Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год. Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань, отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не суть важно): - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... Занавес.
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Про армейскую смекалку. В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и рядом не валялось. А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром виде несьедобные, а также петрушку там и лук. Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель , которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью. Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к запястью старшего повара. Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее) все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум (причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом, и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство, кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и тогда он упадет где то рядом. Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!! Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!!
Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.
Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал. После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии, заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком. Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на близлежащих бахчах было навалом.
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка. Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт. Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый оттарабанил не менее 10 лет. Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС. Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде. Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.
Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки. Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там пытаются чего-то стырить.
Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем. Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса. После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку. (c) izhstyle.livejournal.com
Объявление в издатльстве крупной газеты: Художнику по рекламе Пентюхову Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката санатория "Голубые дали"
Обедал сегодня у своего друга на СТО. Наблюдали интересную сцену... Приезжает на помойку машины один знакомый (содержит несколько прод. магазинов по городу). Машину как водится оставил, вытащил пакет, видимо с "кассой" и уселся на стул ждать, а пакет подстелил под себя. Машину помыли, знакомый про пакет забыл, сел за руль и уехал. Приезжают на СТО цыгане (продвинутые, на своей машине), ну и нащупывают пакет, на радостях про машину забыли и убежали с пакетом с мойки. Тут возвращается знакомый, бегом сначала к месту где сидел, потом к нам. По системе охранного видеонаблюдения смотрим всю картину проишествия. Тут на сцене появляются цыгане, наверно вспомнили про свою машину или деньги уже спрятали :)). Как говорится занавес!
А вот Вам тема про таксистов. Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы справить нужду(ооочень большую). В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень. А лет 5-7 назад вообще полная засада. Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит, тормозит свою тачку и бегом в кусты. А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте парка. Начинается погоня. По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.
Видно как он залез в кусты и там спрятался. Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять руки вверх. Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать. Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
История передана через третьи руки, но 100% правдивая. Есть такая транспортная милиция, которая охраняет наш покой на всевозможном транспорте. В Управление этой самой милиции по Северной железной дороге (г. Ярославль) был переведен править генерал из Питера. Как и все питерские, он очень хочет побыстрее попасть в Москву. Для этого служебное рвение превысило все возможные меры. Например, появилось планирование возможных преступлений на следующий месяц. Мне уже представляется такая картина: собираются оперА и думают, что делать с недовыполнением плана по изнасилованиям. И остальное в том же стиле. Но речь не об этом. Во всей России два раза в год проводится операция "Арсенал" (как поняли, посвящено это оружию), генерал решил, что два раза мало. На СевЖД операция "Арсенал" стала проводиться шесть раз в год (типа знай наших). В итоге оперативники готовы сами купить у ОПГ (бандитов) оружие, чтоб выполнить план. Но круче всего поступили ярославские ребята. Устав придумывать велосипед, стали искать оружие у себя под носом. По СевЖД ездит вагон-музей, рассказывая о нашей истории. Пришли туда и изъяли пулемет Максим. То что он теоретически не годен никого не интересовало. Эксперты сказали, что при желании восстановить можно. Таким образом есть "палка" (оперативное депо), план выполнен. Что будет следующим для выполнения плана стоит только догадываться. Участники событий наверное поправят, что не так
Сегодня иду на работу. Справа кошак чОрный трусит. Меня обгоняет и шасть на другую сторону. Вот сцуко! Ну поплевал я через левое плече, повернулся спиной - прошел. Так этаж курва 3 м. пробежал и шмыг на другую сторону! Я аж оторопел. Не, ну издевается, а?!
Ну, нобель по химии, не меньше! http://www.izvestia.ru/lpage/article3109353/
В губной помаде известных марок обнаружили свинец.... ... Американские борцы за права потребителей обнаружили, что губная помада некоторых известных марок содержит свинец и его уровень намного превышает норму, установленную для конфет... и тд.
... Косметические компании уже заявили, что металл образуется в косметике (!!!!) естественным (!!!!) образом, а не добавляется в ходе производства....
