Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее... Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что она уже до тридцати считать умеет?...
Идет социологический опрос. Репортер: - Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете? Дед: - Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии. Репортер: - Так вы, значит, за "Единую Россию?" Дед: - Нет. За коммунистов!
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто. В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав "Yes", предложили: - One company needs to delivery flyers. Full day. Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово. "Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику. С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто. Навстречу мне выскочил менеджер. Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это помогло мне понять, что от меня хотят. Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным мычанием. Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50. И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас словом "Шура". Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.
Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но почему-то в мешках и по почтовым офисам. "Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день". Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть. С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал: - "I need bags. Please give me all". Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла: - May I help you, sir? Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал: - Ай нид бакс. Гив ми ол. - Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови. "Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже не лыком шиты". "Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай наших. Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом, правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на трясущихся ногах стал приближаться ко мне. "Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" - пронеслось у меня в голове. - What do you want? - Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив про семена. Он вздрогнул. - Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып. Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил. - Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной. Он резко обернулся. - Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось. произнес он.
А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета: - Вы липосакцию сделали? Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что. Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать? оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных
На работе соседка по парте рассказала: Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят. Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет солдат-педик."
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое. А тут как раз еще и легкий снежок зарядил... Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси. Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось... Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх, ребята облегченно матерятся... "Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!" Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))
- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает... - Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю. Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках, если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты" это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень "клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать, ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки. Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин. Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную, любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней, добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника, профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да, ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы! Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.
Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение. Путин - Бушу: Да ничего такого нет. Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню. Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому верить? Вам или ему? Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.
Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".
- "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на 40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться" - "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться" - "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике "Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
Как сильно кнопочка Delete Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов - Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо Всю эту мерзкую мэлыху*, Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!? __________________ * Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия – в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает, как только может, простого человека.
Интересно, читают ли наши журнализы то что сами пишут. Вот к примеру из заметки о покушении на Путина: http://www.rambler.ru/news/events/putin/11385098.html
группа смертников готовилась устроить взрыв в Тегеране с целью убить и захватить Путина.
Тутже представил себе разорванных на части смертников пытающихся захватить примерно такого же ВВП.
Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.
Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами - 2-колесная). Присматриваюсь. Вижу. Они достают... шоколадные стограммовые плитки! Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики "Сладко"! Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их, родной (думаю, просраченный).
Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!
Пили в выходные пиво с мужиками Анекдоты рассказывали Переиначил немного старый анекдот "Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
P.S. Поржали, а мне и говорят - А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет? Нам из Вильнюса звонить никак - программа в записи идет Мож кто поближе наберет...
Новость: "Власти Москвы выделят пенсионерам по 500 рублей на борьбу с ростом цен". Я вовсе не против дополнительных денег несчастным пенсионерам, но идея борьбы с инфляцией денежными вливаниями - это здорово! Можно еще бороться с огнем керосином, с потопом - водой... Впрочем, у столичных властей с логикой всегда проблемы.
Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своем рабочем месте по причине... отпуска.
- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят! - Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки. Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц. Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча. Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало смотрятся!" Мой смех слышали не только блондинки...
PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)
Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио. Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год. По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика с днем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла. "И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'".
Германия, 30-е годы: Ein Volk. Ein Reich. Ein Fuhrer. (Один народ. Одно государство. Один фюрер). Россия, 2000-е годы: Один народ. Одна партия. Один президент.
Познакомился с классной девченкой - Рыбой по гороскопу. Но, оказалось, что она - замужем... Потом познакомился со свободной - по гороскопу Рак. Тоже ничего, хотя чуть похуже...
Теперь я знаю, что означает пословица: "на безрыбье и рак - рыба"...
Многие наверное знают, что в Политехническом музее в Москве разные профессора читают лекции по всяким научным темам. Одна из них меня весьма заинтересовала. Вот ее план:
Занятие 1. "Стресс. Его причины, последствия и приемы преодоления". Занятие 2. "Алкоголизм, наркомания и другие зависимости".
