Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую "стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит злодеев направо и налево?
Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче игрушки в природе не было.
И вот в нее-то мы с братом и играли.
Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный боекомплект.
Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?
- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!
Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта. Доказательством того стал случай перед самой Одессой. Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то встречу и время у нее было вобрез. Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее. - Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов. Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была - Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить интригу.) - Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то 10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! - завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за справедливостью. Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала следуещее: - Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-.... Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну а мы сясно с кого...
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать взять его с собой. Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в багажник, что конечно запрещено правилами. Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что уже приехали и про него забыли. В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер, что второй участник диалога - гаишник. Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.
Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.
После окончания института мы с женой были распределены в разные, но одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" - обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы "ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома. Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя, обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).
А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище, известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что в этом месте "ящиков" много – целый "куст". Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо". Наконец то, в дверях показалась жена. Ну, что взяли? - спрашиваю. Нет, - отвечает. И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу, здороваюсь, говорю: – Я к Вам на работу по распределению. - Давайте направление. - Вот, пожалуйста. - Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем оформлять. Заполняйте анкету". Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов". Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать. Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в этом случае – "домохозяйкой".
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены "IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт, причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается, включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли специальную заводную ручку, как в автомобиле…
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете, что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он. Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать выходные. Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф: - Пьяный уже? - Нет! - Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них полугодовой отчет... Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь еду на работу. Приезжаю. Захожу в бухгалтерию. - В чем ваша проблема? - Вот - говорит главбух и тыкает в монитор. Смотрю, на экране командная строка и надпись: This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
Дело было в середине лета. Поехали мы с друзьями за город на шашлыки, за рулем был я на своем IV Гольфе, по дороге купил топорик – порубить там дровишек ночью на костер. Съездили отлично. Возвращались домой в понедельник – день рабочей друзей завез в Люблино, и каким то образом при разборе багажника топорик оказался в ногах переднего пассажира, и еще одна деталь т. к. было жарко я был в плавках, а после речки у меня были взъерошены волосы. Дальше картина июль +35 по Цельсию, 10 утра понедельник, пробка перед туннелем из Люблино в Печатники, в нем реверсное движение т. к. одновременно может проехать только одна машина и до туннеля где то 500 м тоже движение в обе стороны но по одной полосе с каждой стороны, я отстоял по всем правилам в пробке и тут уже почти на самом въезде туннель сзади меня едет и гудит лупоглазый мерин и хочет влезть спереди, я понятно дело его не пустил мы перекинулись ругательствами и он устроился за мной. После туннеля Меренок подрезал мой гольфик и оттуда вылез крепкий мужик с битой и направился ко мне... ну я тоже, человек не маленький – 185 см, 90 кг в плавках, босиком сверху мятая рубашка с взъерошенными волосками и топориком в руках вышел к нему навстречу. Надо было видеть его глаза, он прокричал ты дурак!!! Прыгнул в машину и унесся. Думал еще погонятся за ним, да пока то се... он уже пропал...
Нет, мужики, все-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это все правда! Слушайте, чего у нас было...
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся... :)))
Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул, кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели сервер. - Какой сервер? - У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он? - Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать. Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не работает... 2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой, и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили, все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же: - Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят! - А чего ж вы его не ввели? - Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!! 3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь решетку виднеется связка ключиков.
Анекдот: 2050-й год, Берлин, по улице Фридрихштрассе идут два немецких полицейских: Иванов и Петров. Они увидели лежащую на газоне пьяного, нагнулись, взяли из бумажника аусвайс. Мюллер, прочел Иванов. Kакая смешная фамилия, добавил Петров Теперь вчерашняя история: В наш город в Германии приехали школьники из России, по обмену. В 10-й класс моей дочки пришли 2-ое мальчиков. Их познакомили со всеми и вперед в занятия, 1-й совместный урок был испанским. Не думаю, что в русских школах учат испанский. Поэтому мальчикам было явно скучно. Они сидели перед моей дочкой, а она сидит вместе с девочкой из Украины. Вдруг поворачивается один из мальчиков к другому и произносить: Бля, что она там пиздит? На что получает ответа из задней парты: Она говорит о природе Испании. Это была девочка из Украины, на что моя дочка добавляет: вообще-то у нас матерится не принято. Дочка говорит, пол класса лежал от смеха, а мальчики были красными как бурак. Бедные приехали учит немецкий, но не знали, что 2/3-и класса "русcкиe".