Блин, никогда не был одержим бесом интернетовской графомании но не смог удержаться, хотя история, на медицинский взгляд, не очень смешная. Ну циники мы, медики, ...простите.. Работаю хирургом в немаленькой стране, в центральной клинике, страна "имеет" ( в прямом и переносном, поэтому в кавычках) немаленькие автономные территории(средняя размером в Португалию, не хило?). Приходится частенько вылетать по линии неотложной хирургической помощи в эти отдаленные "Португалии" на сложные, так называемые сочетанные травмы. Немножко введу в курс событий: В нашей стране есть эстрадные коллективы, которые разъезжают по провинции, давая концерты с полным, между прочим, аншлагом. На их языке, в переводе на наш родной, это называется "чес". Без сомнения, этим грешат творческие, или именующие себя таковыми братства везде на планете, окромя Антырктиды. Цель проста - бабок срубить. Этот успешный коллектив в составе:
1. певица: не Сара Брайтман, конечно, но и не фабрикантка пезд, голос профессионально поставлен ну и внешне вполне ебабельна. ( возраст от 25 до 65 лет (хе-хе) 2. баянист-гармонист( не путать с боянистом) почтенный профи 48 лет, создает звуковое сопровождение весьма не плохо, между прочим, ( видел на центральном нашем TV). 3. танцор: молодой гибкий пацан лет 25, с неясными сексуальными ориентирами( ну это, наверное, их профессиональная или генетическая болезнь). 4. Продюсер, глядя на его фэйс, - применяя к нашим старым совдеповским стереотипам, бывший комсомольский партаппаратчик, рожа упитанная, в глазах этакая хитреца, по простому- хитрожопейшая прохиндейская тварь, имеющая, между прочим, за плечами университетское престижное образование в Лиссабонском универе, сами понимаете... короче продюсер с бааааальшой буквы( видел по нашему центральному TV). Возраста у этой категории людей нет. Они вечны. Достал так называемой прелюдией? На скользкой горной дороге "Ниссан" в виде микроавтобуса со всеми вышепоменованными лицами (прибавьте опытного водителя 40 лет) по невыясненным пока причинам упал на 15-20 метров вниз во время очередного круиза. Успокаиваю все слабонервных втыкателей и читателей и особо читательниц: НИКТО НЕ ПОГИБ И ПОЛУЧЕННЫЕ ТРАВМЫ ПО ПРОШЕСТВИИ 4- 6 МЕСЯЦЕВ НИКАК НЕ ОТРАЗАТСЯ НА ИХ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ТВОРЧЕСКОЙ КАРЬЕРЕ!!! ОТВЕЧАЮ КАК ВРАЧ С 23 – летним стажем. А вот теперь диагнозы, поставленные Вашим покорным вместе с заебатым широкопрофильным анестезиологом (естественно адаптированные на этот ресурс и язык читателей без лишней хирургической терминологии):
певица: Множественный вколоченный перелом нижней челюсти(в 6 местах с дефрагментацией обоих ветвей нижней челюсти.
танцор: перелом правого бедра в средней трети.
баянист– гармонисту зажало пальцы где то, (перелом пястных костей обеих!!! верхних конечностей...
Прониклись? Но это не все!
ПРОДЮСЕР!!!!! Бля..... Ушиб головного мозга тяжелой степени. Такое стечение обстоятельств и диагнозов возможно или в Латинской Америке или в России. И последующие неизбежные аншлаги этого коллектива тоже блядь, простите за невеживость.
Герман Греф заявил, что в случае своего избрания сделает акцент на сохранение и приумножение накоплений граждан, хранящихся в Сбербанке: "Я хочу, чтобы любой человек, заходя даже в самое удаленное отделение Сбербанка, ощущал себя по-настоящему клиентом, а не рядовым вкладчиком".
У меня не история, а вопрос. И сколько то нам будет стоить? С полгода назад сбербанк перестал выдавать справки по состоянию счета. То есть, выдает - то он их, выдает, но теперь - только за деньги. Или без печати. Или с печатью, но в драку с заведующим. Как кому удобнее.. Я уже тогда почувствовал себя клиентом..
- Недавно к нам на работу устроился молодой симпатичный парень. И с тех пор Катька не просыхает! - Ужас какой!! Неужели так много пьют?? - Да причем тут "пьют"?! Говорю ж - парень молодой, симпатичный!.. Нравится он ей!)
