - каждому проголосовавшему за "ЕР" - бесплатную баночку вазелина!
Напиться что ли? Жизнь страшна без измененья перемены... Но тут капустка подошла с ледком.Опять ночная смена. Твои с грустинкою глаза..Душа?! Пуста,обыкновена,- как черный ствол от калаша, под зИму вспаханное поле. С утра вино пью не спеша из винограда золотое Питер Розенблат
Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо Excel запущена какая-то игруха:
- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).
Мой ребенок, когда ему было лет 5-6, как и все дети, активно учил стихи. Однако, он вносил, так сказать, свежий ветер в затхлую атмосферу зверюшек-цветочков. Когда он выучил отрывок из бессмертного: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ходит гле попало, он интерпретировал его следующим образом: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ЛЮБИТ где попало. В чем-то он прав.
Ни кто меня не любит, Ни кото меня не ждет. Пойду я на болото, Наемся червячков. Они та кие разные: Зеленые и красные. Прилягу и умру. А знаешь почему?
Админю я в одной конторке уже несколько лет... Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай. Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем крайняя степень "возбуждения"... И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить начинает.... Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место... Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!! Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то рендерит...
Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает: - Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?
CD-Rom «Вампир» Случилось это еще в мои школьные годы, компьютер у меня был уже около двух лет, и я старался все чинить своими руками, что то получалось, что то нет. Чем то сложным я заниматься не пытался, но однажды у меня просто перестал работать CD-rom фирмы Sony, просто перестал и все ) Так как объективных причин я не видел, и проверил уже все контакты на вариант отошли, сгорел шлейф и т. д.. То мною было принято смелое решение вскрыть его, что бы проверит не сгорело ли там что то внутри. (фирма где мои предки покупали системник (я был слишком мал для таких решений) накрылась медным тазом вместе со всей гарантией, да первый апгрейд был уже на моих руках) После небольшой войны с шурупчиками я смог аккуратно вскрыть корпус, приступил к изучению текстолита на вариант перегоревших элементов. Ничего не обнаружив, я собрал его обратно и опробовал, как и ожидалось ноль эмоций с его стороны. Но я не отчаивался и разобрал его вновь, и во время осмотра порезался край внутреннего каркаса сидюка, залив часть текстолита кровью, т. к. сильно порезался ) В результате я подумал попробую включить его еще раз, если он не заработает выкину его к чертям. И на удивление ОН заработал. Вроде простая причина моя кровь наверняка замкнула что перегоревшее внутри него, почему же он вампир – А ответ в следующем. Этот Cd-rom пробыл у меня еще чуть больше года, и за это время он еще дважды пестовал работать без причины, и когда я его раскручивал, я каждый раз обрезался об край, и после этого он вновь приступал к своим обязанностям. Вот такой вот был у меня мистический вампир, сейчас я жалею что в свое время продал его когда менял компьютер. Видимо он и сейчас пьет чью ту кровь, если конечно не вкусил Осинового кола.
Мой друг работает журналистом, тем самым зарабатывает себе на хлеб насущный. Как-то раз его попросили написать статью про НЛО и неземных пришельцев. Очень долго он сидел в библиотеках, перебрал кучу книг и журналов. Все, статья готова, только осталось занести в компьютер и распечатать. Но видимо усталость дала о себе знать, и он уснул прямо на столе, около компьютера. И снится ему сон: прилетела к нему в комнату Тарелка с пришельцами. Выглядят ужасно, и требуют отдать им весь собранный на них компромат и материал. О, боже.... они уже перекладывают к себе на тарелку его монитор, процессор, диски. Что же делать, их надо остановить? Крича, что не отдаст, он вскочил и побежал на кухню и стал собирать чеснок, давать его ногами. Где-то он прочитал, что чеснок удаляет всю нечистую силу, так он решил прогнать пришельцев. Проснулся он весь в поту, компьютер на месте, пришельцев нет и полна комната чеснока.......
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как все там У НИХ устроенно". Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить, показать, что не все еще потерянно, спрашиваю: - "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?" - "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."
Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)
Отправили нас на летнюю практику. В детский-оздоровительный лагерь. Было это на 3 курсе Забайкальского педагогического университета. Встречаемся осенью. Делимся впечатлениями. Выясняется, что ни у кого не было доступа к компьютеру. Тосковали безмерно. Итак, симптомы: Я, например, "Косынку" иногда раскладывал. Обычными картами. Друг нарисовал на доске клавиатуру и учился печатать вслепую. А еще один товарищ гордо заявил: - А мы в Кваку гоняли! В лесу!
Их там много таких маньяков было. И захват флага проводили. Честно стрейфились меж деревьев. Этакие псевдо-виртуальные спектакли...
Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь! ... Я сейчас буду..." Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная...
Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал вопросы клиентов.... Сорри, если не смешно...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III? У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть аппаратные винмодемы? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу аплодисментами. Предлагаю распространить эту традицию на депутатов Госдумы и "больших" чиновников. При этом особо отличившихся – провожать аплодисментами бурными, долго не смолкающими.
Теперь каждый телефонный оператор обеспечивает прямую связь с Ктулху "Набери 8-**Й-АКТ-УЛ-ХУ и задай свой вопрос" Я дозвонился и он ответил мне: –Алло? Испугавшись что он зохавает мой моск, я бросил трубку К сожалению Креведко не обзавелся еще телефоном (8-ЙАК-РЕВ-ЕД-КО)
PS Теперь разложи телефоны своих друзей и родственников и узнай кто они на самом деле PPS Теперь Ктулху зохавает еще и ваше время
Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не усомнится. Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.
Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни фига. Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж потоптал... А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все равно нам ущерб не возместили.
Купил ящик водки - закончился. Купил еще ящик водки - закончился. Завел новый роман - закончился. Купил еще ящик водки - закончился. А зубная паста, ссука, все не заканчивается!