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки. Год уже 2005;0) Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или 600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант. Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания, берется мамка и..... оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!! С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка сервера.
ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает
О компах и женской логике. Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не "облучал". Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько угодно, он же не так сильно облучает, как комп. Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об этом знает, но компа все равно боится гораздо больше. Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у него был композитный выход), тогда можно? Сказала, нет, все равно боится. А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода, чтобы излучение успевало рассасываться. Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну очень сильно влияет на интенсивность излучения!
Работаю сисадмином. Одна из девушек-телемаркетологов решила похвастаться своим прогрессом в области информационных технологий. Зайдя в кабинет и демонстрируя всем тонкую книжицу, сообщила: - Купила вот энциклопедию(!) по Виндовс. В магазине сказали, что это из лучшей серии - специально для продвинутых пользователей!
Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе. Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан через Китай. Вообщем звонит он и спрашивает: - Mike, where is to pick*? Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов я за ним не наблюдал. Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по американски. Отправившись спрашиваю: - Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... ** Кен: - No. Where is to pick? Я: - What do you mean by to pick? *** Кен: - Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.
Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты железнодорожного тупика на станции в Алмате. :)))) Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))
________________________________________ * To pick - подобрать, забрать. ** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать? *** Что ты имеешь в виду "забрать"?
Стране нужна такая власть, с крторой человеку лучше. С которой,даже матерясь, работой рад себя замучить,- а не бежать в места иные... Но почему всегда не в масть Рок мечет карты для России!? Питер Вольф
Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных самостоятельно... Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все липовые коэффициенты выдавала с большой точностью. Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум оставалась одна копейка. И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто вычисляет "исходные" коэффициенты. И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Смотрел вчера рекламу средства против ожирения. Вроде РЕЛАКС (RELAX) называется, точно не помню.
Итак сама реклама: Теперь вы можете есть даже жирную пищу и не боятся за свою фигуру. Только добавьте в еду наше новое супер-средство. Оно поглощает жир, содержащийся в пище. (Берет наливает свое средсво в емкость с плавающим жиром) Смотрите, при соприкосновении с жиром средсво образует комочки, которые потом просто выводятся из организма. И посмотрите (Зачерпывает эти комочки ложкой, опускает в стакан с водой), собранный нашим средством жир НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ!!!!!!
Я был в отпаде. Надо думать до изобретения их средства все жиры просто бешено растворялиь в этой самой воде.
Было в прошлое воскресенье. В сельский магазин с утра входит местный житель, с большого бодуна. Спрашивает: "Чекушка есть?" "Да, отвечают, есть, Хортица". "Да пошли вы со своей Хортицей! В прошлый раз взял, на крыльцо вышел, пробку открутил, ко рту, сейчас, думаю, а она, сволочь, медленно так цедит!" (Кто не знает, Хортица выпускается с дозатором)
Если глупые сыновья говорят родителям: "Не учите меня жить, лучше помогите мне материально", то умные соглашаются: "Учите-учите, только в армию не отправляйте!".
Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка, разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК. О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву – при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!
Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных. Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи.
Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудреме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.
Легли мы с моей любимой спать после тяжелого трудового дня. Немного побезобразничали и уже начали засыпать как она говорит: - А поцелуй мне спинку (очень чувствительное место у нее :) Я: - (чмок) - Неееееет. Много раз!!! - Много, это два? - Неееет. Много-много!!! - Много-много, это три. - Ну нееет. Много-много-много-много-много..... много раз!!! (24 в сумме :) - Аааа. Ну 24 раза. Хорошо. Начинаю целовать плечи и между лопатками а она считает тихо, шепотом: - раз... два... три... четыре... четыре... четыре... четыре...