Сделал я прогу, делать она умела только одно - задавать вопросы. Настал день Х. Вижу, нет пользователя за компом, убрал у него «Мои документы», вместо него поставил ярлык на свою прогу и стал ждать. Ждать пришлось недолго. Пришел пользователь и полез в папку, и тут моя прога ласково так начинает с ним знакомиться: «Я, мол, вирус. Можно мне здесь пожить?» Дальше идет небольшие ответвления в сценарии, типа, выезжает дисковод, просит диск и т. д., но, в конце концов, идет вопрос надо ли форматировать системный диск. В итоге, прибегает пользователь ко мне и с порога заявляет, что у него в системе вирус. Вот тут-то я и начинаю его разоблачение. Где в инете был, куда ползал, что делал... Все это делаю на повышенных тонах, про себя делаю вид, что матерюсь, что вся безопасность сети полетела к чертям, что теперь придется перестанавливать винду, и что он (пользователь) будет прикован к батарее до выяснения обстоятельств. В общем, нагнетаю обстановку. Пользователь сознается во всех своих грехах (кто бы сомневался), тихо шепчет, что больше не будет, и можно ли не ставить в известность шефа, а также когда он начинает понимать, что все пропало, что все его данные будут удалены, принимается плакать и клясться, что в инет больше ни ногой. Когда я ему рассказал правду, он также как и я до этого, начал ругаться матом, говорить, что все что он сказал, была неправда, что от таких как я страдают честные пользователи, а сисадмин только и нужен для того, чтобы отравлять жизнь таким как он.
навеяно историей про комнату№203 от17.10. Работаю в небольшой типографии. Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление "Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров". Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5 посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх". А вы говорите приемная комиссия. Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.
Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе. www.macroworld.ucoz.ru
В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ,БАБ ЕБУТ ОДНИ МУЖИКИ, НУ А Я ДУРАК,НИ ЭТАК,НИ ТАК,НАЗЫВАЮТ МЕНЯ МУДАК. A ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ-МАНЬЯК.ПРИ ВСТРЕЧЕ НЕ СКАЖЕШЬ-ЧУДАК, А В ГОЛОВЕ-ТАРАКАНЫ И НАПРОЧЬ СОРВАН ЧЕРДАК.
ВЕСЬ НАШ ДВОР В СОСТОЯНИИ ХАОСА,ОН ПОБРИЛ СВОЮ КОШКУ НАЛЫСО, ПОКУСАЛ ВО ДВОРЕ СОБАКУ И ПНУЛ МУЖИКА В ОБЛАСТЬ ФАЛЛОСА
ВСЕ ОТ ЗЛОСТИ С УМА ПОСХОДИЛИ,ДВАПАТРОНА В РУЖЬе ЗАРЯДИЛИ, И МАЙСКИМ СОЛНЕЧНЫМ ДНеМ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ ЗАМОЧИЛИ.
СТАЛО МЕНЬШЕ ОДНИМ МАНЬЯКОМ,СРАЗУ СКУЧЕН И СЕР СТАЛ НАШ ДОМ. ЖАЛЬ ЕГО...ЛУЧШЕ Б БЫЛ ПИДОРАСОМ,ИЛИ КАК Я-МУДАКОМ...
Так вот, все ругаемся на нынешнюю милицию... Можно и так. Навеяло что-то историями от 10-го 15-го. История довольно старая, но поучительная.
Преамбула 1: Году этак в 97 иду с работы. И надо же такому случиться - останавливает меня бывший одноклассник около тогда еще сусществовавшего у нас вытрезвителя - он там работает, и не хочу ли я поприсутствовать в качестве понятого? Почему бы и нет - все как положено - наряд, эксперт, слово за слово, я заодно осмотрел сие заведение, и по домам.