То есть, будут рассказывать как первое лечить вторым? Я бы сходил )))) Это реальная фишка - источник вот здесь: http://www.zovem.ru/?event=1139
Вопреки расхожему мнению, перетягивание каната обычно не понижает интеллект, просто перетягиванием каната любят заниматься люди с уже пониженным интеллектом... verstak
- Вот возьму я чужого человека в Кремль, еще наломает дров, поднимет производство в стране, решит проблему демографии и сельхоза, создаст двупартийную систему, еще не дай Бог в ВТО вступим! Как я после этого людям то в глаза смотреть буду!!!
Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор Ю. Сивков". Комментарий МВД: "В связи с данным проишествием возбуждено уголовное дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее отлову".
> - А кто это там так орет у соседей? > - А, это Катька... > - Рожает, что ли? > - Нет, беременеет. *прошло пятнадцать минут* - а кто это там басом заголосил? - а это муж Катькин вернулся...
*Прошло две минуты* > - А што это там из окна упало? > - Так это, - помощник по заберемениванию
*Прошло 2 секунды* > - А кто это там хрипнул и замолк? > - А это прохожий, на которого упал помощник
(продолжение явно следует, в стиле анекдота про маршрутку :)))) )
Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев. Пораженный Поручик Ржевский недоумевает: - А не проще ли было просто переспать с ними? - Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((. www.tao.nm.ru
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и не можешь найти кнопку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.
"ИНТЕРЕСНО: ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА, ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ ТУПО ЛОШАДЬ?" - как гены лягут. Вполне может получиться горила с лошадинной мордой, если это признаки сцепленные с полом.
Любимые и частые словечки людей разных категорий: Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!” Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж” Акушер: “Не надо было трахаться!” Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто) Контрактник: “Служу этому... Как его...” Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!” Режиссер: “Артист в театре роли не играет!” Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!” Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...” Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...” Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький” (другие врачи каждый по-своему) Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”
Лекция в колледже, препод диктует матерьял, все старательно записывают (или делают вид что записывают:)), а один студиоз постоянно переспрашивает: Как вы сказали? Повторите пожалуста. Препод повторяет. В конце концов ему это надоедает и на очередную реплику: Как? Повторите. Он с раздражением говорит: -Как, как, все уже записали а ты до сих пор какаеш:)
Авторы на anekdot.ru 1) Эмигранты первой волны и их потомки. Мало их. Анекдоты их мы уже никогда не поймем, но истории из жизни ЕИВ гренадерского полка бывают занятные. 2) Эмигранты второй волны. Бывшие гауляйтеры и полицай президенты. то же самое что первая группа. Только немецкий акцент и вместо "силь ву пле" - деревенский мат и "ду бист партизан" 3) Эмигранты третьей и прочей волны - пишут анектоды за деньги, отрабатывают свой иностранный паспорт. Как и все неофиты, стараются быть бОльшим католиком, чем папа римский. Интересно, стали бы они в кабаке за деньги рассказывать анекдоты про свою мать. Думаю - да. Тем не менее мнят себя борцами за свободу, воротят рыло от соотечественников и уже поверили про прогулки пьяных медведей в центре родного города, откуда свалили лет 10 назад. Анекдоты как правило тупые... 4) Демократы. То же что и третья группа. Только злости в анекдотах больше. Оно и ясно - ореол борца за справедливость и иностранный паспорт еще надо заработать. 5) Защитники народа и прочие коммунисты. Анекдоты кончаются призывом "вернуть землю крестьянам, фабрики рабочим". Абсолютно непонятно - зачем. Давали же. Про#$%али. Стоит ли повторяться? 6)Пенсионеры. Анекдоты про маленькие пенсии. Истории из своей молодости - про то как п#здили с работы все что плохо лежит и ни х#я не работали. Вопрос, откуда при такой работе быть пенсиям - обходят стороной... 7) Быдло. Верх юмора - как кто-то кого-то в жопу отымел. Без комментариев. 8) Молодое быдло. То же самое, только травы в рассказах больше. 9) Армия - все что не вошло в группы 6, 7 и 8. Смех сквозь слезы. 10) Прочие. Их мало - почти столько же сколько поручиков ЕИВ лейб-гвардии семеновского полка. Но этот тот самый юмор, ради которго стоит заходить на anekdot.ru.