Жизнь как-то испортилась. Простыла, кашляю, плюс еще месячные на работе начались. Вечером муж, который еще не в курсе, бодро интересуется - Ну как у нас сегодня насчет секса? Ха-ха, сюрприииз будет. Никак-, говорю,- у меня месячные. Явно разочарован. Блин, говорит. Пауза. Переваривает. И через минуту с воодушевлением: - ну ты вообще как-то лечишься?!!
Ээээ... Лечишься??? От ЭТОГО? Уже есть лечение??? Мозг усиленно сканирует варианты ответа... в итоге зависаю в полной беспомощности...
- ну ты же кашляешь сильно. Сиропы попей, что ли... Да уж, действительно пойду выпью, пожалуй.
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил, приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя на диване слышу следующий телефонный монолог
- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что? Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК какой-то!!!
Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские буквы.
Продолжаем разговор об армии... начнем с нуля... призвали меня в Армию... приволокли на сборный пункт... отправили на пересылку номер 116, насколько я помню, вроде город Пушкин.... там прожил 3 суток... условия врагу не пожелаешь... в итоге продали в часть.... под конвоем приволокли на московский вокзал... погрузили в вагон... знаете что такое плацкарт? наверно знаете что там в купе 3 полки... а мы там ехали... в итоге считаем боковые места - - - 9 человек. круто.... какая то станция... бабульки снаружи... мальчики кушать хотят... пайка только чтоб не сдохнуть... армия блин... в итоге... "ребята, вы откуда? Питер! картошка, котлеты, кушайте...!" соседний вагон... "Москва? нах дармоеды!!!!! чтоб вы сдохли!!!" нас накормили бесплатно, а от Москвичей просто ушли. Люди просто ненавидят Москву...... я небуду ничего говорить, походу ясно все.... можно много говорить....... только смысл? все и так все знают....
Новый обрез Invisible Ultra Thin повторяет форму вашего тела и обеспечивает надежную защиту. Ведь чем лучше ствол прилегает к телу, тем надежнее защита. Только обрез Invisible с новой технологией SecureGun имеет уникальную форму, идеально повторяющую очертания вашего тела при движении. Он незаметен под одеждой, всегда остается на месте и обеспечивает абсолютную защиту даже в темное время суток.
"Когда с подругой тошно в койке, Горбач виновен с перестройкой". Ломал,словно упившись браги. а вслед за ним пришли вор яги. Бандитствущий капитализм,- Похуже,чем каннибализм. У них,кого ты не спросы, даже на брюликах трусы. В ошфорах раз в году меняют... Как там коррупцией воняет. Сумеешь обойти - не тронь, Она прилипчивая,вонь. Питер Вольф
Стоял на дворе 90-й год... и Валера пришел к Моне и сказал "Моня! Я не понял, кто из нас еврей! Ты что, сдурел закупать все это новое? Ты посмотри на список, который ты мне дал. Это же бред сумасшедшего! Нет, вот скажи мне честно, что ты такое курил, когда это писал? Какой 486-й? Какой DX-два? Чем им 386-й плох?! Они же дальше передней панели все равно никуда не полезут. А на передней панели мы им замкнем контакты и вместо 24 MHz они будут видеть 66! (Кстати, надо не забыть снять флоппи. Флоппи в спецификации есть? Нет? Отлично, флоппи продадим отдельно. Кстати, а со-процессор? Тоже нет? Прекрасно! Толкнем в розницу... ) Теперь дальше... Что это? Моня! 200-мегабайтный винч с акселератором? Ты заболел? Ты знаешь, сколько это стоит? Мы поставим им тот стодвадцатник со швейной фабрики и навесим компрессию в софте. Они будут счастливы, поверь мне!... А это? Монитор фирмы Супер-ВэГэА! С кэшем? Ага... Спихнем им мою "Егу" и все... У наших программеров все равно ни одна программа больше 256 цветов не рисует... Моня! Я просто умираю! Где ты видел принтер, русифицированный в харде? В каком харде? Дадим админу двадцатник за его чудо-драйвер в график-моде и сдадим Эпсон за всю грязь!.. А через месяц я сидел в приемной у главного инженера авто-тракторного и отвечал на вопросы, почему каждое обращение к нашей базе данных занимает пять секунд? И почему вместо двадцати обещанных накладных наша программа печатает только три в минуту?... Я был вне себя! "Как??? Как?! Как можно было поставить такую рухлядь?" - я выскочил на улицу. Возмущению моему не было предела, - "Как людям в глаза можно смотреть после этого? Это ж специально искать надо было! По всему Питеру бегать и по частям собирать этот хлам!"