Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это классе в четвертном, а может в третьем я уже и не помню. На последнем, перед долгожданными весенними каникулами уроке нам выдали дневники и отправили восвояси. Случай вполне ординарный, за исключением того, что в каждый дневник был вложен абонемент в кино на 10 дней. Это была мечта любого советского школьника, целых десять дней по утрам, вместо нудных уроков ты вполне легально идешь в кинотеатр и не на какой-нибудь там дедсадовский отстой типа Морозко, а на настоящий нерусский блокбастер. Первым фильмом программы был ХонГильДон. Мы с Эдиком справедливо рассудили, что фильм с таким говеным названием наверное посвящен мужеству неизвестного въетнамского пионера, поэтому долго спорили стоит ли вообще идти на эту муть или нет. Победило любопытство. Из кинотеатра Эдик вышел другим человеком, точнее даже не человеком а нинзей. Сага об азиатском бэтмене прочно засела в детскую голову и не желала оттуда выковыриваться даже с помощью других не менее достойных персонажей. Все началось с того, что Эдик заявил, что он больше ни хрена не Эдик, а ХонГильДон и намерян отзываться только на это нерусское имя. Если ХонГильДона, ради друга я еще как то мог стерпеть, сокращая его до Хондона (ни о каких таких кондомах мы тогда понятия не имели) или просто Хона, то от нового эдиковского прикида я мягко говоря охренел. Эдик, как любой пацан 80-х был сторонником скорее внешней атрибутики, чем внутреннего содержания, поэтому реинкарнировавшись в Хондона он отправился не в спортивную секцию, как Вы могли подумать и даже не в библиотеку, а прямиком в семейный шкаф. В качестве кимоно был выбран школьный спортивный костюм, сделанный по приказам и ГОСТам из стопроцентной синтетики. Черные спортивки были одобрены сразу сразу, а над верхом надо было поработать, черная на спине водолазка имела белый клин на груди, который с потрохами выдавал нинзю недругам, а размещенный на нем оранжевый кружек с бегущим олигофреном еще и помогал прицеливаться. Проблему решил отцовский гудрон, который и скрывал белый клин и выполнял, по мнению Эдика роль бронежилета. На маску Эдик заимствовал подол маминого платья, она было черное в основном, но в белую ромашку, хотя Эдика такие мелочи видимо не смущали. Под покровом вечерних сумерек он заявился ко мне в этом костюме грача пацифиста. Водолазка стояла колом от густо намазанного гудрона, подвязанные веревкой черные резиновые сапоги (сыро же) сопели на каждом шагу, а на черной маске блестели довольные глаза и веселенькая ромашка. Отец затрясся и сбежал после слов "Пап познакомься это Хондон", мама только всплеснула руками. Эдик в общем неверно оценил эффект от своего образа и мы пошли гулять. Смысл гуляния сводился к тому, что Эдик проверял эффективность своей маскировки, а я наблюдал картину со стороны. Из девяти прохожих засевшего в кустах около дорожки Эдика заметили только двое, сопливая девчонка ткнула в него пальцем и пропищала "мам смотри какой смешной мальчик", да сосед пнул его под сраку приняв за пакет с мусором, в общем не плохой результат, но оскорбленный после подсрачника Эдик заявил, что больше без оружия на задание ни ногой. Оружие он решил изготовить на уроке труда, из подсобных материалов и не какое- нибудь а настоящую звездочку или по-японски сюрикен. А пока были каникулы, кино, игры. Вначале бы бегали по двору с палками от обстриженных кустом и неистово чертили на оставшихся сугробах латинскую Z, потом отламывали ножки стульев с поперечной планкой (это был немецкий шмайсер) и мочили фашистских диверсантов, потом еще что то, но все это время Эдик оставался верным сыном въетнамского народа. Вот кончились каникулы, школа, урок труда. Я уже забыл про Эдикову страсть и даже перестал его звать Хондоном, но не таков был Эдик. Как только учитель вышел из мастерской, он стащил из подсобки кусок жести и принялся выстригать из нее ножницами сюрикен. Получилось надо сказать не плохо, только этот самопал наотрез отказывался лететь в нужном направлении и втыкаться в дверь. Раз попытка, два, три только углы загибаются и все, к созданию смертельного метательного оружия подключились чуть ли не все пацаны класса. Подточили напильником, на станке просверлили дырку и утяжелили болтом с гайком, ну сейчас ... Эдик размахивается что есть силы, хрясь.. В проеме двери, в черном халате и надвинутом на лоб беретике стоял улыбающийся Сан Саныч- наш трудовик. Через мгновение с него можно было делать репродукцию известного портрета Чегевары. Эдикова звезда наконец то полетела по прямой и казалось намертво прибила берет Сан Саныча к его седой голове. Трудовик стоял в полной охуе, с аляпистой кокардой на голове хлопал глазами и не мог произнести ни слова. За эти секунды Эдик решил, что замочил Саныча насмерть побледнел и чуть не хряснулся в обморок, его остановило, что Саныч поднял руку и легко выдернул жестянку. Санычу повезло, Эдик был всего лишь четвероклассник, его силы хватило лишь на то, чтобы звездочка пробила первый слой берета да там и осталась зацепившись заусеницей за подкладку. Все обошлось, но на земле стало одним ХонГильдоном меньше. Правда через полгода Эдик уже был гардемарином и чуть не выколол брату глаз, а сейчас он служит где то на таджикской границе. Н. Питерский
Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в зеркало жду. Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и поворачиваю. Занавес!
Знакомая вчера рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во время разговора спросила интервьюируемую приятльницу: "А мы с Вами раньше не встречались? Что-то Ваше лицо мне кажется знакомым." На что получила следующий чистосердечный ответ:"Может быть. Я в соседнем районе санитаркой в психбольнице работала." Без комментариев, как говорится, хотя самое смешное то, что работу эта приятльница, скорее всего, получит.
Работаю за бугром вот уже много лет в автосервисе "Audi". Завтра приезжает комисия с самого завда на предмет проверки качества обслуживания клиентов. Весь персонал автосервиса, а это где то чкловек пятьдесят, целый день занимаются наведением порядка: Красят, подмитают, моют, устанавливают дополнительное освещение и тд. Целый день идет дождь, троих из нас постигает ответственная миссия, разметить клеющей лентой красного цвета парковочные места на открытой площадке. А теперь представте картину: Под дождем на корточках идет первый со шлангой от компрессора воздухом разгоняет воду и во второй руке ацетиленовая горелка которой сушит асфальт. Второй держит над ним огромный зонтик с логотипом "AUDI", третий клеит и обрезает ленту. Как то сразу вспомнилась служба в "СА" P.S. Траву не красили.
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление - пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа 2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно была присказка а теперь рыба и мясо истории. 6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор - хочешь пей"
Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться? Ответ: К психиатру.
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело: - Сережа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с тех пор я ее боюсь.
Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я, стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу. Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом. Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы. Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе, думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил, наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно несущий мой жеваный туфель.
Вот и познакомились.
Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука! (Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня кусали.
А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем, собака тут уже совершенно ни при чем :)
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть с парашютом: - Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память... (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...
Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...
Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно "плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти "шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю... наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не какие-то черви, а гордые Люциферы!
У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть "первая тройка кандидатов". У "Единой России" первая тройка есть: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович
Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади?
Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.
"Единой" - станет вся страна ... (прогноз на выборы в Думу)
Товарищ, верь: взойдет она, "Звезда" пленительного счастья ... Воспрянет Родина от сна! "Единой" - станет вся страна: На бюллетенях самовластья Напишут "Наши" имена ...
Вдогонку к №5 от 18.10.07 Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой - сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит "Огонька не найдется?" Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую. Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.
Сегодня - "Радио Алла", выпуск новостей в 7.30. Ведущая Ирина Белова произносит следующую фразу: - Ирина Дубцова выпустит ветра на сцену... В дальнейшем оказалось, что "Ветра" - это название альбома.