Преамбула 2: Спустя недели три, возвращаюсь домой - и вдруг, откуда не возьмись - они. Культурное приглашение присесть в авто я воспринял правильно (впрочем, 5.15 утра с субботу в июне при выходе из пивбара можно назвать "нарушением общественного порядка", НО! - при наличии хотя бы кошек в радиусе минимум 150 метров:). Результат - в ответ на на названный домашний адрес я внезапно оказался в уже знакомом мне заведении. В предвкушении уже находились и эксперт, и дежурный наряд - как же, план по валу выполняется. Наряд занялся извлечением вещдоков - паспорта, удостоверения, ключей от кабинета и от квартиры, наличности (которой хватало еще на поездку до областного центра и обратно на такси), обручального кольца, а также часов, которые "по описанию походили на похищенные в зоне 2 года назад котлы". Впрочем, апофеозом стало составления протокола - когда я лично заполнял протокол, указывая на недочеты, затем его же не подписывал, а затем наряд доставлял меня обратно. Хотя я уже начал присматривать себе нары - ну с кем не бывает :)
Ну и абзац: Когда мне понадобилось получать допуск (лет через 5), всплыла внезапная находка в нашем ОВД учетной карточки на совершенные мною правонарушения, единственным (sic!) из которых являлось привлечение меня за вышеуказанное правонарушение (?). Звиняйте за канцеляпский язык, но именно так это и было сформулировано. Протокола о совершении которого так и не смогли найти. Даже по запросу. Прокуратуры.
ЗЫ. А вы все шутите по поводу нынешнего беспредела ГАИ. Наивные...
Внук приобщает приехавшего из деревнни деда к интернету, залезли на Анекдоты.ру: - Собчак русская версия..... - Так и скажи блядь, а то версия, версия!
Тринити звонит оператору: - Тэнк, мне нужна инструкция вождения вертолетом? - Момент... (тут заминка, какие то сбои. В итоге сигнал проходит в мозг, но не тот и резко обрывается) Нео озадаченно: - Тринити что с тобой? Ты сможешь управлять вертолетом? - Нет, зато теперь я могу преподавать квантовую механику :(
В компании с невыбритым фанатом Один чекист смотрелся старшим братом. У братанОв одна и таже страсть: Ни девочки гулящие,а власть. И правильно,покаместь ты при власти тебя зубастые не тронут пасти. П.В.
Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!
В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели "заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!
Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами – первый шаг к "Виагре". (c) Sj aka Sj
Говорят два приятеля: - Вчера приехал из Элисты, это калмыкия. - ну и чо, - да прикол, на автовокзале сидит типичный калмык за раскладным столиком, на столике табличка Моисей Маркович Калмык продаст вам все, что есть на этой планете, цена чаще 30, о нолях и валюте договоримся.
Алаверды к недавнему (один народ - одна партия - один вождь):
- Жаль, что президент не успел посидеть в тюрьме до своего воцарения. - Почему? - А тогда бы он смог написать свою книгу "Моя борьба", и мы смогли бы понять, в чем заключается "План Путина"! ... А его рейтинг вообще бы зашкалил...
Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение на слова "... как штык!"
Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).
Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).
Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
Москвич всегда Очень Спешит.
Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".
Москвич постоянно роняет жетоны.
Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.
Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.
Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно холодно и сыро, потому что Питер.
Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".
И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!
Вечер, ближе к ночи. Жена заходим в спальню, где я уже нагло развалился поперек кровати. Она, обиженно: - Ну, вот, теперь мне придется спать, как Ксения Собчак! Я, удивленно: - ??? - Лошади ведь спят стоя, - поясняет жена.
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом, обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул... Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая вода, которую можно пить... И молодость.
Давеча в Минске был. Так обратил внимание (довольно случайно) на ГАИшные машины. На них по бокам и сзаду было намалевано нехилыми буквами: "ПРОГРАММА МИНУС 100". А что, и им тоже надо воздерживаться?
В России начинается "ПОЧТОВАЯ РЕФОРМА"! На мировой бирже кризис лако-красочной отрасли. На рынке опять пропала ЗЕЛЕНАЯ краска! В срочном порядке во всех отделениях связи перекрашивают входные двери и почтовые ящики в привычные цвета СБ РФ!
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! - зато хрен им интернет, да и куда они денутся с нашим баблом ) Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! - если смогут обнаружить сеть МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!! - хотя если захотят - всегда пожалуйста
Жена рассказывает мужу про свои болезни: - У меня мигрень бывает. Близорукой стала. Насморк хронический. Кариес. . . - Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство поможет от всего – гильотина. - Тебе она самому нужна. Импотент !
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