... - И я звонил Валере. И Валера сказал: "Кому неудобно? Тебе неудобно? Ах, Главному Инженеру неудобно? Перед кем неудобно? Перед «областью» ему неудобно? А бабки ему в конвертике брать было удобно? Да пусть он вообще теперь сидит на жопе ровно! Ему с его безнала такой откат сделали, что мама не горюй! Скажи Моне, чтоб он звонил и напомнил..." И я звонил Моне и орал: "Какого хрена?! Моня! Как можно было поставить такую рухлядь? Как людям в глаза смотреть?! И вообще! Вы там дружно поделили такие деньги, а я здесь сиди с этим говном и объясняй, почему оно такое говно?" И тогда Моня ответил: "Послушай, молодой чемодан! Мы с тобой не первый день замужем и не первый год работаем вместе. Скажи мне, пожалуйста, как другу и наставнику, только честно, словно в последний раз - Тебя что больше всего возмущает? Факт поставки говна на авто-тракторное, или то, что с тобой башлями не поделились?"...
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
Только что: 10:19 Ту-134 аварийно сел в Краснодаре В аэропорту Шереметьево совершил аварийную посадку самолет Ту-134, летевший в Краснодар. Пострадавших нет.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
Неудачница Девчонка по городу шагает И встретить принца мечтать продолжает... А все проходят мимо, смеются: Разве может страшила кому-то приглянуться?!
И смотрит она вниз, косолапит ноги, Сутулится от страха и очень сильной боли, И кажется что нет, больше силы воли, Упала на колени и вспомнила о Боге.
И побежала в церковь, молиться, Успела по дороге простудиться, На скользкой лестнице чихнула, упала И так случайно в больницу попала...
Проснулась от сырости в палате, Большая лужа на ее кровати... С пробитой крыши капала вода, Но это лишь потом поняла она...
Хотела встать, но что-то помешало И как-то ей немного хуже стало, Когда она увидела себя Ведь в гипсе все: рука, нога...
Но эта девочка так просто не сдается! Она в три зуба по-прежнему смеется! И нет счастливей на свете девчонки, Когда медбрат меняет пеленки!
На кошкарне толстый кошек Продает шампунь от блошек. Всем котам он продает - Десять долларов дерет. Если блохи одолеют, Каждый денежки отдаст. Вот наш кошек и жиреет - Фармацевт-энтузиаст!
Сисадмин установил Windows в стиральную машину. Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана. Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода. Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить». Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? »
Продолжение... Был Майор К... у него был сын. Он отучился.... Папа ушел на пенсию, он остался без папы, гонор остался и начал чморить всех, кто ниже его по званию... однажды он пришел в роту, где числился зам ком роты... и домотался до парня толстого на вид и неуклюжего... попытался развести типа дедовщину... он Лейтенант, а парень просто рядовой первого года службы..... долго терпел издевательства мальчишка... но лопнуло терпение... Ковшов просто получили ПИЗДЫ от КМС по боксу.... я как Старшина роты поздно узнал о достижениях парня, но ни капли не жалею. Из него получился классный сержант, справедливый. Армия для пацанов это наказание, но иногда попадаются люди, за что уважал и буду уважать... не зря в армии офицеров называют шакалами, ох не зря..... я пока служил, проникся уважением только к нескольким Человекам, могу назвать фамилии, Глубокий ВАМ поклон Майор Давыденко Майор Сулин Майор Тихомиров Майор Ковшов Майор Котов Капитан Веренич, ты дал мне путевку в жизнь, хотя я тебя знал всего 2 месяца рядовым Прапорщик Стадник Прапощик Дорогов Прапощик Куклин может кого забыл, но эти года проведенные в армии я не забуду никогда. Глубокий Вам поклон Господа Офицеры и Прапорщики
а еще я никогда не забуду ЧЕЛОВЕКА по ИМЕНИ ВАДИМ, который вытащил меня с ТОГО света... когда я помирал от воспаления легких... он сказал, что служит в Северо-Морском флоте... больше я про него нечего не знаю...... если ты это прочитал, отзовись!