17 октября 1998: Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
Было это в пору моей юности. Я тогда был студентом и подрабатывал в магазине торгующий софтом и играми. Были раньше такие сборники игровые для 386, 486, и для первых пней по 100 - 120 игр обрезанные по самое не могу. И чтоб игру такую запустить, нужно было быть не полным ламером. Кое- где ручками поработать, а а кое- где мозгами (бват файл прописать или пару директорий добавить с пустыми айлами но с определенными названиями). Это "абала", а вот история
Приходит к нам Мальчик лет 14-15 и покупает такой сборник. Мы его честно предупреждаем, что игры могут сразу пойти не все что нужно и ручками и мозгом поработать. Мальчик выслушал это дело, и начинает бить себя пяткой грудь: "Да я 3 года за компом, я без одной минуты кул хаккер, да у меня руг почти 5 лет из за компа не вылезает да он уже хакер". Ну, думаем, ради бога, продаем сборник
Следующее утро: Прибегает этот мальчик снова весь в мыле и, пылая праведным гневом, швыряет на стол диск, чуть ли не с криком начинает вещать, что диск бракованный что них.... там не идет, и вообще мы все сволочи и конкретные подонки. Оказалось, что ни одну игру они так и не запустили, ни он, ни его крутой друг хакер. Говорю, давайте диск и тыкайте в любую игру, я вам покажу что работает он. Тыкает в в список Сетлерс 2 (пришел увидел победил). Так вот, вся прелесть той игры была в том, что там было два файла етлерс2.ехе и s2.Ехе, причем пусковым являлся S2 файл. Ставлю игру, запускаю, игра работает. Чудо смотрит на нее и выдает: "У вас эта игра уже тояла на компе, вы ее не ставили, а втираете мне тут очки. Стираю игру и же ставлю ее прямо при нем, пока это чудо пялится в моник. Следующая фраза повергла в ужас всех кто был в зале.
"Я понял по чему у вас идет а у меня нет, у вас ЯЩИК стоит возле монитора а у меня лежит под ним." До нас только через 2 мин дошло, что он про Системник сказал. Народ в магазине сползал, кто по стенке, кто по стулу. Лично я плакал на клаве.
"Знаете что крутой хакер. Берите-ка вы диск и идите отсюда, пока тут со смеху над вашей исключительность не померли все посетители"
Больше я это чудо никогда не видел. видать до сих пор думает почему ящик у него не так стоит.
2007/10/17 Футбол Голандия-Словения, т. е. только что :) Коментатор НТВ-онлайн о замене: ... игрок очень медленно покидает поле - видимо ему повкусу пришлась местная трава! ...
На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы - чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по ним время прочитать.
На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."
(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)
Пятница, 9.00. Проснулся, солнце – в глаз. Прикольно. Пошел, присел, кряхтел, умылся. Вчера я сдался добровольно Той, с кем вчера же подружился.
Пятница, 14.00. Обед. Сижу за стойкой, пиво дую. В меню – пиздец, в башке – солома. И не пойму, какого хуя Мне не обедается дома.
Пятница, 23.50. Записки после посещения мужского туалета в ночном клубе. Прорвало всех одновременно, Уже и очередь в сортир. Поверьте, как же охуенно. Когда зашел, достал и слил.
Суббота, 3 часа ночи, берег Волги. На Волге – шторм, в ногах – волненье, Луна светила в левый глаз. Просрал я чудное мгновенье, Не встал, зараза, в этот раз.
Суббота, 5 часов утра. Подушку к уху прижимая, Пытаясь сладким сном забыться, Вдруг ни с хуя ты вспоминаешь, Что на ночь позабыл подмыться.
День ото дня мы все лучше живем Деньги лопатами нынче гребем Все богатеет российский народ Люди не знают не с чем забот По телевизору все говорят Про то как растут размеры зарплат Пенсии выросли в тысячи раз Бюджетники просто жируют у нас Что не учитель - то миллионер Что не богач - то пенсионер И миллионы метров жилья Строят для нас с вами друзья Я рад безмерно такому подъему Я и не верю уж счастью своему Думаю ладно, раз так все прекрасно Время не буду терять я напрасно Тоже себе я квартирку куплю Обстановка отличная у нас по жилью Много у нас его продают Создам я себе домашний уют В общем квартирку купить захотел Цены увидел и ОХУЕЛ Думаю что то наверно не то Эти квартиры не купит не кто Где же такие деньжищи то взять Сколько же надо тогда получать Думаю ладно выход тут есть Банков сейчас просто не счесть Там ипотеку себе я возьму Вот он путь к жилью моему В банк я пришел, мне там все посчитали И в общем следующее мне там сказали Дадут мне кредит мне повезло! Им дать кредит мне не западло Всего то лет за 30 где то потом Я расплачусь за свой новый дом Ну тут надо будет конечно уже Себя ограничить буквально везде Побольше работать, и не отдыхать Порою поесть и поспать забывать А только пахать, пахать и пахать!!! Об отпуске тоже не стоит мечтать Зато заимеешь свое ты жилье Вот повезло скажешь мне ема е Только уж сильно будет кушать охота Да нечего протянуть бы лет 30, всего то Я всю зарплату отдам за кредит Голод здоровью не повредит Новой одежды нам вовсе не нужно Давайте начнем закаляться все дружно Это все мелочи и ерунда Ото не сломит наш дух не когда Ну а кредит когда я отдам Пенсию пора будет получать по годам А пенсий огромный у нас размер Ведь что не богач - тот пенсионер Ведь день ото дня мы все лучше живем Ведь деньги лопатами мы нынче гребем Ведь все богатеет российский народ Ведь люди не знают нынче забот...
