Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не писал - но решил попробовать. Дело было где-то в году 90-м. Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом. - Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км. Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч. Радар показывает. Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит первому: смотри как летит. Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -. Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин. И далее следует примерно вот такой диалог. Милиционер(М): - Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели? Грузин(Г): - Видэл да. М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час? Г - А там еще один знак висит. М - (с удивлением) Какой? Г - ВАЛЫ. М - Ну и что? Г - Вот я и валу. Грузина отпустили.
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Veland88
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
Преамбула. Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка. Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета – персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в складках местности.
Собственно амбула. Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и молока. После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко, впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить. На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу. Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает мурлыкать как микротрактор. Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.
Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная особенность.
В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
Искал старый договор. Наткнулся на очень интересный документ: "Договор поставки №ХХХ ООО ХХХ, именуемое в дальнейшем исполнитель, в лице... и ОАО YYY именуемое в дальнейшем ЗАЙЧИК, в лице..."
Блин! Какие зайчики были у верставших/подписывающих документ людей!? :-) И ведь это ДЕЙСТВУЮЩИЙ договор!!!
ПРО ВОРА КРАФТА Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог. - Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело. - Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет вести, все говорят, что технической возможности нет. Так? - Так. - Как же он тогда играет? - А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал? - Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a живут в этой коробочке. А что? - Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся. - Зачем? - Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт". - Так и написал? - Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь все его ищут. - А провод-то тут причем? - До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а другой, с разъемом, подключил в компьютер. - Вот это да! - В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить, почему у него WoW не пошел. :-) StarR
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
Помните анекдот "В аптеке: гражданин, которому мы случайно продали цианистый калий вместо аспирина, пожалуйста скорее доплатите в кассу".
Шутки шутками, а сейчас по Радио Гессена (HR3) передавали обьявление: "Вчера в такой-то аптеке мы по ошибке отпустили пол-литра бензина вместо 40-градусного раствора медицинского спирта. Пожалуйста, подойдите к нам как можно скорее".
Произошло это в годы моей славной службы в доблестных ВС Украины. Служил я в войсках связи и служба моя заключалась в том, чтоб следить за исправностью аппаратуры. Это был эпиграф. Дежурил я как-то в ночную смену. А ночное дежурство - это здоровый крепкий сон на боевом посту, а не в казарме. Так вот. Просыпаюсь я часов в 5 утра от того, что дюже хочется по малой нужде. Я в очень сонном состоянии выхожу с БП и топаю в туалет. Помещение я знал очень хорошо, поэтому шел реально с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ. Захожу в туалет, подхожу к "очку", расстегиваю ширинку, достаю прибор... От чувства нирваны меня отделяют доли секунды... И тут я слышу прямо перед собой голос: "Ты что делаешь?!?!??..." Я открываю глаза и вижу, что прямо на уровне моего достоинства находятся глаза офигевшего дежурного майора Л. Я пробормотал "извините" и быстро перешел к писсуару. Чего он ждал - для меня до сих пор загадка, но если бы он опомнился секундой раньше, то честь мундира я бы точно ему запятнал...
... Рассказала на вечринке коллега по работе. "... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков" (толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны, частые поездки на дорогие курорты и т.д.). На днях Нинка возмущенно жалуется: - Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и нищие! - Так че, уже третий месяц без мужика? - Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше удовольствия получаю, чем с мужиком! Тут я не выдерживаю: - Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий! - Как это? - Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты покупаешь!
Вот звуковое вам письмо... Пищат сороконожки: Куда ни плюнь - кругом дерьмо* в траве и на дорожках. Хромают,вязнут ножки!
Собачек не могу винить. Владельцев надобно учить. Штрафуя хамов и свиней,- Мы делаем из них людей! __________________________________ *Ни какой политики,господа-депутаты Питер Розенблат
> - А кто это там так орет у соседей? > - А, это Катька... > - Рожает, что ли? > - Нет, беременеет. *прошло пятнадцать минут* - а кто это там басом заголосил? - а это муж Катькин вернулся...