коротко. у нас в фирме имется одна дама, рабтает не долго, отличается своей старательностью. с техникой не точто на Вы, а на ваше превосхдитедбство.
готовит документы для другой организации, в трех экземлярах каждый докумнт подписывает у руководителя: 1. отправить экз почтой. 2. оставить у себя 3. Внимание! отправить факсом (почемуто верит что факсом документ отправляет напрямую адресату и дальнейшей эксплуатации док не подлежит)
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает, узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался... а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково... начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще ствол в зубы сунул.. Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит.... короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо набивает и разводит свиней, это наша армия.... могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали
Уборщице нужно было выяснить кое-что на складе. Она звонит туда. И попадает случайно на сисадмина предприятия. Он снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла... Я... правильно? - По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти сисадмина уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не принимается – не отправляется - прикрепленные файлы и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло... Сисадмин не понимает, в чем проблема и бормочет: "Счас, счас, минуточку!" и подключает дополнительные резервы. - Простите. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше всегда жидкое присылали. Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Возможно, удобнее! - говорит садмин и понимает, что она что-то напутала. Похоже, речь идет о моющем средстве. Сисадмин говорит. - Вообще-то, "мыло" - это к администратору: - Ой! А мне офис-менеджер сказала, что по поводу мыла только с вами. - Ладно. Раз такое дело: Сейчас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила уборщица - Я в офисе работаю... - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, сотрудники? ... И тут сисадмина начало клинить. Вместо моющего средства он представил сотрудника, который рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Сисадмин подумал и любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. - Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался сисадмин и приготовился к приему почты, когда уборщица добавила: - Курьером... Или водителем... А вы мне жидкое отправьте назад. Вот тут садмин и завис капитально. Он забормотал: - Не надо! Курьером! Конечно, все быстренько выяснилось. Вы думаете, сисадмин смеялся? А вот и нет. Он пошел к своему Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло сисадмину в глаза и Просьбу удовлетворило.
Примечание. История исключена из конкурса Intel за плагиат - см.
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис) и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик. Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword. А потом исчез. Сам собой. Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием (иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?" -"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у включенного компа?" -"А что, нельзя?"... Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не поверил. Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен с ними...
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Сидят Маня с Ваней на лавочке, семечки щелкают. Маня и спрашивает: - Вань, а вот я слыхала, с Лондону какой-то Буковский приехал, презедентом России быть хочет. Как думаешь, изберут его? - Ну, Мань, ты как дура! Конешно изберут! Он же с Лондона, а у нас любое дите знает - импортное завсегда лучше нашего будет! - Вань, а че же он тогда у себя в Лондоне не изберется? - Манька, ты подумай, как его там избирать-то будут, ежели они, местные-то, его как облупленного знают!
Люди! Задумайтесь! Если в promte ввести слово "гей" по-английски (gay), переведется на русский оно как "веселый". То есть "гей-клуб" (gay-club) - "клуб веселых". Сама собой напрашивается ассоциация с "Клубом веселых и находчивых"...
Кто виноват, что в Бобруйске не благоустроена территория и что город якобы превратился в "хлев для свиней". Лукашенко: евреи. Евреи: батька. Вывод: надо срочно ввести миротворческие силы НАТО в Бобруйск и Белоруссию.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