Эти глаза напротив,- слаще,чем шоколад. эти глаза напротив, видеть всегда я рад. Эти глаза напротив,- притягивают,как магнит. В этих глазах,как в болоте,тону я,но что-то торчит. Эт глаза напротив,дайте единственный шанс... - Я тебе дам,я тебе дам и обязательно в глаз. П.В./приколы ночной смены/
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то сотрудница – пользователь: Комп. завис. Я говорю: "Перезагрузите". - А как? - Нажмите CTRL+ALT+DEL. Нажимает последовательно CTRL ALT DEL. - Не перезагружается! Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL. А я не обязана три кнопки сразу нажимать!
Тут была тема про старинные слова. Вот Вам нынешняя. Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской национальности. Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас новыми словечками. Попробуйте отгадать о чем речь. КРАЧКИ----------------окорочка Чефир-----------------кефир МЛЕКО-----------------молоко АИЧКИ-----------------яйцо Цай-------------------чай СЫСКИ-----------------сосиськи ВАХ СЫСКИ-------------сордельки ЧАЧА------------------водка САЛА------------------соль
Согласно данным официальной статистики результаты 79,6% опросов "высосаны из пальца". В то же время по результатам опросов только 26,45% населения доверяют данным официальной статистики.
Реклама какого-то очередного майонеза "Скит- на кухне фаворит" На какой же низкий уровень доходов рассчитана данная фигня? Если несчастный майонез- самое лакомое блюдо на кухне?
Долго бились британские ученые над тайной картины Малевича "Черный квадрат"... И, наконец-таки, они догадались. Оказывается, Малевич нарисовал экран выключенного телевизора!
Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей. Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли - вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".
Сейчас меньшой брат (18 лет)перепирался с мамой. То бишь кашлять он не хочет, но сделать для этого что-нибудь... И пошли торги: "Ты выпьешь молоко с содой и медом - нет, без соды - тогда с маслом - нет, маслом закушу"... короче, слово за слово, они договорились. И мама, сказав последнее веское, твердым шагом удаляется из кухни. Оборачивается с порога и выдает: "Ты ешь мой моск!"
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
Случалась эта история пару лет назад, может кому будет интересно. В Америке по телефону часто донимают так называемые телемаркетеры своими уговорами подписаться, купить и так далее. Однажды мне попалась неопытная девочка, которая все читала по бумажке, видимо даже то что не требовалось, потому как очень скоро она меня достала. Тут запикала вторая линия, и извинился и переключился. А у нас поставили новые телефоны, так что как переключиться назад я не знал. Короче минут через сорок я нашел человека который был в курсе. Какое же было мое удивление, когда оказалась что девченка все еще терпеливо сидит и ждет на второй линии. Правда голос у нее был какой-то надорванный. Загнанного человека который сдерживает последние эмоции чтобы не разреветься, либо не послать всех матом. В общем я сжалился, и вроде согласился подписаться на кредитную карту что она мне впаривала. И тут она повеселела и начала мне зачитывать условия кредитной карты, с которыми я должен был согласиться позже. И тут меня расприкалывало. Кто может знает, эти условия пишут мелким мелким шрифтом на три четыре страницы. Короче очень многа букаф и аффтор совсем не жжот. В общем я послушал минут 15 ее бормотания, и потом тихонечко на цыпочках положил трубочку. И задумался как несправедлива и полна абсурда наша жизнь. Все.