Американские вояки так и не смогли разыскать в Багдаде своему президенту главное секретное оружие иракезов-иракцев, опасное для Израиля: волшебную лампу Алладина. Даже Багдадский Музей перевернули вверх дном. Теперь лампу Алладина будут искать в Иране, несмотря на все заверения Ахмадинеджада, что джины в Бушере будут использоваться только в мирных целях, а не против Израиля. Нельзя же дать исламистам выпустить джина из бутылки! Это опасно для Израиля! www.tao.nm.ru
Рассекречен архив Британской разведки: Агенты 008 очень похожи на агентов 006, тех у нас называли простыми шестерками. А агентом 002 оказался известный Паша "2 процента". www.tao.nm.ru
Какой только спам не приходит! Но здесь даже заголовок замечательный: "Проф_и_ссионильное бухгалтерское обслуживание и аудит." Интересные у них профессионалы - прямо по самым актуальным профИссиям!
Сегодня, на lenta.ru. (Ета лента вообше в последнее время рулит по ляпам)
http://www.lenta.ru/news/2007/10/15/runway/
Цитата:
Самолет выполнял рейс по маршруту Ростов-на-Дону - Москва. Он выкатился за пределы четвертой рулежной дорожки на 20 метров. Одна из двух ВВП аэропорта в связи с этим временно закрыта для эвакуации самолета.
Ндааа... И Тут ВВП постарался... Не хватило его... Даже второго. Интересно, скока их вообше, етих ВВП? ;)
Давняя история. Вобщем очутился как-то в переходе метро (две дорожки, разделенные условно столбами) иду себе, никого не трогаю. На встречу какой-то дядька. По той же траектории, ну и как водится столкнулись нос к носу. Далее видимо у обоих пошел мыслительный процесс, но в разных направлениях, так как он делает шаг вправо, а я шаг влево. Через долю секунды обоим приходит осознание того что препятствие все еще на пути, мыслительный процесс продолжается в том же направлении. Он - шаг вправо, я - шаг влево. Таким макаром боком доходим до столба. Тут мыслительный процесс меняет направление на прямо противоположное. Он делает шаг влево, я соотвественно шаг вправо. Начинаем ржать немилосердно, он хватает меня за плечи, сдвигает влево и проходит... А я все еще валяюсь под столбом и ржунимагу... )
Было это давненько, но реально 100%, Итак, я нахожусь дома с подругой. К нам в гости приходят ее коллеги с работы. Все молодые люди, 4 человека 23-28 лет. Развлекательная программа - пиво, вино, постепенно все переключились на ганжик, всем весело, все братья - растаманы. Далее: сидим разговариваем (громко) и смеемся (очень громко). Стук в дверь. ????? Подруга открывает дверь, и мы слышим, как женский голос спрашивает - добрый вечер, а у вас есть мужчины в доме? Дружный взрыв смеха, дальнейшего разговора мы уже не слышали... через 30 секунд в комнату заходит моя подруга и говорит: Мальчики ну как вам не стыдно, у человека горе, в общем вам нужно подняться на 5 этаж (мы на первом, лифта нет) и на носилках спустить человека вниз, а затем погрузить его в скорую. Кое как собравшись, мы поднялись наверх, зашли в квартиру. Стоим в прихожей, 5 накуренных лбов, ржать хочется.... Все отвернулись к стенке, у хрюкают в кулачок... Щепотом кто-то обмолвился о том, КАК мы его понесем. ОЧЕНЬ громкое продолжительное хрюканье, недоуменные взгляды снующих врачей и хозяев квартиры.... Далее, как говорится картина маслом: выносят в прихожую носилки, СЛЕДОМ ВЫХОДИТ МУЖИК, С ВИДУ АЛКАШ СТОПУДОВЫЙ, И С ВАЖНЫМ ВИЖДОМ ЛОЖИТСЯ НА НОСИЛКИ, все типа, нестите меня. Ганж в наших головах застопорил наши мыслительные процессы, и в непонятках 4 чела хватают носилки, а я открываю двери... Проходим 1 этаж, 2-ой... Я иду рядом с носилками и делаю вид, что тоже несу, держась рукой за носилки. В голове возникает вся последовательность событий, и я делюсь этим открытием с остальными. Лавинообразно мыопять начинаем ржать, таких ИСПУГАННЫХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ. Мужик соскочил с носилок, и побежал босиком вверх по лестнице!!! Дальше стоять (идти) сил не было. Я надорвал живот от смеха, щеки болели 2 дня..... А мужик пропал........