*Прошло две минуты* > - А што это там из окна упало? > - Так это, - помощник по заберемениванию
Мы сидим за этим прекрасным столом, у которого четыре ножки, и сидим на стульях, у которых тоже четыре ножки. И это символизирует то, до какого состояния мы должны сегодня выпить.
> > "Полицейский, убивший шесть человек в американском городе > > Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил > > с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10- > > миллиметрового калибра."
> Наверное, в мозг не мог попасть...
> > Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек > > из винтовки 30 выстрелами
Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат
Раввин, антисемит, капуста, сало. Харон,Стикс-Лета,и всего два места в лодке. Как всех за раз перевезти,решал Харон устало. Зашел ко мне,допил остатки водки. На сало замочил антисемита. Раввин качан догрыз и в лодку прыгнул. Что,думаете,шито-крыто? Дудки. Догреб до середины,пассажира хвать за грудки и кинул./Хоть водку пьет - пока не идиот/. Логически выстраивая базу: В капусте,от капусты много газов. Вот,если наш раввин - святой,- всплывет. А не всплывет? Так из Совка сбежал. Свой партбилет на кипу променял. А Бог иль Рок вобще большой такой, Не очень слеп и не особо глух. И если,кто шельмец-пройдоха, Тот из воды не выйдет сух. Доходчиво вам объяснил,неплохо!? Мораль: Спиртяшка без закуски страшный яд. Х.арон не лучший выбрал вариант.
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Диалог с учеником (работает секретарем в суде): ххххх (19:33): адвокат встает и говорит! учитывая то обтоятельство, что уважаемый мировой судья грамотен, изучал русский язык в институте, я могу предположить, что в совещательной комнате был кто-то еще и мешал ей писать, так как в приговоре я насчитал 31 грамматическую ошибку и 27 орфографических.
yyyyyyy (19:33): Мульт "Жжешь!" отправлен..
xxxxxx(19:33): плюс еще дофига ошибок, связанных с нарушением норм материального права)))))
yyyyyyyyyy (19:33): Это уже лишнее-хватит процессуального нарушения:-))))))))))))))))0
xxxxxxxx (19:34): и показывает свою копию приговора, где нет, бля буду, живого места, все помечено, где ошибки)
yyyyyyyyy (19:34): Так это не анекдот?? Реал????
xxxxxxxx (19:34): Собеседник прислал вам мульт "Жжешь!" xxxxxxxx (19:35): бля.... да говорю же! реал!!!! сегодня дело слушали... у судьи аж слезы из глаз от смеха потекли, когда он оглашал приговор мирового судьи в судебном заседании!)
yyyyyyy (19:36): Так... На сайь "анекдот.ру"... Срочно!!! В "Читательский истории"....
yyyyyyyyy (19:36): Так отменили приговор-то?
xxxxxxxxx (19:37): ну ессесна и отправили на новое рассмотрение))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я еще сопроводиловку хотел написать, с нетерпением ждем нового приговора))))))))))))))))))))))))
yyyyyyyyy (19:37): НА САЙТ!!!!!!!!!!!!! _____________ Люблю я эту работу!(с)
Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил. - Блин, у меня вон синяки везде! - Да, заметно сильно. - Чем мне их мазать, чтобы не видно было? - Чем, чем - фиолетовой мазью.
Я просто плакал. В прайсе Ультры позиция Nokia E61i - 1 Mocha [24470]. Нет, конечно я и раньше не очень любил этого производителя, но чтобы так откровенно!
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном университете конференция, но которую приехали люди крайней степени ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и прибыл таки на конференцию.. Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью икону купить)
Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15 минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром. Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса... короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают луком.
Анекдот из жизни. Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю. Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить "отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль, бывали и повыше. Не доставая до левого края, Вася снял обувь, надел защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив". Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин. Приземление прошло удачно, на ноги. На шум выбежала продавщица, но Вася не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с хозяином и монтажниками. А вам слабо? Геккон