"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На 1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М. Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В. Пресняков не попали даже в первую сотню. Василь Лукаш
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
Истории из Хохловки. №34 "Про телячью миграцию" (и ни грамма сои!) Случилось это немаловажное событие в Хохловке, у нас такое там часто происходит. Иду я как-то с сенокоса и решил к бабе Тане заглянуть, проведать ее. Захожу к ней а она грустная сидит и глазищами влажными моргает, плачет.
- Все мол Вовка теленок мой теперь гражданин Франции. Ну думаю совсем бабка рехнулась на старости лет, уже думал к ветврачу бежать он у нас на полставки еще и фельдшер. - Председатель вчерась вон, что учудил...( рассказала мне баба Таня свою историю, а я ее расскажу и Вам дорогие читатели). У бабки Таньки отелилась корова. Для нее это конечно не впервой, что скрывать, а вот для местной сельхоз артели "Светлый Путь" явилось полной неожиданностью. Да дело вовсе и не в корове, а в месте где она разрешилась. А произошло это братцы на территории "Светлого Пути" и почудилось вдруг председателю этой артели будто бы теленок их. Вызвал председатель бабку и говорит: мол так и так коровушка твоя у нас разродилась следовательно и теленок наш, я где-то слышал, что если ребенок родится на территории иностранного государства, то он приобретает автоматом статус гражданина этого государства а сдается мне бабка, что это правило и на животных в какой-то мере распространение имеет. Вот допустим "Светлый Путь" наш это скажем Швейцария или нет Франция, а ты бабка со своим двором пускай Киргизия или Украина как тебе нравится. И вот твоя гражданка, то есть корова внедряется в мою Францию и там бесспросу рожает, как это назвать? А не знаешь, а я бабка все знаю! Это называется юридический консенсус! Так сказать... а может она специально своему теленку лучшую долю решила уготовить, ведь животные бабка не глупей людей, скотина -скотиной, а где медом мазано туда и идет. Одним словом бабка теленок теперь гражданин Франции, тьфу то есть колхозный и мы его оставляем у себя. Конечно, это дело еще незакончено и будет рассматриваться на Хохловском вече 24 ноября, а пока теленок живет во "Франции" и вроде как ему там неплохо, я сам видел, так, что Вы братцы за него уж больно сильно непереживайте. Вовик из Хохловки
У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать. И вот он думает что же делать. пошел к мулле -хочу ислам принять. мулла-невопрос иди обрезание делай. Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает руки. Что же мне теперь блядь взорвать?
Идут 10-летняя девочка и ее мама... Дочка держит маму под ручку... Вдруг звонок на мобильный девочки... Та берет трубке, что то весело говорит и отклюает его... Мама спрашивает - "Кто звонил?". Дочка - "Не волнуйся, мамочка, это мой педофил любимый звонил".
Азиопы - сидящие вокруг Урала..... Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова) Ашкенази - европейсы. Приебалты - чухонцы с евро. Питерские - чухонцы без евро. Семиты - те кто до семи и после работают. Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.
Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ? - Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая, угнетающая и лишающая свободы действий система!
Коллега разговариват по телефону: ... Мы с вами так работем: одну половину отдает вам логистика, втрорую половину отгрузка, а третью я" Я у нее потом попрасила показать мне третью половину... жадничает не показывает:)
Только что глянул "Короля Артура" в полной редакции - два прикольных момента (не смотря на клюкву всего фильма) 1) Открываются ворота крепости (там крестьяне жгут сено для лошадей, чтобы не досталось злобным саксам ПРИПЛЫВШИМ НА КОРАБЛЯХ (ДРАККАРАХ). главный сакс чуя дым говорит - У Мерлина есть план! 2) Фильм начинается в 450 н. э. Наемники из самртян (Юг Росиии) и командир из Рима обсуждают как будут жить "на воле"... Римлянин - приезжай в гости через пару лет Наемник - приеду
И ведь приехал...
З. Ы. Только не один...
З. З. Ы. Для тупых тинов проясню - в 452 Рим взяли скифы и готы читай славяне), чем накрыли всю империю большим...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
